- Моему сыну - четыре года и он совсем не умеет делиться. Если он играет и дети к нему подходят, он всех отгоняет, руками закрывает от них игрушки, дерётся. Хотя мы с мужем чуть ли не с рождения учим его быть добрым, понимаем, как важно это в детском коллективе для установления взаимоотношений.
- А как вы учите его?
- Да как и все, наверное, если угостят его чем-нибудь – конфетки там, другое вкусное, мы объясняем, что, прежде чем самому всё съесть, надо всех угостить, разделить радость с близкими.
-А есть что-то у него такое, когда он сам решает - делиться или нет?
- Ну, нет! По крайней мере, в семье. У нас все общее. Я, конечно, спрашиваю у него разрешения, можно ли раскрашивать вместе с ним его раскраску. Он разрешает всегда. Только вот потом начинает почему-то командовать – что и каким цветом мне раскрашивать.
-А вы?
-Я не подчиняюсь. Он ведь сам мне разрешил, а уж как я буду раскрашивать, это мое дело. Я сама буду выбирать. Разве это не правильно?
-Смотря для чего. Если вы обучаете своего ребенка нечувствительности к своим и чужим потребностям, не отзываться на просьбы партнеров по игре, не учитывать мнение других людей, то правильно. Ведь вы не учитываете его мнение и игнорируете его просьбы вести себя в его пространстве (его раскраска), как он придумал. Вот, например, вы пригласили к себе друзей. Это ведь не означает, что они могут теперь делать, всё, что хотят в вашем доме? Таких людей вы или больше к себе не позовёте или спрячете от них всё самое лучшее и вашему сердцу милое.
Да, ваш сын разрешил рисовать с собой. Только вот он подразумевал, вероятно, что вы просто побудете рядом с ним, может даже – будете делать то, что он скажет. Такое он планировал, а не то, что вы будете разрушать его замысел на его территории.
Да, разное понимание процесса. Всё, как в жизни, верно? Если вас не устраивают его условия, можно прояснить их сразу. Например, так: «Я тут у тебя могу раскрашивать, как хочу? Любым цветом?» Так выглядит уважение к чужой территории. Если ребенок согласен, то и говорить больше не о чем, рисуете вместе, рядом, как угодно. А если нет, то вы выслушиваете условия своего участия в его игре. И можете отказаться, если они вам не подходят, не прерывая его проявлений и не наказывая его за них, а мягко давая понять, что вам подходит, а что для вас неприемлемо и на что вы не пойдете.
Вы, конечно, можете жестко прервать его проявления, например, запретом, игнорированием его потребностей или отвержением: «У нас в семье так не поступают, мы всем делимся!», И тогда ваш ребенок, от страха потерять ваше расположение, погасит свои истинные желания, станет менее живым в своих проявлениях, а ещё - вечно неудовлетворенным из-за страха, что отберут или отвергнут те, кто важен. И так и не научится управлять ими, то есть регулировать свои желания, столкнувшись с желаниями и интересами других людей. Даже когда всего будет достаточно, игрушек или внимания, он не почувствует этого за завесой своей тревоги.
- Как же научить его быть щедрым?
- Прежде всего – не запрещая быть живым и жадным. Жадность – не совсем уж кромешно безобразное и бесполезное чувство, это – один из архаичных способов выживания. В 3-4 года, когда у ребенка формируется «эго», та часть его личности, которая осознается как «я» и находится в контакте с окружающим миром, и понятие частной собственности, ребенок начинает делиться своими вещами по желанию и не с каждым. К этому надо отнестись с уважением и пониманием.
Тем временем, выстраивайте взаимоотношения в вашей семье на основе взаимного уважения: к мнению, территории, имуществу. Когда иметь что-то своё – безопасно (не отберут, не отвергнут, не отругают), возникает чувство изобилия, а затем и от него – желание поделиться этим изобилием. Это относится ко всем, и взрослым, и детям. Однако, если вы решили устроить показательные выступления на эту тему для ребенка, с целью воспитать в нём щедрость, а сами так не чувствуете, то вы очень скоро будете раскрыты своим ребенком, который скорее отреагирует на подлинные ваши проявления, в них вы будете последовательнее, искреннее, эмоционально богаче и убедительнее.