«Почему партнер так изменился? Раньше он всегда выполнял мои просьбы, а теперь в ответ на те же самые запросы я получаю совсем другие ответы! Он еще и злится на меня!» – говорит клиентка, назовем её Еленой.
«Как сделать так, чтобы он…».
На этом месте попросим Елену остановиться и посмотреть с другой стороны.
Как всегда, я призываю не торопиться с вопросом «что делать?». Зачастую, отвечая на него, мы стремимся устранить симптомы проблемы, а надо бы – понять её истоки.
То есть, можно сказать, нас интересует второй вопрос русской литературы: «кто виноват?».
Транзактный анализ поможет понять, почему так происходит.
Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди» рассказывает об игре «Растяпа». Играющий в нее человек постоянно совершает неловкие действия – разбивает любимую вазу хозяйки, проливает вино на дорогой костюм соседа, сдергивает скатерть со стола и т.д. и т.п. После этого он активно извиняется. Окружающие люди (тоже играющие в игру) берут себя в руки, сдерживают гнев и прощают Растяпу. А ему только этого и нужно – внутренний Ребёнок наслаждается возможностью безнаказанно рушить всё вокруг и при этом снова и снова получать прощение. Растяпа раздвигает границы всё шире и с удовольствием наблюдает, как далеко ему позволят зайти.
В отношениях мы так же раздвигаем эти границы. Причем это работает в обе стороны. Елена, сама того не замечая, тоже иначе реагирует на просьбы мужа.
Например, в начале отношений, когда муж приглашал Елену поехать с ним на рыбалку, она отвечала: «Конечно, дорогой!».
Позже на то же приглашение Елена стала с сомнением говорить: «Хоть кто-то из жен твоих друзей еще так делает?».
И, наконец, сейчас Елена заявляет нечто вроде: «Найди себе другую дуру, которая с тобой туда потащится!».
Конечно же, между первым, вторым и третьим ответом огромное количество полутонов и итераций, но дорога от пункта 1 до пункта 3 недалека.
То же самое делает супруг Елены.
«Конечно, милая, я поглажу белье, я же твой муж, мы должны поровну делить заботы!»
«Не уверен, что кто-то еще из наших знакомых так делает!»
«Поищи себе другого идиота!»
Что происходит?
Есть такой советский фильм, «Я и другие» 1971 года. В нем показаны разные социально-психологические эксперименты. Один из ярчайших – дети, которые едят кашу. Трём малышам достается по ложке каши, посыпанной сахаром. В ответ на вопрос взрослых они искренне утверждают, что каша сладкая. А четвертый ребенок получает ложку кушанья с солью. Но, вслед за остальными, тоже заявляет, что каша сладкая.
Так вот, в начале отношений мы зачастую становимся тем самым ребёнком, который ест соленую кашу и твердит, что она сладкая. Чтобы понравиться партнеру (кстати, это применимо вообще к любому социальному контакту, будь то детский сад, офис или романтические отношения), мы сужаем свои собственные границы до критического минимума. Скажем так, давимся солью с улыбкой на губах – лишь бы второй половинке было приятно.
Но жить так постоянно невозможно – и со временем начинается отвоевывание своего пространства, увеличение границ. И тут уже партнер, ради которого мы в свое время пожертвовали собственными интересами, становится виновником всех бед.
Так, Елена на самом деле всегда ненавидела рыбалку, а ее муж – терпеть не мог гладить. Но в стремлении понравиться друг другу они сами загнали себя в ловушку. И молчали до тех пор, пока терпение не истощилось.
То есть со временем они не превратились в других людей, а наоборот – стали собой. Тогда как в начале отношений надевали маски.
Давайте назовем эту игру «Солёной кашей» и постараемся в неё не играть.
Есть ли в вашем опыте подобные случаи? Как вы решали проблему?
Также попробуем ответить на вопрос, что делать Елене. Жду ваших комментариев!