Чего не может сделать секс-терапия?
Секс-терапия может быть настоящим спасательным кругом для отношений и браков, где интимная жизнь пошла под откос. Но давайте честно, у нее есть свои ограничения. Сексологи могут многое, но они не волшебники с палочкой! Какие-то вопросы она решает на ура, а с какими-то нужно быть готовыми к более глубоким изменениям.
Ключевые моменты:
- Секс-терапия действительно полезна, но есть ситуации, когда даже она бессильна.
- Если партнеры не нравятся друг другу, прежде чем улучшать секс, нужно разобраться с отношениями.
- Сниженное желание и дискомфорт от секса — это не проблема, которую всегда нужно «чинить».
Что может секс-терапия?
Для начала: секс-терапия — это штука серьезная, и она действительно помогает. Если вы застряли в мире неверности, не знаете, как приступить к сексуальной жизни в зрелом возрасте, или если секс в браке стал чем-то вроде обсуждения налогов, секс-терапевты приходят на помощь. Также они могут помочь справиться с травмами или рассказать, как менопауза может изменить сексуальную жизнь.
Но чего ожидать не стоит? Вот тут и начинается самое интересное. Давайте посмотрим на некоторые запросы, которые ставят в тупик даже самых опытных специалистов.
Секс начинается с отношений, а не с волшебных техник
Как говорил классик, "Если люди не нравятся друг другу, никакая техника секса не поможет." Секс – это не просто механика. Если между вами и партнером нет эмоциональной связи или присутствуют неразрешенные конфликты, никакие упражнения Кегеля и сексуальные трюки не сделают вас ближе. Психоанализ здесь подсказывает: если в отношениях не хватает доверия и безопасности, тело будет откликаться соответствующим образом – либо вяло, либо совсем не откликаться.
Пример? Пара с хроническими ссорами приходит на терапию, надеясь, что улучшение секса все исправит. Но как только мы начинаем копать глубже, оказывается, что проблема совсем не в недостатке страсти, а в годах накопленных обид. Секс-терапия учит: исправьте отношения – секс подтянется.
Больной секс никому не нужен
Никто не захочет возвращаться к тому, что причиняет боль. И здесь речь не о случайных ударах локтем по чужой мошонке или слегка резких поцелуях. Мы говорим о хронической боли, например, в области вульвы или спины, которая мешает получать удовольствие от секса.
Секс-терапия может помочь разобраться, откуда эта боль, предложить упражнения или отправить к узкоспециализированным врачам. Но вот сделать так, чтобы человек захотел снова заниматься сексом, если он всегда приносит боль, – это задача нереальная. Боль и удовольствие – несовместимые вещи, даже если надеть на них красивую упаковку.
Пример: мужчина приходит с жалобой, что его партнерша отказывается заниматься сексом. Оказывается, ей больно почти при каждом половом акте. Естественно, у неё нет желания, и никакой уговор или таблетки желания не добавят. Секс-терапия здесь должна начать с выяснения причины боли, а не с попыток «разогреть» угасающий огонь.
Немоногамия по желанию только одного
Открытые отношения – это прекрасно, если оба партнера этого хотят. Но вот если один партнер решает, что им пора добавить третьего (или четвертого) в постель, а другой категорически против, начинаются проблемы. Уговаривать, навязывать и угрожать – это всегда плохая идея. Это напоминает попытку починить разбитую вазу, просто добавив в нее больше цветов. Если ваша пара уже трещит по швам, добавление новых партнеров только ускорит разрушение.
Психоанализ подскажет, что за желанием одного партнера открыть отношения может скрываться не удовлетворенность самим сексом, а нечто глубжее: тревога, потребность в признании, избегание близости. И пока эти проблемы не решены, немоногамия может только усугубить ситуацию.
Пример: жена жалуется, что муж хочет открытых отношений, хотя их сексуальная жизнь уже давно не радует. В процессе терапии выясняется, что у мужа проблемы с самооценкой, и он ищет подтверждения своей привлекательности извне. Открытые отношения тут никак не помогут, пока не решатся глубинные личные проблемы.
Пренебрежительное поведение ≠ сексуальная привлекательность
Часто в терапию приходят пары с жалобой на «коммуникационные проблемы». И оказывается, что проблема не в том, что они не понимают друг друга, а в том, что они просто не уважают. Один партнер может быть постоянно саркастичен, критичен, а второй вечно на взводе, и в такой атмосфере о каком качественном сексе вообще может идти речь?
Заставить кого-то терпеть неуважение в отношениях – это не задача секс-терапии. Как говорил Фрейд, в отношениях с недостаточным уважением возникает желание наказать партнера бессознательно, и секс становится еще одним полем битвы. Прежде чем заниматься техникой секса, нужно вернуть уважение друг к другу.
Пример: мужчина на сессии жалуется, что жена слишком чувствительна и не отвечает на его извинения после того, как он накричал на неё. Но когда мы копаем глубже, выясняется, что за этим скрывается хроническое пренебрежение её потребностями. Решение: восстановить взаимное уважение, иначе секс станет невозможен.
Гигиена не обсуждается
Секс-терапия точно не заставит кого-то чаще чистить зубы или принимать душ. Если один партнер не заботится о своей гигиене, это не просто вопрос «личных предпочтений». Когда дело доходит до секса, запахи и ощущения играют ключевую роль в возбуждении или, наоборот, отвращении.
Психоаналитики объясняют, что за отказом поддерживать чистоту часто стоит бессознательная агрессия или пассивное сопротивление. Это может быть способом контроля, утверждения своей независимости или даже намека на конфликты, которые не были проговорены. Но никакой фрейдистский анализ не заменит простой зубной щетки.
Пример: женщина жалуется, что не может заниматься сексом с мужем, потому что тот отказывается регулярно принимать душ. Выясняется, что за этим стоит не банальная лень, а пассивное сопротивление его стороне обязательств в отношениях.
Так что же делать?
Если проблема кроется в коммуникации, это действительно решаемо. Секс-терапия не волшебная палочка, а скорее навигатор, который помогает разобраться в отношениях, телесности и эмоциях. Она может помочь найти и устранить блоки, мешающие получать удовольствие от секса, но не починит отношения, если вы по-настоящему друг друга не любите или не уважаете.
И помните: секс – это не спорт и не контрольная работа. Терапия может помочь расслабиться, принять себя и своего партнёра, но, как и в любых отношениях, всё начинается с базовых вещей – уважения, понимания и желания быть вместе.
Когда терапия — не решение
Секс-терапия может спасти отношения, помочь справиться с травмами, развить сексуальное самосознание и многое другое. Но она не может решить все проблемы, если вы не готовы работать над отношениями и собой.
Секс-терапия — это не волшебство, и иногда проблемы в отношениях требуют более серьезных изменений, чем просто улучшение секса. Когда в паре нет уважения, когда один партнер игнорирует чувства другого или не хочет прилагать усилия для общения, никакая терапия не спасет ситуацию. Задача секс-терапевта — помочь парам увидеть, что работа над отношениями — это основа. И без этого никакие чудеса в спальне не случатся.
Так что если вы решите обратиться к сексологу, будьте готовы не только к новым «техникам», но и к глубокому анализу ваших отношений.
Автор: Семён Красильников
Психолог, Психолог-сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru