Кажется, что вы постоянно думаете о нарциссе и не можете выбросить его из головы, даже если ваши отношения уже закончились. Эти мысли становятся навязчивыми, почти одержимыми. Однако это не просто воспоминания о человеке — это одержимость, которая связана с глубинной созависимостью. Давайте разберёмся, почему это происходит и как избавиться от этого состояния.
1. Неопределённая идентичность
Часто основой для таких навязчивых мыслей является отсутствие чёткой самоидентификации. Когда человек не знает, кто он, чего хочет и куда идёт в жизни, его жизнь может стать скучной и бесцельной. Иногда это проявляется открыто, когда человек сам осознаёт, что он не знает, чего хочет. Но чаще всего это скрыто — жизнь вроде бы идёт, но человек не реализует свои желания и мечты, не движется к своим целям. Такая жизнь становится однообразной, и с ней приходит внутренняя пустота.
Когда в жизни появляется нарцисс, он становится ярким всплеском эмоций, захватывая внимание. Он как будто вырывает вас из обыденности, и кажется, что с ним возможно всё, чего вы не могли достичь в одиночку. Вы начинаете проецировать на него свою идеальную версию себя — ту, кем хотите быть, но без него не можете стать. Вот почему вам кажется, что без нарцисса вы потеряете эту новую, яркую версию себя.
2. Зависимость от одобрения
Люди с неопределённой идентичностью часто зависят от мнения окружающих. Им нужно, чтобы кто-то подтвердил правильность их действий, потому что самостоятельно они не уверены в себе. Нарцисс может использовать это, чтобы контролировать и манипулировать вами. Вначале он восхищается вами, создавая иллюзию, что вы совершенны рядом с ним. Это ощущение подпитывает ваше эго, и вам начинает казаться, что только рядом с ним вы способны быть такими.
Зависимость от одобрения также проявляется в страхе сделать шаг в сторону своего развития, боясь оказаться недостаточно хорошим. Например, вы можете не пойти на курсы, не сделать важный шаг в карьере, потому что боитесь негативной оценки. Этот страх парализует и удерживает вас в кругу старых привычек и отношений.
3. Страх ответственности
Созависимые люди боятся брать на себя ответственность за свою жизнь и решения. Это страх, который мешает реализовывать мечты и желания. Жить по своим правилам — значит брать на себя ответственность за все последствия. В отношениях с нарциссом вам может казаться, что он способен воплотить ваши мечты в реальность, а самостоятельно вы не справитесь. Этот страх ответственности также мешает принять решение о разрыве отношений.
Вы боитесь, что если уйдёте, то будете виноваты в разрушении семьи или отношений. Нарцисс умеет возлагать на вас ответственность за своё благополучие, заставляя вас чувствовать себя виноватыми за его возможные неудачи.
4. Ощущение утраты личности
Когда вы находитесь в отношениях с нарциссом, он может постепенно подчинить вас своему влиянию. Со временем вы начинаете ассоциировать свою личность с ним. Вы ощущаете, что только рядом с нарциссом вы можете быть тем человеком, кем хотите быть. Когда отношения начинают разрушаться, у вас возникает страх, что вместе с нарциссом исчезнет и эта новая версия вас.
Это ощущение утраты своей личности вызывает острое чувство потери и страха, что вы больше не сможете быть собой без нарцисса. Именно это заставляет вас снова и снова возвращаться мыслями к нему, даже после разрыва.
Как избавиться от одержимости?
Чтобы преодолеть эту одержимость, важно начать развивать свою идентичность и самостоятельность. Перестаньте делать нарцисса центром своей жизни и фокусируйтесь на своих желаниях, целях и мечтах. Это не сделает вас нарциссом, наоборот, это поможет вам построить здоровые отношения, в которых будет место как для вас, так и для вашего партнёра.
Если вы хотите начать этот путь, рассмотрите возможность пройти курс, направленный на развитие любви к себе и избавление от созависимых отношений.
Для тех, кто ищет больше информации о выходе из созависимых или токсичных отношений, вы можете пройти тест «Созависимые у вас отношения или нет», чтобы определить наличие проблем. Также скачайте полезные материалы:
- “10 признаков созависимых отношений”
- “Глубинные причины созависимости”
- “Три шага для выхода из созависимости”
