"Я стабильно некрасивая по нынешним стандартам. Так было всегда, и даже близкие стесняются со мной по улице рядом идти. На зеркало не а пенять, как говорится. Я понимаю, что радикально что-то может сделать только пластическая хирургия, но перед пенсией рожу перекраивать как-то не хочется. Моя внешность всю жизнь колеблется между 1 и 2 из 10. Живу с этим, просто накопилось, наверно..." - написала мне участница нашего сообщества под заметкой о том, что я стараюсь блокировать комментаторов, которые пишут гадости про чужую внешность в этом блоге. - "Алёна, а как же реальная жизнь? Я некрасивая, и мне не устают об этом сообщать, причём весьма обидными словами. В среднем 2 раза в неделю, глядя в глаза. И близкие, и посторонние, и даже пассажиры в транспорте... Всех не заблокируешь..."
Я думаю об этом второй день, потому что в блоге действительно у меня есть полномочия поддерживать такие правила, а в чужой жизни нету, как ни крути. Даже в собственной приходится иногда очень аккуратно выпутываться из паутины обстоятельств, которая до того копилась годами, а как проблемная была осознана только недавно. Поэтому рубануть чужую походя никому не дано. Сказать, мол, "да забейте вы! все вы врете! всегда есть выход!"
Выход есть, и со стороны он действительно кажется простым. Просто скажите, что с вами так нельзя. Просто уберите этих людей из своей жизни. Просто найдите себе других. Просто будьте счастливы. Слышите? Будьте, будьте счастливы!
Но так не бывает.
Всё, что можно сделать такими советами, это дать человеку ощутить себя ещё более одиноким и непонятым.
Я не знакома с комментатором и не владею обстоятельствами её жизни. За комментарием в реальности может скрываться что угодно, но подозреваю, что с подобными проблемами, пусть и в меньшей степени, сталкивается большинство людей.
Мне бы хотелось вывести какую-то универсальную рекомендацию на этот счет сегодня, и может быть, вам она когда-нибудь пригодится.
Что может скрываться за тем, что вам говорят несколько раз в день открытым текстом, что вы некрасивая?
Субкультура, пожалуй, прежде всего. И я не имею в виду эмо и готов, а тот вариант норм, который принят среди этих конкретных людей (семьи, сотрудников и т.д.), в это конкретное время, на этой конкретной территории. "У нас так принято!" - в этом утверждении уже богатый потенциал для конкретизации, а когда конкретика будет ясна (во времени, пространстве, количестве участников), будет и ресурс для её преодоления. Например, поиска другой территории, на которой правила гуманнее. Или других участников для своего окружения, с которыми можно общаться больше, а огребать меньше.
Как рыба не ощущает воды, в которой живет, так и человек редко осознает культуру, к которой принадлежит. Получив опыт бережного общения с людьми, которые не позволяют себе причинить вам боль, становится очевидно, что жить в иных отношениях можно, что они существуют, и что в прежнее пространство возвращаться зачастую не обязательно. Своих не бросаем - разумеется, необходимо поддерживать тех, кто от вас зависит, например, но близко в сердце вы их уже не допустите. Для вас уже будет очевидно, что обидные комментарии - это проблемы комментатора, а не вас.
Система отношений и ваше место в ней, мне кажется, второй по значимости фактор. Сложно ранить того, кто "старше по званию" - в ответ получишь так, что мало не покажется. А вот разрядить напряжение на того, кто не даст симметричного ответа, это пожалуйста. Бывают целые семьи и целые среды, где удерживать напряжение внутри и с ним справляться, исправляя обстоятельства, поддерживая и утешая себя, может быть не принято. Задирать друг друга может быть одной из формой таких взаимодействий, когда члены семьи по мелочи цепляют друг друга, обижаются, выясняют отношения, шумно мирятся, а потом все спокойно, пока напряжение снова не накопится.
Тут как раз должен помогать совет "расставлять границы", но только он очень многогранный, затяжной и творчески нагруженный. Иногда тихая просьба перестать так делать меняет отношения в лучшую сторону. Иногда действует на легких случаях, а на трудных уже не очень. Например, кто-то другой уже будет сдерживать себя, если вы ему раз или два объясните, что нельзя с вами разговаривать определенным образом, но при этом может претендовать на ваше время, силы, внимание иным образом.
Часто на расставление всех "со мной так нельзя" и "зато вот в этом ты можешь на меня рассчитывать" уходит длительное время. А иногда жить комфортно в прежнем окружении не получится - со временем, по мере расстановки всех "можно" и "нельзя", понимаешь, что уперся в чужую индивидуальность, она объективна, как скала и моречко, и тут уже расставляй-не расставляй, ничего не изменится. И тогда приходится искать такое расстояние, на котором вам комфортно будет общаться. Например, выделять для этого человека меньше времени или найти такой вариант, когда вы физически будете реже видеться, будете жить чуть дальше от него - все люди хорошие, только с некоторыми издалека общаться лучше.
И в любом случае этому очень сильно помогает поиск альтернативы, ресурсного окружения, занятий, пространств. С одной стороны, противопоставление того, что дает вам силы, очень хорошо работает на ограничение того, что силы отбирает. С другой стороны, вы физически выстраиваете новую структуру своего времени, отношений, места для жизни.
Другими словами, если вы просто собрали свои вещи в узелок и ушли от ранящих людей, как ёжик в туман, то можете найти себе других таких же, просто потому что это знакомо и привычно. Но если вы заместите (для начала внутри себя) прежнюю систему отношений другой, то шансов на счастливый переход больше. При этом на поверхности может ничего не измениться: прежняя квартира, место жительства, персонажи рядом, но вы уже живете по-другому.
При чем тут гардероб?
Во-первых, он помогает в каком-то смысле найти себя. Червонцем, который всем нравится, никто не может быть, это невозможно. Но когда вы знаете свою внешность, всевозможные стилевые варианты, которые вам идут, и получаете удовольствие от того, что легко адаптируете для себя непривычные для большинства людей новинки, это дает уверенность хотя бы в эстетико-хозяйственном плане.
Во-вторых, с его помощью проще подать сигнал своим: выразить, чем вы сильны, что вас интересует, чем вы готовы делиться и на что рассчитываете взамен. Глубина становится доступна со временем, а для начала хватит и первых зацепок. Используйте принцип маяка -- светите, чтобы к вам на огонек подтягивались те, с кем вам будет хорошо. И (ведь с новыми знакомыми это не так болезненно!) фильтруйте окружение. Уделяйте больше времени и внимания тем, с кем вам комфортно. Избегайте, вежливо отказывайте, уделяйте меньше времени тем, с кем плохо.
В-третьих, стиль открывает пути в новые пространства. В привычной одежде вы, может, и не рискнете зайти на давно интересовавшее вас мероприятие, потому что "там все слишком крутые", а имея какую-то вещь-талисман обнаружите себя вдруг к этому готовой.
Что ещё?
Хочу закончить заметку сказкой Аглаи Датешидзе:
"Жила-была девочка. Она родилась некрасивая.
Поплакала-поплакала и решала заботиться о себе как о красивой: мыть, причёсывать, подарки покупать, одевать соответственно.
Так она жила-жила и замуж вышла.
Муж с неё одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась.
И никто не удивился даже кроме этой самой девочки."
Выстраивать комфортную для себя среду и отношения - это долгий и кропотливый процесс, он может потребовать мужества и новых навыков. И конечно же, хорошо, если у вас будет поддержка на пути в виде психолога или психотерапевта, который поможет отследить изменения, вовремя похвалить себя за них и не обесценивать сгоряча, как мы любим.
Вы знаете, кому переслать статью! А в комментариях пишите, пожалуйста, о том, как вам удавалось за свою наверняка длинную жизнь поменять окружение в лучшую сторону. Поддерживать друг друга и виртуально обнимать приветствуется. А я приглашаю вас на новый обучающий курс "Статусы и коды" том, как лавировать между образами для работы, творчества, любви и прочих прекарсных состояний в жизни легко и свободно. Присоединиться пока ещё можно))
Разборы российских дизайнерских марок, практичные закупки по сезону и обзоры мировых подиумных коллекций здесь >>>
Группа Вконтакте >>>
Канал в Телеграм >>>