Суббота. Барышня вечером набрала себе ванну с пеной и томно в ней разлеглась. Вдруг слышит сверху: “Ну, понеслась!” и следом характерные ахи-вздохи и так далее. Однако, уже спустя буквально две минуты воцарилась тишина.
Барышня возьми и громко брякни:
- И чё, это всё что-ли?
Сверху раздаётся женский ржач и фраза:
- Да, я сама в шоке!
И оттуда же обиженный мужской голос:
- Да пошли вы…
***
Муж заподозрил свою супругу в неверности. Заметил, что в последнее время ей стали поступать смс-сообщения и звонки от какого-то Павлика. Ну, он сказал ей, что уезжает в командировку, а сам снял квартиру в доме напротив и сел у окна с биноклем.
Смотрит, к их подъезду подъехала крутая тачка. Из неё вышел спортивный парень с цветами, хорошо и дорого одет и поднялся к его супруге.
Он наблюдает как они выпили шампанское и, плавно переместившись в спальню, раздеваются: Павлик весь из себя такой спортивный - бицепсы, на животе рельефные кубики, пoпочка орешком.
Переводит взгляд на супругу: по всему телу целлюлит, грyдь висит, живот весь в складках.
Вдруг отложил бинокль в сторону, прикрыл лицо руками и говорит:
- Мама мия, как же перед Павликом-то неудобно.
***
Профессор-филолог является на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги, естественно, его расспрашивают:
- Ну, как вообще такое могло случиться? Вы же интеллигентнейший человек! Как же так?
- Да, вы понимаете... - начал он, - вчера пили чай у одной милейшей особы. В числе остальных приглашённых оказался боевой офицер. И вот он начал повествовать: “Был у меня в роте один член…”.
И тут я решил его поправить:
- Извините, - говорю, - но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
***
Начальник пригласил к себе в кабинет подчинённого:
- Иванов, надеюсь, Вы догадываетесь, зачем я Вас к себе вызвал?!
Сотрудник, обречённо вздыхая:
- Догадываюсь… всё потому, что я совершенно случайно отправил вам фото своего члена.
Начальник, резко прекращая разливать шампанское по бокалам:
- Случайно???
***
Купе скорого поезда. Ночь. На нижней полке новобрачные предаются любовным утехам. На верхней же полке сладко похрапывает вахтовик.
Раздаются характерные звуки: “чмок-чмок-чмок” и шёпот в ночи:
- А чья это такая пoпочка сладенькая?
Минуту спустя снова: "чмок-чмок-чмок”:
- Ну, чья же это пoпуличка?
Некоторое время спустя опять:
- Ммм, чья же это пoпонька?
И тут с верхней полки свешивается разъярённая физиономия вахтовика:
- Вашу мать! Да, когда же уже, наконец, найдётся хозяин этой ж_о_п_ы?!
