По данным МВД, ежегодно в России сбегает около 45 тысяч детей и, естественно, большая часть сбежавших – это подростки. Поэтому я хочу поговорить об этой серьезной и непростой проблеме, рассказать об истинных причинах побегов, а также попытаться найти пути для еë преодоления.
Я всегда подчëркиваю важность нахождения причин, когда дело касается психологических проблем, и этот случай не то, что не исключение, это главная часть пути к преодолению. Для начала, предлагаю вам рассмотреть
Причины побегов из дома
- это первый и самый важный шаг к решению проблемы.
Давайте подумаем, ребенок же не рождается подростком, со своенравным характером, агрессией, оскорблениями и т.п.? Это следствие пути, который он прошел, а если конкретно, по которому его провели родители. Я знаю, что некоторые родители, пытаются перекинуть ответственность на «характер» ребенка, и об этом мы также поговорим.
Ребенок рождается с безусловной любовью к матери, он любит её, жаждет её внимания и ему никто больше не нужен. Даже отец приобретает значимость в жизни ребенка лишь спустя какое-то время. По мере взросления, ребенок знает: «мама и папа – это моё всё, они меня обучают, помогают, оберегают…» Он черпает информацию у вас и начинает изучать окружающий мир, благодаря вам. Даже переживая кризисы 3-х и 7-и лет, когда уже проявляется негативизм и препирательство с родителями, нет цели подавить и унизить вас, есть цель показать своё взросление, а ценность вашей любви и поддержки никуда не девается.
Но что же пошло не так? Почему в какой-то момент подросток перестает ценить и решается демонстративно отстаивать свои границы?
Если вы думаете, что ваше мнение для подростка пустой звук, что ему абсолютно всё равно на вас и вашу любовь, то вы неправы. Невероятное количество взрослых людей испытывают психотравмы по поводу отношений с родителями в подростковом возрасте. Это часто начинает деформироваться уже в его настоящие реалии, где он пытается компенсировать, избежать, забыть… всë то, что нанесло ему глубокую обиду. Так значит ваше слово, всё-таки, важно, даже в этот период, значит желание быть любимым родителями никуда не девается. Оно видоизменяется в виду взросления ребёнка. Хоть он и выглядит взрослее, препирается и натягивает на себя маску всезнающего, он всë тот же маленький ребёнок, который ищет в вас одобрение и поддержку, хоть всячески и пытается это скрыть.
В какой-то момент, свернули не туда и он почувствовал, что ему плохо из-за вашего поведения. Ведь от хорошей жизни же не бегут, верно? Этот способ избран некоторыми подростками, что бы их заметили, чтобы увидеть реакцию, чтобы родитель понял «что-то не так». И если он решается пойти на такой шаг, значит, он уже пытался вам это донести другими способами, либо вовсе не видит смысла с вами разговаривать, так как он не будет понятым. Его доверие к вам если не разрушилось, то очень сильно ослабло. Поэтому важно проанализировать те причины, которые могли к этому привели.
Наиболее частые причины – это:
- Гиперконтроль. Таким способом он сбегает от сверх контроля со стороны семьи, ему не нравится расклад дел и он решает «вдохнуть свободной жизни».
- Игнорирование. Другая сторона монеты гиперконтроля - недостаток внимания. Сбегание – это способ обратить на себя внимание, способ проверить, а как на это отреагирует родитель, важен он или нет. Сбеганию из дома может предшествовать крайне агрессивное поведение, какие-либо проделки и нарушение общепринятых норм.
- Чувство, что его не понимают. В этом случае это шаг безысходности и отчаянья. Если дома его не понимают и чаще всего лишь подкидывают дров в огонь, то чувство разочарования и отчаянья могут привести к весьма плачевным попыткам "решения" проблемы.
- Нездоровые отношения, насилие в семье. Таким образом, ребенок просто хочет обезопасить себя, выдохнуть.
- Вседозволенность. Хоть и крайне редкие случаи, но также могут присутствовать. В этом случае родители позволяли ребенку все его хотелки и забывали о том, что его нужно воспитывать. Ребенок чувствует себя хозяином ситуации и попросту потерял границы дозволенного.
Попробуйте проанализировать ваши отношения, вспомнить, когда поведение подростка начало меняться? Что он хотел этим вам сказать? Всë это - ключ к взаимопониманию и налаживанию ваших отношений. Также вы можете попробовать поговорить со своим чадом, показать, что вам не все равно.
"Он просто такой... "
Я знаю некоторых родителей, которые пытаются перенести всю ответственность за плохое поведение на ребенка или «плохую компанию»: «Вот он у меня такой, чтобы я не делала». Я встречал таких родителей и на консультациях и в комментариях. Для чего это делается? Чтобы снять с себя ответственность. Таким способом они говорят окружающим: «я хорошая мать, а он плохой ребенок», - это, своего рода, реабилитация перед социумом. Я же призываю вас принять ответственность за то, что поведение вашего подростка сейчас - это результат вашего воспитания в прошлом. Но не нужно зацикливаться на этом, как-то наказывать себя за это, просто примите это. Некоторым кажется, что если они примут на себя ответственность, то согласятся, что они «плохие», а я скажу, что в плане воспитания ребенка вообще не нужно себя клеймить никаким образом. Хороший, плохой - это лишь ваша оценка, основанная на вашем понимании, а не на потребностях ребенка. Если вы поняли, что делали вашему ребенку больно, то стоит извиниться перед ним и сказать, что вы хотите наладить отношения.
Что делать при демонстративном сбегании из дома?
Подобного рода демонстративность: когда ребенок с криками собирает рюкзак, кричит, что не вернётся и т.д. – это спектакль разыгранный с определенной целью, и у вас, в его понимании, есть роль в этом спектакле. Вы - «бегущий родитель», вы должны бояться, паниковать, кричать, сделать всё, чтобы он остался, чтобы он понимал, что он вам дорог. Но подобное поведение лишь подкрепит этот способ, для получения вашего внимания.
В таком случае стоит вести себя не по его сценарию, следует сделать то, чего он не ожидает от вас. Не поддавайтесь панике, успокойтесь и, например, вы можете сказать: «Я тебя услышала, можешь выйти, как остынешь и вернешься, мы можем поговорить. Я тебя подожду», «Скажи, почему я такой плохой в твоих глазах?»…
Запомните, так же, как подросток влияет на вас своим поведением, так и вы можете влиять на него своим.
Что делать при пассивном уходе из дома?
В этом случае ребенок попросту не всегда возвращается домой, он может выйти в школу и пропасть на несколько дней. После того, как подросток будет найден, следует поговорить с ним по душам. Без упреков, претензий. Важно высказать свою позицию, что вы не хотите, чтобы он чувствовал себя дома, как на войне. Извинитесь за то, что он ему стало некомфортно дома и ему стало легче сбежать от проблем, чем поговорить с вами. Обсудите, как это исправить.
Очень часто дети не хотят идти на контакт, из-за накопленных обид и потери доверия. В этом случае, вы должны показать ребенку, что вы меняетесь и хотите наладить отношения.
Подытожим
- Следует понимать ваше поведение влияет на поведение ребенка.
- Важно признать свои ошибки и извиниться перед подростком.
- Важно изменить подход в воспитании. Прежнее ваше поведение в лучшем случае не даст никакого эффекта, в худшем – лишь усугубит ситуацию.
- Важно обсуждать проблему с ребенком.
Я пытался раскрыть эту тему максимально понятно, но моя статья – это лишь вершина айсберга, работа над ошибками и налаживание отношений – это тот основной массив, который весьма трудный и непредсказуемый. В столь сложной ситуации, я понимаю, что происходит не просто кризисный момент, а происходит пересмотр всего своего поведения и переоценка некоторых своих убеждений. Поэтому я хочу предложить вам записаться на консультацию, чтобы вы не потеряли себя в этой проблеме и максимально эффективно попытались найти из неё выход.
Записаться на консультацию вы можете по номеру +79591335000 (WhatsApp и Телеграм). Для начала мы проведём бесплатную текстовую консультацию, для нашего знакомства с вами и моего знакомства с ситуацией.