Вот и наступила осень. Холодный ветер бросает в стекло долгие заряды дождя. Выходить на улицу никак не хочется, бр-р-р! Хорошо, что сегодня выходной. Но настроение от этого не меняется, оно такое же, как и погода за окном. Телеящик надоел, лежать под тёплым пледом надоело, бесконечный чай надоел. Да, всё надоело. Еще и отопление пока не включили, дома холодина. Хочется чего-нибудь теплого и весёлого. Подошел к книжной полке, увидел книгу Михаила Афанасьевича Булгакова «Фельетоны». Ну что ж, Булгаков, так Булгаков.
И будто весёлое солнышко озарило квартиру. Стало теплее на душе. Так метко писать о жизни в стране победившей пролетарской революции могли только Булгаков и Зощенко. И не боялись ведь!
«- Дядь Иван, а дядь Иван!
- Што тебе? Мыло, мочалка имеется?
- Все имеется, только умоляю тебя: уйди ты к чертям!
-Ишь, какая nрыткая, я уйду, а в энто время одежу nокрадут. А кто отвечать будет- дядя Иван. Во вторник мужской день был, у начальника станции порцигар свистнули. А кого крыли? Меня, дядю Ивана!
- Дядя Иван! Да хоть отвернись на одну секундочку. дай пробежать!
- Ну. ладно, беги!
- Вот м ученье, а не должность, - пробурчал дядя Иван, отходя.
-Дядя Иван, выкинься отсюда! - кричали женщины с другой стороны, закрываясь тазами, как щитами от неприятеля.»
Помню, в середине восьмидесятых работал я в УБОНе. Сейчас черта-с два, кто догадается, что это такое. Управление Бытового Обслуживания Населения – огромная контора. Она руководила областными объединениями по ремонту обуви (обувьбыт), по ремонту и пошиву одежды (швейбыт). Объединение бань, мастерских по переплёту книг, мелкого квартирного ремонта (разнобыт), по ремонту часов и бытовой техники (техрембыт). Естественно, в каждом объединении была своя контора с плановиками, бухгалтерами, технологами, главными инженерами, генеральными директорами. В УБОНе тоже была армия бухгалтеров, плановиков и т.д. И вот идёт совещание в этом самом УБОНе. Три часа совещались по поводу вопроса: что делать с моечным отделением бани № 8? Баня работала 7 дней в неделю, из них 3 дня женских. Если брать мужчину и женщину на должность смотрителя моечного отделения, то у мужчины получится переработка (как следствие, перерасход фонда оплаты труда), а у женщины получается недоработка и ей надо платить компенсацию (опять перерасход фонда оплаты). За перерасход фонда зарплаты премию чиновникам – долой! И режим работы бани менять нельзя, ибо по инструкции Совета министров СССР при семидневной работе в советских банях должны быть не менее 3-х женских дней. И вот что делать?
Думали – совещались и решили. В один женский день поставить какого-нибудь древнего старичка, при котором дамам не так стеснительно ходить нагишом. И это в Советском-то Союзе! Старичок дремал, некоторые женщины проходили в моечное отделение, остальные орали в фойе бани, требуя директора и наведения порядка. Но однажды, когда старичок мирно дремал на своём рабочем месте, баню обчистили. Вынесли не только ценности, но и вещи моющихся. Вызвали милицию, приехали мужики, а их не пускают. Согласились пропустить только барбосов. Но в милиции не было столь умных барбосов, умеющих работать самостоятельно. Пошли искать милиционерш.
Премию чиновники всё равно не получили. В женские дни работы старичка женщины в баню почти не ходили, поэтому план баня не выполнила.
Кстати, там же, в УБОНе мы совещались четыре дня по поводу открытия мастерской по ремонту обуви в новом районе. В начале каждого совещания парторг делал краткий доклад о роли партии в повышении качества бытового обслуживания населения, согласовали фонд оплаты труда сапожника, плановые показатели, составили заявку на оборудование и материалы. Согласовали подключение электричества. В конце четвертого совещания выяснили, что на новой точке по ремонту обуви некому работать. Кадров нет. Новую точку по ремонту обуви так и не открыли.
Чем хороши советские времена? Была стабильность, ничего не менялось в принципе. Читая Булгакова, я хохотал до слез. Такое ощущение, что всё, что он описывал, было всегда и везде.
Попробуйте объяснить нынешнему поколению, что такое местком и чем он занимался. Ведь не поймут. Кто помнит расширенные заседания месткома? Когда полдня два цеха не работали, а все собирались, чтобы по-товарищески обсудить поведение слесаря Н, который немного выпив, заехал супруге в глаз. А чё, а че она меня шваброй по хребтине отоварила? Конечно, благородно, с умным видом сидеть и разбирать «дела семейные» товарищей. Это - намного лучше, чем вкалывать на станках до опупения. Когда долго не было заседаний месткомов, грустно вздыхали, дескать, хоть бы кто с женой развёлся. Обсудили бы аморальное поведение советского человека, повлекшее развод супругов.
«-Дорогие товарищи, - говорил Петя с эстрады, - считаю, что такое положение дел недопустимо. Это позор! В день Пасхи я лично сам видел нашего уважаемого товарища Банкина, каковой Банкин вез свою жену. ..
-Гулять я ее вез, мою птичку,- елейным голосом отозвался Банкин.
-Довольно оригинально вы везли, Банкин!- с негодованием воскликнул Петя. - Супруга ваша ехала физиономией по тротуару, а коса ее находилась в вашей уважаемой правой руке!
Ропот прошел среди непьющих.
- Я хотел взять локон ее волос на память! -растерянно крикнул Банкин, чувствуя, как партбилет колеблется в его кармане.
-Локон? - ядовито спросил Петя, - я никогда не видел, чтобы при взятии локона на память женщину пинали ногами в спину на улице!
- Это мое частное дело,- угасая, ответил Банкин, ясно ощущая ледяную руку укома на своем билете.
Ропот прошел по собранию.
-Это, по-вашему, частное дело? Нет-с, дорогой Банкин, это не частное! Это свинство!!
- Прошу не оскорблять!- крикнул наглый Банки н.
- Вы устраиваете скандалы в публичном месте и этим бросаете тень на всю ячейку! И подаете дурной пример кандидатам и беспартийным! Значит, когда Мускат бил стекла в своей квартире и угрожал зарезать свою супругу - и это частное дело? А когда я встретил Кружкина в пасхальном виде, то есть без правого рукава и с заплывшим глазом?! А когда Горшаненко на всю улицу крыл всех встречных по матери- это частное дело?!
- Вы подкапываетесь под нас, товарищ Петя, - неуверенно крикнул Банкин.
Ропот прошел по собранию.
-Товарищи. Позвольте мне слово, - вдруг звучным голосом сказал Всемизвестный (имя его да перейдет в потомство).- Я лично против того, чтобы этот вопрос ставить на обсуждение. Это отпадает, товарищи. Позвольте изложить точку зрения. Тут многие дебатируют: можно ли пить? В общем и целом пить можно, но только надо знать, как пить!
- Вот именно!! - дружно закричали на алкогольной край правой.
Непьющие ответили ропотом.
-Тихо надо пить,- объявил Всем известный.
- Именно,- закричали пьющие, получив неожиданное подкрепление.
- Купил ты, к примеру, три бутылки,- продолжал Всемизвестный,- и. ..
-Закуску!!
-Тиш-ше!!
- .. .Да, и закуску. ..
- Огурцами хорошо закусывать. ..
-Тиш-ше!. .
-И никому ты не мешаешь, и никто тебя не трогает, продолжал Всемизвестный.- Ну, конечно, может у тебя выйти недоразумение с женой, после второй бутылки, скажем. Так не будь же ты ослом. Не тащи ты ее за волосы на улицу! Кому это нужно! Баба любит, чтобы ее били дома.
И не бей ты ее по физиономии, потому что на другой день баба ходит по всей станции с синяками - и все знают. Бей ты ее по разным сокровенным местам! Небось, не очень-то пойдет хвастаться.
-Браво!!- закричали Банки н, Закуски н и ко.
Аплодисменты загремели на водочной стороне. »
В 1921 году Булгаков начинает сотрудничать с газетой «Гудок». Его фельетоны нравятся читателям, и через полтора года Михаил Афанасьевич становится штатным фельетонистом газеты. Основная работа фельетониста, разбирать почту, выискивать материал для новых публикаций. Надо сказать, что работу над фельетонами Булгаков никогда не прерывал. Даже тогда, когда он работал в Художественном театре и был уже известным автором. Михаил Афанасьевич не оставил нам ни копий своих фельетонов, ни газетных вырезок со своими публикациями. Поиск его фельетонов начался еще при жизни писателя и продолжился уже после его ухода. Были просмотрены газеты «Гудок», «Накануне» и ряд других изданий, с которыми он мог сотрудничать. За время работы в газете «Гудок» им было написано и опубликовано 118 фельетонов.
Одна из значимых черт развитого человека – это способности к самокритике. Очевидно, что на это персонажи фельетонов Булгакова совершенно не способны. Угрызения совести растратчиков нельзя принимать на веру. В фельетоне Булгакова «Угрызаемый хвост» у здания МУРа выстраивается очередь из растратчиков, каждый из которых «терзаем» угрызениями совести. Среди чиновников и должностных лиц оказывается убийца, к которому и применяют меры пресечения. Можно сказать, что его принимают без очереди, чему очень возмущаются растратчики, чуть ли не гордящиеся своими преступлениями: «Мало ли, что убийца. Важное кушанье! Я, может, учреждение подорвал». Хохолков из рассказа «Тайна несгораемого шкафа» в качестве причины растраты называет свою страсть к некой Маруське: «Восьми тысяч четырёхсот не ищите, дорогие товарищи. Их уже нет. Пожрала их гадина Маруська, местная артистка, которая через день делает себе маникюр». В рассказе, таким образом, появляется пародийно обыгранный образ «роковой женщины».
Возможно, нежелание рассматривать фельетонное творчество М.А. Булгакова было связано с тем, что в фельетонах высмеивалась повседневность социалистического общества. А это было недопустимо. Остается только восхищаться умению кратко излагать ситуации, которые сейчас вызывают бурю эмоций.
«ЛИКУЮЩИЙ ВОКЗАЛ
1. ОБЪЯВJIЕНЬИЦЕ
В одной московской газете появилось дословно следующее объявление:
«Новость» (с левого боку). Новость! (с левого боку). Новость! (с правого). Новость! (тоже с правого).
- Четыре сбоку.
- Какая такая новость?- заинтересовался гражданин.
Новость оказалась следующего сорта:
Все в буфет Александровского вокзала! Дешево и хорошо. Обеды, порционные блюда и дежурные. Вина, водки 40 градусов. Коньяки 60 градусов. Ликеры 60 градусов. Наливки разные рюмками и в графинах.
Тверская застава.
-Однако! - воскликнул гражданин, -хоть бы во сне увидеть, что теперь творится на вокзале после такого объявления.»
Кстати, мало кто знает, что Михаил Афанасьевич Булгаков писал удивительно тонкие афоризмы под общим названием «Английские булавки». Их немало. Вот некоторые из них:
- «Принимать бокс за классовую борьбу- глупо. Еще глупей- принимать классовую борьбу за бокс.
- Не каждый не делающий своего дела, забастовщик.
- «Время- деньги». Принимай поэтому деньги вовремя.
- Совет короля плюс Совет Действия не создают еще советской системы.
- Водить массы за нос- еще не значит быть вождем.
- Если в палате лордов темно - не удивляйся: «высший свет»- одно, а электрический свет-другое.
- Конституция - как женщина. Ей не следует хвастать старостью.
- Присяrая королю, можешь покраснеть. Присяга твоя от этого не станет красной присягой.
- На Бога надейся, а с епископом Кентерберийским не спорь».
Что интересно, читая иные фельетоны в газетах или журнале «Крокодил», мы особенно не удивлялись. Так было во многих местах. Мы были твёрдо убеждены, что ничего не изменится. У нас на флоте была замечательная пытка. Она называлась ежегодная партийная конференция флота. Делегатам (исходя из провинности по службе) предлагался выбор: либо тихое прощение грехов в случае посещения партконференции, либо набор выговоров и перенос отпуска на солнечный январь, в случае нежелания быть на этом важном мероприятии. Как правило, конференция планировалась с 10 до 17 часов, но всегда затягивалась до 20-00 . Чтобы не было особо хитрых, у которых находились срочные вызовы, и которые норовили удрать в первом же перерыве, перерывов не делали принципиально. Тем более, особо хитрыми были все, кроме отставников. Бывалые готовились за пару дней, ограничивая себя в потреблении жидкости. А вот неопытные…. . У бывалых на четвертом часу появлялось развлечение наблюдать, как у других наливаются кровью глаза, становясь продолговатыми, как у кошек. К середине пятого часа конференции было отчётливо слышен шорох и постукивание десятков ног в нетерпеливом танце. Иногда, монотонную речь оратора прерывал мощный всплеск храпа, вспышка хохота и испепеляющий взгляд начальника политотдела.
Представляете картину: осенний вечер, центр города, зажглись фонари. Вдруг из дома офицеров выбегает толпа офицеров с перекошенными лицами, на ходу расстегивая штаны. Все, как по команде выстраиваются вдоль забора военной гавани. Но забор короткий, не может вместить всех желающих. И кто-то обреченно, повесив голову, прямо под фонарём на газоне….. Всё же лучше 3 минуты позора, чем час добираться до дому в мокрых штанах.
А что Булгаков? Читаем:
«На четвертом часу заседания встал оратор и один час пятнадцать минут говорил о переводе сдельных условий на рублевые расценки до тех пор, пока все единогласно не взвыли и не попросили его перестать! После этого разобрали еще двести девять параграфов и внесли двести девять поправок.
Шел шестой час заседания. На задней лавке двое расстелили одеяло и приказали разбудить себя в восемь с половиной, прямо к чаю. Через полчаса один из них проснулся и хрипло рявкнул:
-Аксинья, квасу! Убью на месте!
Ему объяснили, что он на заседании, а не дома, после чего он опять заснул.
На седьмом часу заседания один из ораторов очнулся и сказал, зевая:
-Не пойму я чтой-то. В пункте 1005 написано, что получают до 50%, но не выше 40 миллионов. Как это так миллионов?
- Это опечатка, - сказал американский председатель, синий от усталости, и мутно поглядел в пункт 1005-й. - Читай: рублей.
Наступил рассвет. На рассвете вдруг чей-то бас потребовал у председателя:
-Дай-ка, милый человек, мне на минутку колдоговор, что-то я ничего там не понимаю.
Повертел его в руках, залез на первую страницу и воскликнул:
-Ах ты, черт тебя возьми, - потом добавил, обращаясь к председателю:- Ты, голова с ухом!
-Это вы мне?- удивился председатель.
-Тебе,- ответил бас.- Ты что читаешь?
- Колдоговор.
- Какого года? Председатель побагровел, прочитал первую страницу и сказал:
- Вот так клюква! Простите, православные, это я 1922 года договор вам запузыривал.
Тут все проснулись.
-Ошибся я, дорогие братья,- умильно сказал председатель,- простите, милые товарищи, не бейте меня. В комнате темно. Я, стало быть, не в те брюки руку сунул, у меня 1925 год в полосатых брюках.»
Повторюсь, любой фельетон Булгакова был актуален в советской стране. Вы обратили внимание, что сейчас исчезли анекдоты про жизнь, про наши порядки, про наших лидеров. Говорят, что анекдоты «ушли» в ролик «Тик-Ток». А я думаю, что мы стали жить более рациональней, меньше стали совершать несуразностей. Помните, юморист Михаил Задорнов говорил: «Мне не нужно сочинять анекдоты, они вокруг нас». И это было правдой.
Всего Вам самого доброго! Будьте счастливы! Вам понравилась статья? Поставьте, пожалуйста 👍 и подписывайтесь на мой канал