Сегодня мы обсуждаем непростую тему. С психологом мы говорим о том, как рассказать ребенку о смерти близкого человека.
Сегодня мы говорим на тему утраты. В этой статье мы обсудим, как рассказать ребенку о смерти близкого. Это рубрика “Вопрос-Ответ”. А свой вопрос психологу ты можешь задать по почте kirarustik1@gmail.com.
Как рассказать ребенку о смерти
Как рассказать ребенку о смерти — это вопрос, с которым часто обращаются к психологу. Одних интересует вопрос того, в каком возрасте и когда стоит знакомить ребенка с концепцией жизни и смерти, других же интересует как правильно рассказать ребенку о смерти близкого человека и стоит ли это делать. Обсуждаем ниже оба этих вопроса. Предупреждаю сразу, что тема это не простая. Будем разбираться.
Важно понимать, что когда тема смерти не замалчивается в семье, ребенок получает возможность не быть один на один со сложными чувствами. Когда эта тема поднимается и проговаривается — это тоже своего рода терапия. То, что может быть обнаруженным, проговоренным больше не несет в себе “лишнее напряжение”. Например, тема жизни и смерти в общем смысле может обсуждаться на фоне темы устройства мира, космоса. Или же к теме смерти можно обратиться через сказки.
Когда родитель отвечает на вопросы ребенка о смерти, он не только просвещает его, но и может сконтейнировать болезненные переживания. Помогает отразить их и вернуть в более удобоваримом виде. Главное, чтобы тема смерти для родителя не была слишком напряженной, иначе можно сделать только хуже.
Молчать или говорить об утрате с ребенком
Так случается, что смерть может прийти в жизнь семьи неожиданно. К таким потерям невозможно подготовиться, поэтому одного из родителей часто смерть близкого человека застает в расплох. И нередко родитель не зная как преподнести смерть близкого члена семьи, супруга или родственника, решает утаить сам факт смерти от малыша. Верное ли это решение? Вопрос не однозначный.
Для того, чтобы ответить на него, нужно помнить, что дети весьма не глупые существа. Поэтому повисшее в воздухе напряжение они однозначно считают. Так что как бы родитель или родственник не хотел бы уберечь ребенка от переживаний, малыш все равно будет чувствовать его эмоции.
И если родитель переживает утрату, горюет, то и ребенок, даже ему об этом не говорить, будет переживать эту утрату вместе с остальными членами семьи. Одновременно с этим он будет дезориентирован, ведь для него делают вид, что в семье все хорошо. Такую ложь ребенок бессознательно чувствует. К тому же, он будет ощущать свою изоляцию, ведь ему не говорят, что случилось на самом деле. Это может травмировать ребенка не меньше, чем честный разговор напрямую.
Когда тема смерти близкого в доме замалчивается, а от ребенка скрывается правда, он будет чувствовать в любом случае, что что-то не в порядке. Это естественным образом отразится на его самочувствии, поведении. Ребенок станет более тревожным, раздражительным, у него могут появиться страхи, которых раньше не было.
Табуирование темы смерти в разговорах с ребенком
К тому же, не стоит к ребенку относиться как к мебели или животному. Ребенок может услышать правду случайно — подслушать телефонный разговор, услышать как родитель плачет из своей комнаты. И, конечно, обо всем догадается или узнает в любом случае. Но раз с ним эта тема не проговаривается, ребенок уже будет стараться подыграть родителю, чтобы тот не знал, что он знает правду. Уже не только родитель будет носить маску, но и ребенок, что для детских хрупких плеч и психики очень тяжело.
Когда от ребенка скрывается правда, он чувствует себя одиноким. Он боится спрашивать то, что ему интересно, поднимать темы, которые для родителя болезненны. И это слишком трудно для ребенка, это важно понимать. В прошлом к возможному столкновению со смертью детей готовили с раннего возраста. Сказки, которые сегодня от детей прячут как жестокие или страшные (где поднимается тема смерти и утраты, которая необратима) в прошлом готовили детскую психику к тому, что может прийти в каждый дом.
Сегодня детей стараются уберегать от темы утраты. В связи с этим горе и утрата проживаются дольше. Это в лучшем случае. Поэтому, конечно, тему смерти лучше не табуировать в семье. С 3 лет можно описывать ребенку что случилось, а с 4–5 лет даже предлагать участвовать в ритуальных обрядах, предварительно описав, что будет происходить на церемонии. Лучше, чтобы ребенок самостоятельно принимал решение о том, хочет он присутствовать на похоронах или нет.
Предложи ребенку выбор — присутствовать на прощании или нет
Обязательно следует проговорить с ребенком, что на церемонии будет много слез у других людей. Что так они переживают свою утрату. Конечно же, нужно объяснить малышу, что это нормально. И что ты поймешь, если ребенок не захочет увидеть что-то подобное в этот раз. Естественно, необходимо описать все этапы ритуала, в которых ему предлагается принять участие.
Также следует обеспечить сопровождение ребенку на похоронах — важно, чтобы рядом был взрослый, который умеет контролировать свои эмоции. Стоит помнить, что эмоционально стабильный взрослый и его присутствие рядом крайне важно на всех этапах жизни ребенка. И особенно это важно в моменты проживания горя и утраты.
Возможность опереться на эмоционально стабильного взрослого, если ребенок решит, что хочет увидеть происходящее крайне важна. Это поможет ребенку не остаться с проблемой и трудными переживаниями один на один. У ребенка уже в дошкольном возрасте появляется множество вопросов, связанных с темой смерти. Важно удовлетворять этот интерес — так проживать утрату будет легче как родителю, остальным членам семьи, так и самому ребенку.
Важно также отметить, что чем младше ребенок, тем легче он проживает психотравмирующее событие, каким может оказаться сама утрата. Уже будучи подростком ребенок тяжелее воспринимает утрату, его сложнее поддержать. Нередко из-за неверных представлений о смерти или отсутствия разговоров просветительской направленности на эту тему с детского возраста. Опять же, часто дети видят как родственник мучается перед смертью, поэтому похороны и смерть у большинства людей часто ассоциированы с физической болью.
Вывод:
Важно независимо от обстоятельств оставаться в контакте со своим ребенком. Даже если родитель будет скрывать от него происходящее, ребенок все равно может узнать о том, что произошло. Если не от родителя, так от других. И он может остаться один на один со своими переживаниями, что слишком тяжело даже для взрослого.
Опять же, ребенок, делая выбор в сторону принятия участия в похоронной церемонии, может оценить происходящее совсем иначе, чем это будет в его воображении. Часто похороны проходят тише и спокойнее, чем ребенок это может себе представить.
Читай также: