1. Два с лишним года назад мне пришлось вновь побывать в городе моего детства по делам наследства. Которые, к сожалению, решаются только лично, и вариантов избежать путешествия на малую родину не было. Одним днём все вопросы утрясти не удалось, и пришлось заночевать в опустевшей родительской квартире.
Было уже темно, когда в дверь позвонили, что меня несколько озадачило, поскольку никого с визитом я точно не ожидал. Открыв ночному гостю дверь, я увидел на пороге лысоватого пузатенького мужичка в отлично сохранившемся советском трико "с коленками" и нелепых "бабушкиных" очках, перемотанных для надёжности изолентой. Пришелец протянул руку: "Не узнаёшь? Это я Сашка, твой старый сосед и товарищ. Гулял вот с собакой, смотрю, в вашей квартире свет горит, я и подумал, что это наверняка ты приехал. Пойдём ко мне в гости, выпьем, поговорим, и самое главное - мне надо кое-что тебе показать".
Я не был у Саши дома последние сорок с лишним лет, но меня не покидало ощущение, что отсутствовал всего неделю. В обстановке его жилища не изменилось вообще ничего, и я словно попал в прошлое образца СССР 70х. В углу стоял ч/б телевизор, заботливо накрытый тюлем, на стенах висели эстампы, чеканки и выжженые ещё детской рукой хозяина пейзажи, ну и, разумеется, ковёр с оленями.
Уже ближе к утру, когда над столом повисла особая нетрезвая тишина - такое обычно случается перед генеральной дракой. Саша наконец-то решился и приступил к делу, предварительно попросив - пусть всё, что он скажет, останется только между нами: "Я думаю, что меня прокляли, и почти уверен, что это сделал ты. Вот сам посуди, мне 55 лет, а у меня нет жены, нет детей, нет друзей и денег. Ты давай, перестань надо мной смеяться, сейчас я всё покажу и расскажу".
Он ненадолго вышел и вернулся с круглым металлическим цилиндром, в котором я узнал игрушку старых времён и одно из самых любимых развлечений нашего детства - мыльные пузыри. Сашка открыл жестянку, достал из неё несколько тетрадных листочков в клеточку, явно вырваных в своё время из школьной тетради, и протянул их мне.
Когда я взял в руки пожелтевшие от времени бумажки, то сразу понял, что это такое: "Опаньки, да ведь это полный список индейцев нашего двора, и заполнен он явно моей рукой".
"И тишины бальзам пролился, чтоб залечить ушибы звука".
Я в недоумении посмотрел на закадыку: "Ты где это взял? И какое нафиг проклятье? Объясни мне толком, что происходит, старый ты алкаш? ".
Александр задумчиво почесал лысину и поведал: "Помнишь, когда закончились дворовые отборочные испытания на звание настоящего индейца? Ты тогда заявил, что главное для индейцев - это "полная тайна вкладов, т. е. организации", а потом предложил список членов нашего племени положить в водонепроницаемую тару и привязать к стреле. Далее предполагалось найти высокое, отдельно стоящее дерево и запулить стрелой в его вершину так, что-бы нам было видно, где находится архив, а все остальные никогда бы не догадались. Подходящего дерева рядом с домом мы тогда так и не нашли и поэтому решили, что столб линии электропередачи тоже вполне сгодится для наших целей. Удобней всего было стрелять нашей "военной тайной" с моего балкона, что мы, собственно, и сделали. Сорок лет я каждое утро видел из окна эту памятку и знал, что я настоящий индеец, пока год назад столбы не спилили, заменив на железобетонные. К счастью, я упел найти нашу стрелу, пока их не растащили на дрова или не вывезли на мусорный полигон. А когда прочитал привет из прошлого, то обнаружил, как ты написал про меня, что: "Сашка - ..., ... , балбес, шакал, никогда ему не стать вождём, и вообще он не индеец, а загорелый бледнолицый. И не будет ему в жизни счастья, пока этот ..... мне велик не починит". С тех пор я почти уверен, что все беды в моей жизни из-за тебя и этого проклятья. Давай расколдовывай, а то "маме нажалуюсь"".
Никогда не был формалистом за исключением тех моментов когда считал это жестокой необходимостью. Видимо это как раз был один из тех редких случаев когда я отнёсся к делу основательно и всерьёз. Поскольку все люди из списка были распределены с точностью и тщанием, каждому присвоен порядковый номер, индейское прозвище и даны исчерпывающие сведения о личности, склоностям, характере и месте в дворовой иерархии. Судя по точным и однозначным формулировкам, видимо на тот момент, в очередной раз, по телевизору показывали "17 мгновений весны". И я явно находящийся под впечатлением от фильма, присвоил всем индейцам воинские звания и краткие характеристики, типа - старший лейтенант "Жёлтый Дождь". Характер - нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения ........ и т.д и т.п.
Я взял в руки наш манускрипт и убедился, что Саня абсолютно прав, и я его там единственного из всех прочих раскатал, как бог черепаху и опозорил не присвоив ни звания, ни номера и даже имени что для настоящего индейца всегда считалось и теперь считается несмываемым пятном на репутации. Вот уж воистину, все скелеты в шкафу оживают рано или поздно, обрастая новыми подробностями, о которых никогда б мы не узнали, если бы не случай.
Я покосился на столовое серебро и подумал, что вилкой в бок это наверное больно: "Да не вопрос дружище, где подписать?".
2. Память детства это навсегда, и я вспомнил всё. Было начало лета 1976, когда мы всем двором возвращались с просмотра очередного фильма про индейцев студии DEFA, живо обсуждая перепитии незамысловатого сюжета.
Кто первым решил, что мы тоже так можем, а Инчу-Чун, Виннету и Чингачгук нам и в подмётки не годятся, время не сохранило, вполне возможно, что даже я. Как бы не было это на самом деле, но утром следующего дня все во дворе уже щеголяли в "мокасинах", пончо и роучах из "всамоделишних орлиных" (голубиных, разумеется) перьев.
От количества свежеиспечённых индейцев рябило в глазах, а от обилия перьев на пустых головах у бабулек на лавочках при подъездах началась повальная аллергия. Каждый из индейцев только себя считал вполне аутентичным и не желал признавать права других индейцев на самоопределение, считая всех прочих контрафактными.
Дело прямо на глазах начало приобретать скандальный оборот и явно шло к тому, что всё скоро закончится дракой всех против всех. Надо было что-то с этим срочно делать, иначе скоро ситуация грозила дойти до полного абсурда или того хуже - до гражданской или внутреплеменной войны.
И вот когда уже казалось, что выхода из создавшегося тупика нет и всё однозначно закончится локальным ........, кто-то ушлый, время не сохранило, кто, возможно, даже я. Предложил устроить что-то типа экзамена на настоящего индейца: "А то понадевали мокасинов и навставляли перьев в ....., а сами, может и не индейцы вовсе. Просто загорели, вот и всё. Звание настоящего индейца надо заслужить, и для этого надо .....".
Разумеется, что в предмете все собравшиеся записаться в индейцы разбирались минимум на уровне экспертов. Поэтому всего лишь через десять минут уже было придумано и утверждено название для вновь созданного племени, и мы единогласно решили именоваться впредь отрядом им. Гойко Митича - "Гоймики".
Ну, не могли мы себе представить невинные на тот момент души, что, оказывается, можно и так....... Ну и уж тем более не могли знать, как это безобразие называется.
Ещё через полчаса уже был готов список "смертельно-опасных" и суровых испытаний на право называться настоящим индейцем, выбран ВРИО вождя и назначено время для квалификации. Стыдно сознаваться, но креативом грядущие игрища не очень-то и отличались от банального ГТО, выделяясь лишь индейским колоритом и использованием велосипедов, заменявшим "настоящим индейцам" лошадей.
В числе прочего, один из "весёлых" конкурсов состоял в том, что надо было ехать на велике по прямой, а племя в это время должно было кидать в тебя копья. Задача была проста как промокашка - как минимум не свалиться по дороге и, как максимум добраться до финиша живым и относительно целым. Для соблюдения Т. Б. испытуемого обряжали в фуфайку и валенки, что на тот момент считалось защитой 80го левела и, по нашему твёрдому убеждению, давало +100 к неуязвимости.
Поначалу всё было прекрасно, и первые трое, отделалавшись шишками и синяками, благополучно добрались до финиша. А вот четвёртому немного не подфартило, и острое копьё застряло у него в спине, пробив непробиваемую до того момента телогрейку.
Чувак оказался слабым звеном и, забив на негласный кодекс, гласивший - "всё, что происходит в бойцовском клубе, не должно упоминаться за пределами бойцовского клуба", заревел и убежал сдаваться к бабушке. Ну а всем остальным соревнования пришлось резко свернуть по причине "плохой погоды" и розыска организаторов мероприятия родствениками аутсайдера.
На следующий день, получив накануне ремня от родителей, мы "вдруг" резко "поумнели" и, учтя предыдущие ошибки, замотали наконечники наших копий тряпками. Дело сразу пошло на лад, и вроде как уже ничего фатального не предвиделось, пока не подошла моя очередь сдавать зачёт на индейца.
Набрав немыслимую скорость, я мчался к заветному горизонту. Копья свистели вокруг претендента, как ядра на столетней войне. Мне явно везло, поскольку всего только три или четыре попали в бочину и лишь только одно по башке. Вот осталось промчаться ещё какие-то жалкие двадцать метров, и я сдам экзамен. В сердце не было страха, и взор мой пылал, как вдруг всё вокруг завертелось, и я увидел стремительно приближающийся асфальт. Дальше всё, что случилось, известно мне только со слов очевидцев.
Когда я пришёл в себя, то братья по крови рассказали: "Ты мчал как быстрый ветер и был страшен в гневе наш краснокожий воин. Но этот малохольный Сашка оказался, ко всему прочему, ещё и косым. Этот недостойный сын осла умудрился попасть своим контрафактным копьём прямо в переднее колесо твоего боевого коня. Держись, брат-индеец, раны твоего иноходца были смертельны, и мы его пристрелили: "Мне очень жаль, Боб, что твоя гнедая сломала ногу...."".
Роняя скупые мужественные слёзы, я на негнущихся ногах (валенки, ватные штаны и телогрейка) подошёл к своему павшему скакуну. Вид его был ужасен, и сердце моё сжалось в тоске и печали. Подло брошенное кривой рукой копьё нанесло моему боевому другу раны, несовместимые с жизнью - половина спиц переднего колеса отсутствовала, а само колесо получило самую огромную и невиданную до сих пор в мире "восьмёрку, шансов которую исправить не было. Передняя вилка загнулась под невообразимым углом, починке не подлежала, и велику однозначно были "кранты".
Остаться посреди лета без велосипеда - это в то время для пацана было примерно как получить инвалидность. Поскольку 90% общественной жизни будет точно проходить мимо, и ты станешь как ковбой в прерии без лошади:
"Без банки мы в пивнухе, словно спринтер, без ноги,
Словно музыкант без слуха, словно ...... без блохи,
Как без носа дегустатор, как военный без значков,
Как безрукий ........, как сортиры без очков".
Я жаждал мести и "пепел стучал в моё сердце", но, к Сашкиному счастью, в тот раз догнать мне его не получилось. Ну, вы понимаете - пепел-пеплом, а в телогрейке и валенках трудно развить приемлемую скорость, необходимую для поимки неприятеля.
Разумеется, я на Саню обиделся и затаил. А поскольку вышло так, что месть моя вовремя не свершилась - по причине срочной эмиграции кровного врага в деревню к бабушке до конца лета. То она вполне ожидаемо превратилась в яд при составлении поимённого списка племени.
3. На следующий день, когда я закончил все свои дела, мы с Сашей вновь встретились, и я под его диктовку внёс в новый список всё, что он, по его мнению, заслуживал и хотел получить от жизни: "А что мне не жалко, если парень верит в то, что проклятья можно накладывать и снимать, то я всегда готов помочь". Заодним мы вычеркнули из протокола тех индейцев, кто не дожил (про кого знали), и совсем уж немногим заново переписали характеристики с учётом известных нам фактов их жизни.
В кладовке у старого холостяка нашлись деревянные рейки, и мы легко изготовили пару стрел. Изготовление лука тоже прошло без особых затей, и поэтому спустя всего полчаса мы, прихватив новенький индейский инвентарь, вышли на балкон. То, что столбы поменяли на железобетонные, нас не смутило, недалеко рос здоровенный тополь, и он, как мишень, вполне нас устраивал. Пришлось, правда, немного побегать - стрела хорошо попала и крепко засела в стволе дерева только раза с десятого.
Закончив дело, которое, как оказалось, надо было сделать уже давно, мы обнялись, обменялись номерами телефонов, и я уехал, пребывая в полной уверенности, что больше не увижу его никогда.
4. Вернувшись домой, я вкратце пересказал любимой о своих приключениях в родном нам обоим городе. Жена неожиданно заинтересовалась и попросила подробностей. Потом долго расспрашивала, что Сашка за человек и почему, по моему мнению, он одинок и несчастен? Ну что я мог на это ответить? Вспомнил только, что рос он без отца и воспитывали его мама с бабушкой. Саша всегда говорил дворовым пацанам, что папка у него - космонавт, капитан дальнего плавания или разведчик, который находится на важном государственном задании.
Когда мы с ним встретились в этот раз, то, среди прочего, он рассказывал мне, что когда подрос и стал знакомиться с девчонками, то дома начались скандалы. Матери и бабуле его избраницы активно не нравились и, по их общему мнению, были его недостойны. Сашка, не желая расстраивать родных ему людей, на девушек смотреть перестал вообще.
Потом умерла бабушка, а немногим позже заболела мать, и он был вынужден за ней ухаживать. Лежачий больной - это непросто и требует полной самоотдачи. Поэтому, когда пришло время и он осиротел, то оказался настолько одинок и никому не нужен, что стал затворником и с внешним миром общался лишь по мере крайней необходимости. И на тот момент, когда мы с пересеклись, друзей и тем более подруг у него не было в принципе.
5. В начале декабря, когда я был далеко по делам, мне позвонили из дома и сообщили, что вышел из строя газовый котёл, который отвечает за отопление. Я посмотрел прогноз погоды и на всех парах рванул в родные пенаты, т. к. всего через два дня было обещаны морозы за -40 °C. Поменять газовое оборудование оказалось большой проблемой. Поскольку для установки нового котла надо было получить "техусловия" у газовиков, на что они закладывали не меньше двух недель, а потом ждать своей очереди на подключение.
Я крутился как мог, Макиавели мог гордиться и завидовать моим методам и способам решить проблему. Подкуп, цинизм, лесть и угрозы отчасти помогли мне добится желаемого результата, и мой дом согласились подключить по аварийному сценарию, вот только надо было заручиться поддержкой головной организации, которая по стечению обстоятельств располагалась в городе детства. На эту блесну я и стал ловить, сев на телефон и начав обзванивать всех знакомых.
Мне повезло, почти сразу - оказалось, что Саша уже два года как работает в газовой компании и в добрых отношениях с руководством. Через минуту я уже был за рулём и мчал в направлении малой родины.
6. Дверь мне открыла симпатичная блонда, и на мой вопрос, не ошибся ли я адресом и где Александр - ответила: "Вова, а ты что, меня не узнал? ".
Не узнал, когда я пять лет назад последний раз её видел, то эта мадам выглядела так, как будто пришла с обозом из Магадана. Забитая и измученная жизнеными невзгодами, разжиревшая и унылая, как ослик Иа. Да и не мудрено - быть хронической разведёнкой это непростой выбор.
Светка была чемпионкой мира по танцам на граблях и, побывав три раза замужем, в жизни разочаровалась окончательно. Все её любови заканчивались с одним финалом - дитё на память и исполнительный лист в пустоту. Она, конечно, тоже была не подарок, инфантильность этой девицы почти зашкаливала, и её стайл по жизни можно вкратце было описать как:
"Лакала молоко из рук.
На скользких поворотах.
Видал я много разных ....,
Но ты ......, это что-то! ".
Но один фиг, девку было жалко, думается, в хороших и добрых руках она могла принести счастье почти любому.
Пока я ожидал хозяина, то было время осмотреться и порадоваться за него. Дома у Саши появилась новая мебель и тот уют, который могут создать только любящие женские руки.
Скоро появился и он сам, а увидев в моих глазах немой вопрос, рассказал: "Спасибо, Вовка, что снял проклятие. Не прошло и недели после нашей последней встречи, как я случайно встретил в нашем дворе Светку. Она всегда мне нравилась, но меня не замечала, а тут сама подошла и заговорила. Ну, с той поры у нас и завертелось, почти два года уже живём вместе и почти год, как поженились. Что касается твоей просьбы, то вопрос я решил, вот возьми необходимые тебе документы, мне сказали, что к вам в город позвонили насчёт тебя и проблем больше не будет".
Я попрощался с счастливыми молодожёнами и собрался домой. А когда уже садился в машину, то ко мне подбежала Света и, обняв, шепнула: "Спасибо за всё! ".
Смысл её слов благодарности я понял только дома, когда рассказывал жене о том, как съездил. Любимая, выслушав мой отчёт, засмеялась и объяснила, что, собственно, произошло в судьбе моего друга: "Помнишь, когда ты последний раз с ним виделся, я распрашивала тебя, что он за человек? А когда убедилась, что парень он в принципе неплохой, просто ему не повезло и не сложилось, то я на следующий день написала в соцсетях всем его однокласницам и тем, кто его знает. Среди брошенок и разведёнок, готовых взять твоего товарища под крыло, оказалось 10050 желающих сделать это немедленно. Просто ваша Света оказалась всех расторопней и шанса своего не упустила. Ты, мой ненаглядный, не вздумай ничего своему другу об этом сообщать, а у Светки, надеюсь, своего ума хватит, никогда своему мужу правду о их случайной встрече не рассказывать. Нельзя делиться с дилетантами секретами семейного счастья, это, как мы, девочки, говорим - личное".
Да, я в принципе со своей женой согласен, рецепты у счастья бывают разными. Как ты не вертись, а истина проста: "Оптимизм-это двигатель морали".
И ещё про детство в СССР: