Я всегда был таким, не таким, как все. То, что другим казалось легко, мне было сделать сложно. Например, поехать на экскурсию с одноклассниками, выступить с речью на школьной сцене, поднять руку, ответить на вопрос в классе. У меня потели ладошки, подмышки, тряслись руки и голос, когда я говорил с остальными. Я здоровался со всеми по несколько раз, даже если уже видел человека, боясь быть невоспитанным, прятал глаза в пространстве пола. Мне не казалось, что я не достоин этого мира и того, чтобы люди разговаривали со мной. Я смотрел удивленными глазами на каждого, кто был со мной добр и не верил их словам. Если представить массу людей, посмотреть на них с высоты птичьего полета, я - буду белым пятном, привлекающим к себе внимание, дурные взгляды и насмешки. Так я себя чувствую. Как инопланетянин, которого по ошибке занесло на Землю. Будто я не существо этого мира, будто меня и вовсе не должно было быть.
Я смотрел оценивающе на остальных, наблюдал за ними и пытался разгадать секрет - почему я не похож на них. Старался сделать так, чтобы влиться, надеть маску, больше не отличаться от остальных. Подстраивался, уступал, желал даже самых малых крох внимания, улыбок, добрых взглядов. Казалось, что я могу продать и отдать за них все. Но как бы я не пытался, это чувство не покидало меня. Что со мной не так?
Примерно такие чувства и мысли транслируют люди, которые с самого детства чувствуют тревогу и вегетативную невротическую симптоматику. Чем раньше проявляются симптомы невроза, тем более тяжкая ноша вам досталась. И несете вы ее с самого детства. Когда вам приходится выживать, вам не до экскурсий, не до театральных сценок, поездок с палатками. Вы не будете ощущать легкость, даже если ваша единственная проблема - родители. Пусть в школе все в порядке, есть друзья, но если вы приходите домой, а там дырки в стенах, крики, вечное «должен» и в кого ты такой/такая уродилась/ся. Если вам с раннего возраста приходится решать взрослые вопросы, готовить есть, ходить по струнке к приходу родителей, учиться, да еще и подрабатывать психотерапевтом для родителей: успокаивать их, понимать, принимать, переживать. Когда вам было развлекаться и по экскурсиям бродить с незатейливой музыкой в наушниках? Когда?
Вы ошиблись. Вы считаете, что несмотря на вашу обстановку дома, вы не должны были отличаться от них. Вы должны выйти за порог дома, притвориться другим, спрятать чувства, все забыть и делать вид, что ничего не произошло. Жить свою обычную, детскую жизнь? Вам так и хотелось? Я понимаю. Стыдно, хочется убежать, уйти, ругаете себя за то, что не можете переключиться? Вы и сейчас так делаете, считаете, что проблема в вас. Что несмотря на самочувствие и обстоятельства, вы всегда должны быть невозмутимы. Надевать маску при первой необходимости, а чувства куда-нибудь подальше, вы плотно держите крышу, где храните их, чтобы никуда не делись, чтобы не мешались, чтобы не увидели другие. Что происходит в неврозе? Они вылезают на поверхность, за это вы и ненавидите его. Тревога, злость, обиды, все выходит через тело и симптоматику. Сдерживаться становится трудно. Но задумайтесь, вы относитесь к себе также, как относились к вам. Вы ДОЛЖНЫ поступать с собой именно так. Вы не берете в расчет обстоятельства, вы считаете неправильным себя. И это вторая ошибка.
Чем раньше у вас начался невроз, тем хуже были обстоятельства. Это не с вами что-то не так, это с вашей семьей и обстановкой в доме было что-то не так. А вы делали что могли и даже больше. Вы выжили, выросли. И да, вы не были похожи на тех, кто был беззаботен. Но разве ругают за непохожесть того, кто работает, а не веселится на вечернике со всеми? У вас были другие дела, другая ответственность, проблемы, в то время как у других, их могло не быть, или они были несущественны. Виноваты ли вы в этом? Нет. Вам не повезло. Имеете ли вы право гневить судьбу? Имеете.
Мне было всего 20 лет, когда у меня начался невроз. Навязчивые ритуалы, страхи и мысли присутствовали с самого раннего возраста. Я тоже чувствовала себя белой вороной, все другие дети казались более расслабленными, они не задумывались, как они себя ведут, что говорят. Они легко говорили о своих желаниях, принимали отказы. В то время, как я, раздавая учебники на парты, тряслась, как осиновый лист. За все время учебы в школе, я от силы раза 2 выходила к доске, я избегала этого. Никогда не выступала на сцене, хотя хотелось. Даже они раз танец поставила, собрала группу, но все свернула в последний момент. Было ли заметно, что я отличаюсь? Мне кажется, что нет. Я тоже хорошо научилась надевать маску. Но в 20 лет все прорвалось. Винила ли я себя? Гневила судьбу? Безусловно. Но как только я поняла, что я выжила, что я сделала так много. Что мое тело и моя психика смогли выстоять, сохранить личность, что у меня было так много ресурса, так много возможностей, которые восстановились и не были истрачены. Я благодарна сама себе. И вы, поверните медаль другой стороной, посмотрите на то, что вы сделали. У вас вполне может получится.
Всех приняла, обняла!
Если вы хотите еще почитать и послушать, заходите в телеграмм
За личной консультацией пишите в what’s app: +79214472201