Мне показался интересным случай, когда мама в общении с дочкой подростком обнаружила намерение выжить.
В клубе "PRO- состояния" я предложила исследовать свои цели в коммуникациях в разных отношениях. И одна мама в процессе поняла, свои подсознательные намерения.
На коммуникативном уровне это выражается, например, тем, что любые слова подростка, воспринимаются, как нападение. И мама начинает защищаться и нападать в ответ. Естественно, это приводит к ссорам и крику, дочка считает, что ее не понимают, отношения портятся.
Но так бывает не только с подростками. Случается, что действия 5-летнего малыша трактуются, как действия взрослого, и мама начинает бояться, защищаться, обижаться и требовать от ребенка понимания, которое просто не доступно ему по возрасту.
Казалось бы, как так? Ты же мама, взрослая и большая, а ребенок маленький, как твое выживание может зависеть от ребенка? Это ты должна помогать выжить ребенку.
Но у мамы на подсознательном уровне может быть совсем другая картина. Например, она может чувствовать себя по возрасту меньше своего ребенка или быть такого же возраста.
Или ее внутренние потребности могут конкурировать с ролью мамы и ее обязанностями, поэтому ребенок воспринимается как угроза. Бывает конкуренция между работой и ребенком, отношениями с мужчиной и ребенком, отдыхом и ребенком и т.д. Она сама не чувствует себя в безопасности или настолько истощена, что у нее нет сил на ребенка, выжить бы самой.
Скорее всего есть детская травма, которая активируется наличием ребенка или его проявлениями, и взрослый человек начинает вести себя неадекватно возрасту и роли.
Что стоит сделать в такой ситуации.
1. Если вы также обнаружили внутреннее намерение выжить в отношениях с ребенком, то посмотрите, прежде всего, чем он вам угрожает. Конкретно, то, что он говорит или делает, чем угрожает вам или каким-то вашим потребностям?
2. Важно найти способы закрыть эти потребности, не вовлекая в процесс свое дитя. Например, вы устали и есть потребность в отдыхе. Найдите время и способ отдохнуть без ребенка, восстановите свою нервную систему.
3. Если у вас у самих не закрыта тема базовой безопасности, проработайте ее на терапии, если есть детские травмы, исцелите их. Если у вас конкурируют потребности – разберитесь с этим тоже. Психолог вам в помощь. Тогда вам не нужно будет защищаться от своих детей. Тогда вы сможете помочь им. (Подробнее об этом в клубе. Да и на индивидуалку ко мне всегда можно прийти)
4. И самое главное, если вы уж осознали такое намерение, то выберете осознано другую цель вашей коммуникации и начните общаться из другого намерения. Помните об этой цели все время общения.
А в пылу конфликта, перед тем как ответить, спросите себя: "Каких отношений я хочу с этим человеком?"
Возможно вам подойдет моя цель. Цель моей коммуникации с ребенком – сделать наши отношения ближе и сохранить доверие. Поэтому, даже если у меня случается конфликт, я стараюсь все сводить к этому результату. Ни у кого нет идеальных отношений, конфликты случаются у всех, но главное не сбиться с пути.
В любой коммуникации есть цели. Даже если ты с кем-то болтаешь просто так, от нечего делать, то у этой коммуникации уже есть цель – избежать скуки, убить время, избежать чувства неловкости и т.д.
Ты можешь осознанно ставить цель для отношений и коммуникации, а можешь не ставить, но они будут все равно. Эти цели - подсознательные потребности и желания, намерения, они же мотивы. Если ты их не осознаешь, то они работают на автоматизме.
Посмотри внимательно, какие мотивы/цели есть в твоих отношениях с разными людьми. Какую цель ты ставишь, такие отношения и получаешь. Именно поэтому так полезно понимать, чего ты хочешь на самом деле от отношений с тем или иным человеком, от той или иной коммуникации.
P.S. Записаться на безоплатную первую консультацию можно написав мне в личку. Там я смогу дать разбор и анализ именно вашей истории.
Присоединиться к клубу можно здесь, мы ка краз сейчас разбираем подробно тему коммуникации и отношений.