Иерархия - важный признак семьи, она означает, что каждый на своем месте, младшие слушают старших, признают их авторитет и относятся с уважением. Старшие на правах более опытных, несут ответственность и принимают решения. Супружеские отношения первичны по отношению к детско-родительским. Родители советуются друг с другом, а не с детьми. Иерархия обеспечивает стабильность, порядок и эмоциональную безопасность
Когда иерархия нарушена, главным в семье становится ребенок, он диктует родителям условия и устанавливает свои порядки. Ребенок получает всё, что он пожелает, он не проявляет уважение к старшим, зато проявляет агрессию, истеричность, признаки невроза, проблемы с коммуникацией и соблюдением правил. Когда родитель не находится в состоянии взрослого и ответственного, ребенку в такой семье тревожно и небезопасно, отсюда и все эти проявления. Ведь взрослым тогда приходится быть ему. Родители же либо махнули рукой, приняв всё как есть и отстранившись. Либо очень устали от постоянной борьбы с самими собой, ребенком и другими членами семьи. Либо, по каким-то причинам, не способны в полной мере взять на себя ответственность за детей, благополучие семьи, свои чувства.
Причем здесь чувства? При том, что родитель не способен переносить сопротивление, обиды, капризы, злость и слезы ребенка, которые возникают при попытках установить правила, потому что его переполняют и захлестывают собственные чувства. А значит он уступает и сдает свои лидирующие позиции ребенку.
Иерархия часто бывает нарушена, когда в супружеских отношениях назрели проблемы, когда родитель не в ресурсе, когда родительство обнажило его личные детские травмы. И решение всех этих проблем ПЕРВИЧНО по отношению к восстановлению иерархии в семье. Часто бывает, что когда взрослый проблемы решает, он становится эмоционально устойчивым и постепенно занимает правильную родительскую позицию естественным образом.
Если вышеперечисленных проблем нет, как родителю восстановить взрослую позицию и роль главного в семье? Рассказываю, по пунктам, обращая внимание на возможные сложности.
1 шаг. Обозначаем точку А. Для начала, придется признать, что вы, как родитель, не занимаете взрослую позицию (обижаетесь, уступаете, перекладываете ответственность на ребенка, непоследовательны). Ребенок так себя ведет, потому что нарушена иерархия и её нужно восстанавливать постепенно и настойчиво. Важно согласовать это с супругом. Если дети воспитываются двумя родителями, иерархия может нарушаться одним родителем или обоими. Хорошо бы, чтобы позиция родителей совпадала и они в воспитании детей были заодно, устанавливали единые требования и правила. А ещё тут нужно честно отметить, что у вас как у родителя уже получается, какие правила уже введены, в каких аспектах иерархия исправно работает, а в каких направлениях ещё придется поработать.
2 шаг. Для начала важно внутренне вернуть себе устойчивость и ощущение: "Я здесь взрослый и главный. Я принимаю решения. Это мой ребенок и я справлюсь." Нужно внутри это ясно осознавать, искренне так чувствовать и верить, что вам эта роль по плечу. Легко написать, сложно сделать. Во-первых, помните, что это процесс постепенный и не требуйте от себя всего и стразу. Во-вторых, если вы не ощущаете себя уверенным и устойчивым, как родитель, на то есть свои причины. И их нужно проработать самостоятельно или с психологом.
3 шаг. Начните устанавливать в семье новые правила и порядки. Обоснованные, четкие, стабильные. Должны быть пункты из разряда: категорически нельзя, можно при определенных обстоятельствах и нужно/можно. Эти пункты, по-хорошему, должны учитывать комфорт и эмоциональное благополучие всех членов семьи и в первую очередь ваше родительское. Для удобства и прозрачности правила могут быть прописаны и вывешены на стене. Бывает так, что в процессе введения правила пересматриваются опять таки с точки зрения реальности их выполнения и комфорта всех домочадцев. За несоблюдение правил должны быть предусмотрены и всем одинаково обозначены справедливые последствия.
И вот тут будьте готовы к саботажу и истерикам. Потому что если правил не было и вдруг они появляются, то сопротивления домочадцев не избежать (поэтому важно согласовать всё это с супругом, так как сопротивление детей - это много, сопротивление супруга и детей - это слишком). Негодование членов семьи совсем не повод сдаться, а лишь повод их настойчиво повторять и следить за их выполнением пока они не приживутся. Здесь очень важна твердость и последовательность. Правила (по крайней мере на этапе введения, а это первые месяца три) - это то, что соблюдается всегда, независимо от того, в плохом вы настроении или в хорошем, независимо от обстоятельств. Вот почему правила должны быть разумными и такими, которые вы и сами будете соблюдать без сопротивления. Поэтому взвесьте их, пропишите и обдумайте, прежде чем вводить. А может быть вы обнаружите, что главные правила в вашей семье уже существуют и нужно лишь их немного подкорректировать.
И ещё одно важное! Так как установление правил требует много сил, для начала убедитесь, что у вас сейчас достаточно возможностей и ресурсов. Не вводите все правила разом, начните постепенно с одного-двух. И последовательно добавляйте остальные.
Действуя шаг за шагом, всё обязательно получится. И правила, конечно, корректируются по мере взросления детей и с учетом жизненных обстоятельств. Неизменной пусть будет ваша устойчивая сильная и мудрая родительская позиция.
Закономерное распределение ролей в семье, когда взрослые устойчивые, последовательные, сильные, принимают решения, устанавливают правила и несут ответственность, а дети занимаются своими детскими делами, живя по распорядку, установленному взрослыми, позволяет всем членам семьи чувствовать себя уверенно, безопасно, хорошо и спокойно рядом друг с другом.
Пусть ваша семья будет для вас ресурсом и местом восстановления сил.
Автор: Яфарова Юлия Ивановна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru