Говорят, один переезд равен двум пожарам. Эту поговорку я проверила на своей шкуре.
Я стояла у окна своего нового дома. Своего дома? Нет, я не чувствовала его своим. Мой дом, моя уютная квартира осталась где-то там, далеко. Сейчас в ней живут другие люди. Грустно. Больно. Как будто кусок души вырвали.
Нет, я не жалуюсь. Конечно, мы с мужем правильно сделали, что разменяли нашу большую квартиру на дом за городом и однокомнатную для сына, но мне от этого не легче.
Да и дело не только в доме. Это, наверное, со мной что-то не так. Такое ощущение, что весь мир в последнее время рушится. Всё, что было привычно, разваливается, а что будет впереди, неизвестно. И это пугает.
В душе живет страх, боль и разочарование. Страх за будущее, за сына – пока он дома, с молодой женой, но как знать, может и он, как тысячи молодых парней уйдет туда…
А еще боль и разочарование в жизни. Почему-то в последнее время в горле стоит комок и хочется плакать. Кажется, что больше ничего хорошего в жизни не будет. Осталось только доживать. В этом чужом, таком же старом, как и я, доме.
Мне всего сорок три года, а я чувствую себя старухой. Пожившей, ворчливой, слабой и больной. А главное – пустой. Сердце пусто, душа пуста. Нет ни любви, ни радости. И звоночки приближающегося климакса говорят, что и тело тоже пусто…
А с другой стороны – чего мне жаловаться? Я живу в достатке, не одинока. У меня есть муж и взрослый сын.
У меня есть любимая работа и хобби. Только счастья нет…
Сыну я уже не нужна, у него своя новая жизнь, молодая жена. Я не ревную, мне радостно, что он счастлив. Но возможность стать бабушкой в сорок три мне радости не прибавляет.
А мужу уже всё всё равно. Есть я рядом с ним или нет. Хотя, я нужна ему, как домашняя прислуга. Как товарищ. Как старый друг, с кем можно вспомнить, как было раньше и обсудить насущные дела. Как заботливая сиделка, которая будет ухаживать, если он заболеет.
И что я так переживаю? Ведь так живут миллионы людей. Супруги, разменявшие два десятка совместно прожитых лет. Мы хотя бы друзья, а не враги. Есть еще тёплые чувства какой-то нежности, родства и привязанности. Но мы не муж и жена. И, уж тем более не влюблённые.
Я почти не думаю об этом. Иногда что-то царапнет в душе. Но сейчас другие проблемы – переезд, обустройство в новом доме. Тоскливо и холодно мне в нем. Еще и зима пришла внезапно. Буквально вчера было тепло, деревья не спешили менять свой зеленый наряд на осенний. И вдруг налетел северный ветер и пригнал снежные тучи. Закружилась пурга, засыпала всё колючей крупой. И этот злой колючий снег и не собирается таять. А мы не успели навести порядок в старом саду, который достался нам вместе с домом.
Руки опускаются, глядя на безрадостную картину за окном. Надо бы разобрать вещи, лежащие в коробках по всему дому, надо бы отмыть мебель и стены, а сил нет ни на что. Все силы съедают тоскливые мысли…
Днём я маюсь от этих мыслей и переполняющих меня забытых чувств. А ночи провожу в беспокойных снах.
Вот уже несколько ночей подряд я блуждаю во сне по загадочному лесу. Тёмный ельник закрывает обзор, куда ни глянь – везде сплошная стена леса. Под ногами мягко пружинит старый мох и хрустят сухие ветки. Иногда я выхожу на полянки, окруженные древними деревьями. И здесь тоже пришла зима. Деревья еще чуть тронуты желтизной и пурпуром, но мох усыпан снежной крупой.
Но все равно здесь хорошо. Так бы остаться в этом лесу. В тишине. Лежать и смотреть в прозрачное осеннее небо. Пусть ничего не происходит, но и ничего не беспокоит.
Почему-то я знаю, что останавливаться нельзя, что надо снова идти. Снова заходить в этот странный лес и блуждать в нём, пока не приду. Куда? Зачем? Я не знала. Но знаю, что надо идти.
Каждое утро я просыпаюсь от разочарования. Снова не дошла. Снова не хватило времени.
А сегодня я пришла. Целью моих блужданий оказалась небольшая избушка в лесу. Простой рубленый домик из брёвен, низкий, почти вросший в землю от старости. Земляная крыша, поросшая рыжей травой.
Я стояла перед избушкой долго. Не решалась зайти. Кто знает, что ждет меня внутри. Но я уже поняла, что это и есть место, куда я шла несколько ночей. Значит, зайти придется. Сегодня или в следующем сне. Я кстати все эти ночи четко понимала, что я во сне, но ничего не могла с ним сделать. Слишком уж этот сон был навязчивым и реалистичным. Я могла только по желанию проснуться, но как только снова засыпала, я оказывалась в этом лесу.
Тяжелая дверь поддалась не сразу. Со скрипом я открыла её и вошла в полумрак избушки. Когда глаза мои привыкли к темноте, я разглядела детали простого деревенского быта (стол, печку, сундуки) и саму хозяйку домика.
Это оказалась древняя старуха. Эдакая ведьма из детских страшных сказок. Сухая и сгорбленная фигура, облаченная в пыльные лохмотья. Лицо коричнево-серое, покрытое старческими пятнами и бороздами глубоких морщин. Глаза тусклые под кустистыми бровями. Правда взгляд хоть и уставший, но добрый. Только это остановило меня от того, чтобы не сбежать из избушки в первое мгновение.
А потом старуха заговорила. И я удивилась, какой молодой голос у неё. Молодой и знакомый. Как будто мама моя говорила или бабушка.
- Умаялась, бедная! Что ж ты так долго плутала? Я тебя еще давеча ждала, баньку тебе протопила, отвар приготовила. Время-то уходит. Колесо года катится, а ты всё не приходишь.
Я ничему не удивлялась. Это же сон. Ждала меня старуха, так и должно быть. Решила подыграть ей.
- Так как к тебе вовремя придешь. Заблудилась я в твоём лесу. Не пройти, не проехать. По мшанику да буеракам быстро не пройдешь.
- А это ты сама такой себе путь выбрала. На меня чего пенять. Сама запуталась. Сама преград в душе нагородила. Вот и тяжко тебе. Знаю, маешься. Осенью всегда маешься. Но ничего, год пройдет и следующей осенью уже другая ты будешь.
Загадками бабуля говорит. Интересно, но не понятно.
- Ты прости меня, бабушка. Меня ты знаешь, а я тебя не знаю. Голос знакомый, а кто такая - не припомню.
- Вот ты ж безголовая! Я - это ты и есть! В зеркало смотришь, и себя не видишь.
И тут только я поняла, что действительно в избушке никого нет, а стоит у стены огромное зеркало, только в нём вместо своего отражения вижу я эту древнюю старуху.
Я отпрянула от зеркала, и старуха повторила моё движение. Да нет! Нет! Не может быть. Я же не такая старая и страшная!
Осторожно вернулась к зеркалу и встретилась глазами со старухой. И тут только поняла, что глаза её точь-в точь как у меня. И голос это мой. Вот и показался мне знакомым.
Я посмотрела на свои руки, и увидела, что они действительно старые и скрюченные. Сухая морщинистая кожа не скрывала узловатые суставы и синие вены.
Ну что - это случилось. Теперь мой вид соответствует моему внутреннему состоянию. Как я чувствовала последнее время себя старухой, так и получила это тело. Хорошо, что только во сне.
Я же во сне? Правда?
Ощущения были настолько реалистичные, что я уже стала сомневаться.
- Да не боись, во сне ты! – старуха снова заговорила, отражение жило своей жизнью. – Только сон этот - отражение твоих мыслей и чувств. И я – это ты. Хочешь, явлюсь к тебе другой твоей стороной. Какая тебе нравится больше? Хочешь девой, что была ты лет двадцать с лишним назад?
И в отражении я увидела себя юную! От того, как я была прекрасна и свежа, у меня на глаза накатили слёзы. Боже, неужели это я была когда-то такая? Это стройное упругое тело, эта свежая сияющая кожа. Длинные волосы, озорные глаза. Эх, где мои семнадцать лет? Канули в Лету?
Почему не ценила, не берегла свою красоту? Теперь и хотела бы, такой не стать.
Девушка в отражении подмигнула мне и звонким голосом сказала.
- Это тоже ты. Я никуда не делась, я в тебе. Только надо вспомнить себя.
Я скептически покачала головой.
- Одной памяти мало. Такой я уже не буду. Я хоть и не старуха, как в начале ты мне показала, но и не такая юная.
В зеркале снова произошли изменения, и я увидела себя настоящую. Невысокую, полноватую женщину, с дулькой на голове, в бриджах и футболке, как я обычно хожу дома. Потухший взгляд, уставшая кожа. Ну, такую я хотя бы привыкла себя видеть.
И та Я в зеркале сказала.
- Хочешь увидеть, какой ты можешь быть бабой? Не такой, как сейчас - пустой и уставшей, а настоящей – живой.
Я неуверенно кивнула.
В отражении стояла я. Но другая. Сильная, красивая, полная энергии. С волевым и мудрым взглядом. С гордой осанкой. С густыми волосами, уложенными в косу-корону. В простом длинном платье, которое подчеркивало зрелые женские прелести.
И я поверила. Почувствовала, что эта женщина счастлива, что она влюблена в жизнь. Я тоже так хочу!
- Ты можешь вернуть себе свою долю. Всё в тебе. Дева, баба, старуха. Не беги ни от какой роли и не надевай чужую. Возьми мудрость и силу от каждого времени года твоей жизни.
Это 1 глава романа "Бабий год". Ссылки на все опубликованные главы смотрите здесь