И вот у нас появилась дача. Теперь, каждые выходные мы ездили на дачу. Родители были заняты обустройством участка, а я гуляла по окрестностям. Мне было лет 10-11 уже. Тогда мало было заселенных домов, многие участки были пустые, а некоторые дома заброшенные или полуразваленные, заборов почти нигде не было. Я гуляла по округе и играла сама с собой. Еще был недалеко пруд и конечно лес. Домик - сарайчик, который стоял у нас на участке был холодный и не жилой, там можно было находиться только жарким летом. Там лежал какой то хлам: доски, куски стройматериалов и повсюду следы мышей. Поначалу мы там не ночевали. Иногда ночевали у папиного сослуживца Александра, а так, обычно уезжали домой в тот же день, вечером. Но спустя какое то время, когда вывели мышей, разобрали строительный хлам, родители утеплили этот домик, стали ночевать. Мама брала с собой еду из дома или готовили на костре. На даче все казалось особенно вкусным. Ведь и воздух чистый и еда на костре это божественное сочетание. Как правило, в выходные, им было не до меня, они были заняты освоением садоводства: перекапывали землю, удобряли, формировали грядки, мама с удовольствием сажала цветы, семена всякие, картошку, зелень. А папа еще и утеплением домика, покраской, сам мастерил кое какую мебель, что то чинил, пилил и многое другое. Я очень любила возиться с папой, помогала пилить, колоть дрова, выковыривать гвозди из старых досок(мы их потом сжигали), косить траву, разводить костер, сжигать мусор, в,общем, всю мужскую работу я любила с детства. Находиться с мамой на кухне мне не хотелось. Не было желания готовить, да и рядом с ней мне было некомфортно. Она, конечно, постоянно причитала, что я не как все девочки, что все дочки ее подруг, уже сами чуть ли не торты пекут и ужин готовят на всю семью, а я бездарная, с костром ковыряюсь. Ну еще, что не будет мне счастья когда я вырасту и ни один молодой человек не полюбит такую как я... Я слышала это очень часто. Здравствуйте еще установочки! Впрочем, на этом сравнения не заканчивались. Когда дело касалось уроков, конечно, мне в пример ставились мои одноклассницы, которые хорошо учатся, хорошие девочки. Хотя их "хорошесть" была сугубо в хорошей учебе. Так, я потом, уже будучи взрослой, всегда сравнивала себя и всегда считала себя хуже других. Тоже тяжелая установка.
Несмотря на то, что у родителей появились общие заботы на даче в выходные, дома в Москве ничего не менялось. Папа по-прежнему задерживался после работы, я по прежнему была избита, а уроки по-прежнему были ужасным мучением. Да, по некоторым предметам я получала хорошие оценки, но за них не следовало похвалы. Лишь молчание. А если была оценка 4, например, по литературе или истории, то мама всегда с претензией спрашивала: почему не 5?! Надо же быть настолько тупой, чтоб не рассказать на 5. Так было всегда. Конечно, откуда возьмется мотивация и желание что то делать вообще, стараться. Она каждый день говорила мне, что я тупая, дура, идиотка, ни на что не способна и т.д. Со мной никто нормально не разговаривал, например, для чего нужно учиться. То есть, чтобы родители сели и спокойно говорили мне, какие перспективы открываются или для чего определенные знания нужны, такого не было. Всегда долбила мама одно и тоже, что учиться нужно, чтобы работать на хорошей работе, а не как я - уборщицей. Хорошая работа, в ее понимании, это была работа в офисе, а лучше на гос предприятии, чтоб отпуск оплачивался и пенсия потом была. Вот и все. Мне это было непонятно тогда. А может, я просто другая. Да и когда нужно было выбирать какой иностранный язык изучать ( у нас был выбор: английский или французский), я выбрала французский. Большая часть класса пошла в английский класс, а я и еще несколько человек во французский. Никто мне не сказал, что английский важнее изучать, он нужен везде, а еще , что можно поехать в другую страну и там на нем разговаривать. Сама мысль, что можно поехать в другую страну в нашей семье не допускалась. А французский я выбрала потому, что мне понравилось его звучание, не более того. Поначалу было легко, но позже стало сложнее его изучать, особенно переводить тексты. Ведь не было тогда интернета и гугл переводчика:) Но, по счастливой случайности, наша соседка Анна Вадимовна, по площадке, была преподавателем французского языка в ВУЗе и она мне помогала с переводом, правильным звучанием и грамматикой. Иногда мы занимались глубокой ночью, когда она возвращалась домой. Я помню как слипались глаза, хотелось спать, а еще этот перевод). Мама благодарила ее овощами с огорода, домашними пирожками, какими то вкусняшками. Раньше было гораздо проще договариваться с людьми, время другое было.
Как я уже говорила, я часто болела. И за это я тоже получала. Хотя в чем я была виновата? Что так часто болела, что такой слабый иммунитет? Сейчас, я могу сказать, что скорее всего, это токсичность моей матери отравляла меня, вот я и болела. Но я помню, как когда я начинала кашлять, я так боялась маму, что бегала в туалет кашлять, прикрываясь халатом, до слез, чтобы только она не услышала и не начала на меня орать... Но естественно, что я не могла это долго скрывать, она понимала, что я заболела и орала на меня так, что звон в ушах стоял. Какая я тварина, опять заболела, как она устала от меня, и что я порчу ей жизнь. И, кстати, фразы о том, что я испортила ей жизнь, что она жалеет, что родила меня, она говорила все чаще и чаще. Болела я сильно, долго, с самого детства. Частые бронхиты, температура, мне часто кололи уколы с антибиотиками. Я болела по 3 недели. Уроки, конечно, делала как могла, все с тем же нажимом.
Кстати, я обещала, что если найду детское фото - выложу. И вот
Такая вот девочка. Тут мне лет 7-8. Это фото сделано на палароид, который сразу печатал фото, маленькие такие:) Маленькая блондинка. Белые у меня были не только волосы, но и брови, ресницы тоже. А летом, я еще и выгорала на солнце и была вообще такая белая, как снег. Сейчас я смотрю на эту девочку и так мне хочется пожалеть ее, погладить по волосам, прижать к себе... Ведь мама никогда меня не жалела. Мне не хватало любви и ласки. А для счастья так мало надо, на самом деле. Если присмотреться, то здесь можно заметить, что взгляд у меня уже не беззаботный и счастливый, как должен быть у ребенка, а достаточно печальный...
Продолжение следует....