Роли выживания — это наборы поведенческих паттернов, на которые люди автоматически переключаются в ответ на стресс, даже если это не приносит им удовольствия.
Существует шесть основных стратегий выживания: фанат, благодетель, герой семьи, талисман, потерянный ребёнок , козел отпущения. Сегодня разберем роль потерянного ребенка.
Главное послание: "Меня никто не видит и не замечает"
Когда ребенок находится в группе сверстников, он обычно не бросается в глаза своим поведением и не доставляет хлопот взрослым. Однако если присмотреться повнимательнее, кажется, что он словно спрятался за невидимые занавеси. Кажется, будто мир для него потерял свои контуры, а настоящее его "я" он находит в закрытом от посторонних взглядов пространстве. Такую модель поведения называют "Потерянный Ребенок", а ее символ — замкнутый квадрат, словно коробочка, в которую он укрывается.
"Потерянный Ребенок" часто воплощает молчаливую установку семьи: ты мешаешь нам своим существованием. Это может выражаться в явной форме. Представьте ситуацию: в семье появляется новый младенец, и ребенок, который еще не достиг нужной степени самостоятельности, слышит от матери: "Ты уже достаточно взрослый, займись собой, пока я занята младшим. Найди себе занятие, не тревожь меня".
Этот необыкновенный малыш не требует постоянного внимания. Он может тихо сидеть в уголке, заниматься рисованием, мечтать или играть со своими игрушками, вести беседы сам с собой. Гости часто восхищаются: "Какой же он у вас послушный, не то что наши шалуны".
В результате, когда этот человек, научившийся скрывать свою жизнь от окружающих, сталкивается с внешним миром, он ощущает чувство вины и стыда. "Извините, я вам не помешаю? Я быстро все сделаю и уйду, вы даже не заметите". Погружение в мир компьютеров снова делает его незаметным для окружающих.
"Потерянный Ребенок" может так увлечься математикой, компьютерами, коллекционированием или другим хобби, что кажется окружающим отстраненным, похожим на аутиста. У него может развиться зависимость, ведь каждому человеку важно чувствовать эмоциональное принятие, пусть даже виртуальное, в мире своих увлечений и фантазий.
Мы учимся понимать чувства, отражаясь в "зеркале" других людей. Чтобы понять, что такое смех, грусть или страх, нам важно, чтобы кто-то рядом смог указать на это: "Ты испугался? Почему ты такой грустный?". Так мы учимся соотносить свои внутренние, еще не осознанные чувства с их названиями, чтобы впоследствии мы могли сами их распознавать.
Но "Потерянный Ребенок" узнает об эмоциях иначе: когда вокруг смеются над шуткой, он понимает, что это должно быть смешно. Когда его обижают, и он грустит, он заключает, что это, наверное, печаль. Он словно инопланетянин, изучающий чувства, наблюдая за поведением других. Он обозначает свои эмоции так: сейчас я должен испытывать страх, а сейчас — грусть. Но в моменты великой радости он может вдруг заплакать, а в моменты страха — почувствовать восторг, и тогда "Потерянный Ребенок" может перепутать свои "ярлыки" эмоций или даже полностью о них забыть.
Если никто не научил нас внимательно прислушиваться к собственным чувствам, то они могут казаться беспокойными и непонятными, и человек может быть в замешательстве, не зная, как с ними обращаться.
Родители часто предполагают, что их дети инстинктивно понимают определённые опасности, например, не стоит прыгать из окна из-за высоты или трогать горячий чайник. Тем не менее, когда дело доходит до объяснения жизненных ситуаций, они ожидают, что дети сами всё поймут, словно по волшебству.
Мы не можем ожидать, что окружающие будут знать наши чувства, если мы сами их не выражаем. «Я бы очень хотел этого! Если можешь – поделись со мной!» Может быть, в ответ люди что-то дадут, а может быть и нет. Но если мы не делаем известным, что нам важно, то часто получаем не то, что нужно нам, а то, что другие считают нам необходимым.
Некоторые люди не умеют вступать в диалог. Мы учимся мыслить через живое общение и затем переносим этот навык в собственный внутренний мир. Но если ты закрыт от окружающих и получаешь информацию лишь из книг, фильмов или чужих рассказов, то способность к диалогу может вызывать беспокойство.
Такие люди, которых я называю "Потерянными Детьми", предпочитают не общаться, а лишь предоставлять объективную информацию, когда это необходимо. Они часто опаздывают и говорят интересные вещи не в то время. Взрослые "Потерянные Дети" любят одиночество, длительные путешествия и выбирают такие занятия, где можно полагаться только на себя.
Женщина-«Потерянный Ребёнок» иногда воспринимается мужчинами как недоступная красавица. Мужчины могут надеяться, что их тепло сможет "разморозить" её, но это неверно. Она может быть полна чувств, но не умеет вступать в диалог с окружающими. Поэтому, выйдя замуж, она быстро начнёт искать пространство для уединения. Она быстро устаёт от необходимости непрерывного общения. Болезнь становится удобным предлогом, чтобы укрыться от мира. Эмоции других не согревают "Потерянного Ребёнка", так как он их не воспринимает.
"Потерянные Дети" мечтают о принце на белом коне или о прекрасной принцессе, но в душе остаются очень одинокими. Многие из них – успешные учёные, которые преуспевают благодаря строгой логике и контролю над своими словами.
В профессиональной сфере они могут играть роль "Героя Семьи", но дома они остаются "Потерянными Детьми". Несмотря на внешние достижения и карьеру, в личной жизни это ничего не меняет.
При переходе из одной социальной среды в другую, например, при смене школ, они испытывают сильные переживания, поскольку им приходится все строить заново. Такие перемены для них всегда связаны с напряжением. "Потерянные Дети" могут быть добрыми, агрессивными или депрессивными, как и любые другие люди.
Когда кто-то вторгается в их личное пространство, они могут внезапно проявить агрессию, которая кажется им самим непонятной. Затем следует тяжёлое чувство стыда за своё поведение. Для них выход за границы своего комфорта – это серьёзное испытание, поскольку для "Потерянного Ребёнка" контроль над миром является условием чувства безопасности.
При взаимодействии с ребёнком, который чувствует себя потерянным, ключевым является постепенное обучение эмоциональному общению.
На запрос «Как у вас дела?», он склонен отвечать: «Ну, всё в порядке». Таким образом, диалог едва начинает складываться. И вот, когда проходит некоторое время, ржавые механизмы начинают двигаться, и Потерянный Ребёнок выражает: «Представляете, когда я это делаю, я ощущаю то-то и то-то. И мне это даже нравится!» Его взгляд при этом полон недоумения и вопроса: «Это вас не смущает? Вы не хотите отправить меня обратно?»
Подобно тому как улитка аккуратно высовывается из своего домика, так и с этими людьми следует обращаться осторожно. Нельзя вытягивать их из их комфортной зоны слишком резко, иначе они могут снова скрыться в своей скорлупе.
Потерянный Ребёнок часто ощущает, что его легко могут ранить. Ему незнакомы методы защиты в общении, зато он знает, как построить крепости и укрыться за ними. Ему важно постепенно открываться и учиться выражать своё несогласие или нежелание что-то делать на каждом этапе.
Потерянные Дети часто страдают от различных болей, включая боли в спине, остеохондроз или боли в коленях, что может быть связано с их напряжённостью. Также они могут испытывать проблемы с дыханием, как и все, у кого нарушен баланс в обмене «даю-получаю».
Интересно, что человек может стать Потерянным Ребёнком в любом возрасте. Например, женщины, которые долгое время уделяют себя семье и детям, могут ощутить это состояние. Сначала мужья поддерживают их преданность дому, но со временем начинают раздражаться, ведь вместо равноправного диалога они слышат мольбу о внимании, которая исходит из «коробочки» Потерянного Ребёнка.
Способность вести диалог с миром может угасать без регулярного общения.
Если, прочитав все предыдущие статьи, вы всё еще «не нашли себя», возможно, вы — Талисман.