На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
******************************************************************************************
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
******************************************************************************************
— Род деятельности?
— Деятельность, она — женский.
******************************************************************************************
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
******************************************************************************************
Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюстгальтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.
******************************************************************************************
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
******************************************************************************************
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе
******************************************************************************************
— Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная.
******************************************************************************************
"Справочник-определитель": Если оно зеленое или дергается — это биология. Если воняет — это химия. Если не работает, но жрет массу энергии — это физика. Если вообще ни на что не похоже — это экономика.
******************************************************************************************
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
******************************************************************************************
В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?
******************************************************************************************
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе.
******************************************************************************************
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.
******************************************************************************************
— Я не могу работать в таких условиях! — В каких? — В любых, если честно.
******************************************************************************************
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.
******************************************************************************************
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
******************************************************************************************
— Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте — у нас будет фуршет!
— А разве фуршет не сегодня?
— Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!
******************************************************************************************
Как заработать с помощью "Одноклассников"? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
******************************************************************************************
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
******************************************************************************************
Друзья, пришел на работу, и могу сказать, ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
******************************************************************************************
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое.
******************************************************************************************
- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придет через час.
- Кто придет?
- Доставщик продуктов!
- Не поняла...
- Ну, тимуровец!
- Поняла.
******************************************************************************************
Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.
******************************************************************************************
На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.
******************************************************************************************
Начальник заходит в офис: — Сегодня работаем до трех! — Ура! — Утра.
******************************************************************************************
Парень познакомил со своей семьей, только предупредил, что его мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи.
Конечно вечером на мои "блин" и "ешкин кот" она морщилась, а в конце намекнула, что «перевоспитает меня». Я пожала плечами и не поверила. Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать и отец парня поскользнулся на мокром снеге. 50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке, упал навзничь в лужу и всё что он произнес:
- Экая неприятность!
Теперь я ее боюсь.
******************************************************************************************
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъем в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Ее отец — владелец компании.
******************************************************************************************
Баян.
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей.
- Не может быть! Такая молоденькая.
- Не у неё. У вас!
******************************************************************************************
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она.
Парень: - Только знаешь. Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?
- Тогда я верну предоплату!
******************************************************************************************
Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!