Близкие отношения часто предполагают заботу, любовь и поддержку. Но бывает так, что мы, сами того не замечая, поддерживаем не здоровые проявления партнёра, а его «безумие» — те самые деструктивные паттерны, которые разрушают и его, и нас. Почему так происходит, и что делать, чтобы разорвать этот порочный круг?
1. Мы закрываем глаза на очевидное, чтобы сохранить мир
Одна из самых распространённых причин, по которым мы поддерживаем разрушительное поведение своих близких — это желание избежать конфликта. Мы закрываем глаза на то, что партнёр ведёт себя странно или деструктивно, чтобы не спровоцировать ссору. Но это приводит к тому, что проблема углубляется, а «безумие» только растёт.
Света замечала, что её муж Артём с каждым днём становился всё более агрессивным, особенно когда речь заходила о деньгах. Он стал азартным игроком, но каждый раз, когда Света пыталась обсудить это, он её перебивал или резко отвечал. Света боялась поднимать тему снова, ведь это всегда заканчивалось скандалом. В итоге она предпочла игнорировать проблему, пока не стало слишком поздно.
Задание: Возьмите лист бумаги и напишите три ситуации, в которых вы игнорировали деструктивное поведение близкого человека. Как вы это объясняли себе? Каков был результат? Ответьте честно: как вы чувствовали себя в этот момент и что бы произошло, если бы вы всё-таки открыто обсудили проблему?
2. Мы становимся спасателями, пытаясь исправить других
Многим из нас трудно принять, что наши близкие могут вести себя деструктивно или ошибаться. Вместо того чтобы признать их самостоятельность в принятии решений, мы начинаем спасать их, делая за них выбор или оправдывая их поведение. Таким образом мы поддерживаем их «безумие», превращаясь в тех, кто помогает им избегать ответственности.
Марина заметила, что её сын Костя постоянно пропускает школу и начал курить. Вместо того чтобы поговорить с ним открыто, она решила скрывать это от его отца и даже оправдывала его перед учителями. «Он просто переживает трудный период», — говорила она себе, пока его поведение не стало более деструктивным. Её попытки «спасти» сына только усугубили ситуацию.
Вопрос для осознанности: Вспомните случай, когда вы пытались «спасти» близкого человека от последствий его собственных действий. Чувствовали ли вы себя истощённым или даже использованным после этого? Как изменилась ситуация, когда вы взяли на себя эту роль?
Тестовые вопросы:
- Часто ли вы оправдываете действия близкого человека, которые явно вредят ему или окружающим?
- Берёте ли вы на себя ответственность за его ошибки, чтобы избежать конфликта?
- Чувствуете ли вы себя виноватым, когда не можете помочь?
Если вы ответили «да» хотя бы на два из этих вопросов, возможно, вы бессознательно поддерживаете деструктивное поведение.
3. Мы живём в иллюзии, что любовь — это терпение без границ
Мы часто слышим, что любовь — это терпение, понимание и поддержка. Но когда это терпение переходит границы и превращается в терпимость к токсичному поведению? Мы можем быть настолько привязаны к идее «спасти» отношения, что начинаем терпеть всё, что угодно, лишь бы не потерять человека. Но разве это настоящая любовь, если она разрушает нас?
Аня всегда терпела эмоциональные вспышки своего парня Игоря. Он мог резко обидеть её словом, потом извиниться, и она прощала, считая, что это проявление его сложного характера. Она уверяла себя, что настоящая любовь — это всегда прощение, но с каждым разом её самооценка падала всё ниже.
Задание: Напишите список вещей, которые вы терпите в отношениях из страха потерять партнёра. Как эти поступки влияют на ваше эмоциональное состояние? Теперь попробуйте взглянуть на этот список глазами вашего лучшего друга: что бы он вам посоветовал?
4. Мы боимся, что если не поддержим, останемся одни
Один из ключевых страхов, который заставляет нас поддерживать безумие близких — это страх одиночества. Мы боимся, что если начнём ставить границы или говорить «нет», то потеряем этого человека. Этот страх парализует и делает нас участниками деструктивных сценариев.
Ира понимала, что её друг детства Олег стал зависим от алкоголя, и это разрушало его жизнь. Она знала, что должна бы перестать оправдывать его перед общими друзьями и прямо поговорить с ним. Но Ира боялась, что если она поднимет эту тему, их дружба закончится. Её страх потери этой связи удерживал её от действий.
Поддерживать деструктивное поведение — всё равно что лить воду в сосуд с трещинами. Вы можете бесконечно заливать туда воду, но она всё равно будет вытекать, а ваши ресурсы иссякнут.
Задание: Напишите письмо себе из будущего, где вы уже смогли разорвать порочный круг поддержки безумия близкого человека. Как вы чувствуете себя? Что изменилось в вашей жизни? Это упражнение поможет вам представить возможные положительные последствия отказа от спасательства и принятия ответственности только за свою жизнь.
5. Мы не ставим границ, потому что боимся показаться жестокими
Границы — это одна из важнейших составляющих здоровых отношений. Но многие из нас боятся устанавливать границы, опасаясь, что это сделает нас жестокими или холодными. В результате мы позволяем близким людям переступать границы дозволенного, и их «безумие» становится нормой.
Юля долгое время позволяла своему брату занимать у неё деньги, хотя он никогда их не возвращал. Она чувствовала, что если откажет ему, то будет выглядеть жестокой и отстраненной. Но в какой-то момент она поняла, что поддерживает его безответственность.
Задание: Напишите список ситуаций, в которых вы не ставите границы. Теперь представьте, как бы вы могли обозначить эти границы, сохранив уважение к себе и к другому человеку. Попробуйте внедрить хотя бы одну из этих границ на практике.
Где грань между поддержкой и соучастием в деструктивном поведении?
Этот вопрос вызывает множество споров. Одни считают, что поддерживать близких нужно всегда, даже когда они ошибаются. Другие уверены, что настоящая помощь заключается в том, чтобы позволить человеку столкнуться с последствиями своих действий. Как вы думаете, где проходит эта тонкая грань? И как её определить, чтобы не разрушить и себя, и другого?
Отношения — это как помощь в плавании. Мы можем поддержать близкого человека, если он учится плыть, но если он уже тонет, то, пытаясь спасти его любой ценой, мы можем утянуться за ним на дно.
Задание для осознанности: На следующей неделе обратите внимание на моменты, когда вам приходится выбирать между поддержкой и сохранением своих границ. Запишите эти ситуации и поразмышляйте над тем, что движет вашими решениями.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь: