«Точка зрения — это не весь человек..."
В продолжение статьи Политические разногласия между мужем и женой, между родственниками: как их преодолеть?,
отчетливо понимая, что наша жизнь не обходится без разногласий, хочется порассуждать о правилах конструктивного спора.
"Истина рождается в споре", - гласит известная нам всем поговорка. А так ли это на самом деле?
Приведу еще одну более модную и актуальную в наше время фразу: "А ты хочешь быть правым или счастливым?"
И попробую вывести своего рода "правила конструктивного спора", пройдя между этими двумя народными мудростями как между Сциллой и Харибдой.
Вряд ли у вас получится применить их превентивно, а вот после какого-нибудь ожесточенного спора с неприятными последствиями, прежде чем начать спорить в другой раз, я предлагаю вам хорошенько поразмыслить вот в каком ключе:
1. Подумать, ты хочешь быть правым или счастливым?
2. Взвесить все "за и "против" на предмет, а нужен ли тебе вообще этот спор? Так ли это принципиально для тебя? Что он тебе даст? Сможешь ли реально убедить своего оппонента в своей правоте?
3. Признайся себе, не вступаешь ли ты в спор, чтобы "причинить добро" - убедить своего близкого, эту "заблудшую овцу", в ошибочности его позиции для его же блага?
4. Или это будет яростный и бескомпромиссный спор ради спора, так как ты очень любишь поспорить и делаешь это всякий раз, как только слышишь мнение, не совпадающее с твоим?
5. Вступая в спор, ты допускаешь, что оппонент приведет серьезные и новые для тебя аргументы и сможет убедить тебя в его правоте?
6. А, может быть, ты эксперт в теме, хочешь блеснуть эрудицией, самоутвердиться, повергнуть оппонента с его жалкими потугами, разбить его в пух и прах, чтобы он имел бледный вид...и макаронную походку, как говаривали во времена моей молодости?
7. Перекликается с пунктом 1. Честно ответь себе на вопрос, готов ли ты ради спора с туманными перспективами доказать свою правоту и испортить свои отношения с близким тебе человеком, даже если он, по твоему мнению, заблуждается?
Оспорю верность поговорки "В споре рождается истина" тем, что мозги людей зачастую "нашпигованы" различными добросовестными заблуждениями, а споры нужны им, как правило, вовсе не для того, чтобы в великих философских потугах родить истину, прийти к консенсусу, а только лишь для того, чтобы отстоять свою точку зрения. Это феномен даже изучен наукой и носит название «предвзятость подтверждения».
Еще в далеких 1960-х этот термин ввел психолог КПТ Питер Кэткарт Уэйсон, который экспериментально установил, что большинство людей вступает в конфликты, чтобы убедиться в своей правоте.
Вообще, эта ловушка мышления - слепая убежденность в своей правоте - может приводить к различным серьезным последствиям: повышенной чувствительности, мнительности и низкой самооценке или, напротив, к агрессивности; склонности к самообману, некритичности к себе, неспособности к восприятию новых знаний, проблемам со здоровьем, финансами.
Предвзятость подтверждения базируется на трех принципах:
Предвзятый поиск информации. Уверенный в своей правоте человек ищет только те факты, которые подтвердят его теории, а не опровергнут. То есть, например, читает Telegram-каналы лишь одной стороны.
Предвзятая интерпретация. Механизм искажения базируется на том, что всю полученную информацию можно трактовать двояко. И человек трактует ее в свою пользу, подтверждая свои теории и убеждения. Таким образом, любая ошибка «чужих» сразу воспринимается как вранье и пропаганда, а «своих» — как досадная неточность.
Предвзятые воспоминания. Человек извлекает из своего сознания только то, что выгодно ему в конкретный момент. Так он может избирательно «забывать» о победах противников, даже если читал новость об этом буквально пару часов назад.
[p]Правила хорошего спора
[p]Если вы понимаете, что спора все-таки не избежать, научитесь делать это правильно. Так, чтобы диспут не перерос в глобальный конфликт. Психолог Инна Воронова рекомендует держать в голове следующее:
- Признайте право оппонента на его собственное мнение даже в том случае, если оно не совпадает с вашим.
- Не пытайтесь что-то доказать оппоненту до тех пор, пока острая стадия конфликта не пройдет.
- Не оскорбляйте и не угрожайте, даже если негатив направлен на вас.
- Если спор идет с близкими, то скажите что-то вроде: «Да, в данный момент мы расходимся во взглядах по этому вопросу, и мне жаль, что так происходит. Но ты по-прежнему остаешься для меня близким, родным, значимым человеком!»
- Если вы чувствуете в себе силы оставаться спокойным, при обсуждении острой темы заранее обозначьте собеседнику, что не будете давать никаких оценок его позиции. Выслушайте и примите ее к сведению без комментариев.
Если вы все же решили поспорить, то приведу несколько очевидных рекомендаций - аксиом, которые многим будет полезно освежить в памяти:
- фокусируйтесь на сути вопроса, а не на ваших оценках и эмоциях;
- поймите позицию оппонента, его аргументы, слушайте друг друга, не перебивая;
- говорите "я-высказываниями", не переходите на личности, на оскорбления;
- представьте, что проблема возникла не между вами, она - в стороне, и вам обоим нужно совместно найти ее решение, постарайтесь его найти;
- если не удалось прийти к компромиссу и каждый остался при своем мнении, договоритесь о табу на обсуждение спорной темы.
Тем, кто не хочет тратить свою жизненную энергию на споры, следует признать, что каждый человек имеет право на свое собственное мнение.
А тем, кто хочет сохранить семью, отношения с близкими людьми, нужно позволить им думать так, как они считают нужным, а, с другой стороны, направить свои усилия на сохранение семьи, теплых отношений между супругами, родителями, детьми.
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru