Бывает, что человек не умеет и не хочет бороться. Избегает конфликтов, не может себя защищать и отвоёвывать себе место/ресурсы.
Потому что с детства усвоил: бороться бессмысленно. Сопротивление бесполезно, а часто и наказуемо. Твоя воля ни на что не влияет. Есть более взрослые, сильные. Если они считают, что ты не должен чего-то хотеть, не должен злиться, - они, конечно, правы. Иначе как вообще можно жить в этом мире? Если тебя решают наказать - значит, ты и правда виноват. И вообще ты плохой, раз тебя не любят.
Так формируется выученная беспомощность. Помните эксперимент с собаками? Они получали разряд тока независимо от своих действий. И настолько привыкли, что не могут повлиять на ситуацию, что, когда появилась возможность выпрыгнуть, шесть из восьми собак просто легли на дно бокса и лежали там.
Ребёнок укрепляется не только в мысли, что от него ничего не зависит. Но и делает определённые выводы о себе, о своей плохости и никчёмности. В попытке справиться с этими разъедающими убеждениями он часто очень хочет стать хорошим, нужным, заботливым. Старается отдавать, отдавать, отдавать. Ставит чужие потребности и желания выше своих. Себе брать и просить нельзя, а то снова заругают! Он слышит этот голос уже внутри себя:
"Мало ли что ты хочешь! Есть слово "надо". Обойдёшься. Неблагодарный! Эгоист!"
Внутри копится обида и злость. Потому что те, кому этот уже взрослый человек так старательно отдаёт, не спешат отплатить тем же. А просто спокойно принимают, даже привыкают и просят ещё. Раз ты отдаёшь - вероятно, у тебя в избытке. Никто же не заставляет, правда?
Несмотря на повторяющиеся ситуации, на накопленные негативные эмоции, на очевидность, казалось бы, всей картины, переломить этот паттерн очень трудно. Страх снова оказаться там, в этой детской боли, в разочаровании. А что, если я попробую заботиться о себе, но у меня не получится? Если я попрошу о помощи, а мне откажут? Если мои потребности и чувства снова окажутся неважны? Лучше я буду в этой альтруистической роли, мне в ней плохо, но хотя бы уже известно. В ней я хороший, меня хвалят и ценят (хотя бы иногда).
Что же делать и как выбираться из этого тупика? Для начала, конечно, - признать, что вы в нём оказались. Заметить все эти привычные стратегии поведения. Услышать тот строгий голос, который постоянно требует задвигать себя на второй план. Понять, что на самом деле он хочет защитить, попробовать с ним договориться. Отгоревать того беспомощного ребёнка, которому пришлось столкнуться с холодностью и жестокостью. И постепенно развивать в себе навыки заботы, поддержки - из позиции любви к себе, а не конкуренции с другими. Я не хочу отобрать что-то у тебя, я просто хочу дать себе. Да, иногда последний пирожок может достаться мне. Да, иногда я хочу, чтобы меня слушали и поддерживали, это нормально. Я не жду, что близкий будет всегда рядом и решит все мои проблемы, но могу попросить его о тёплом участии и помощи. Могу организовать себе те условия жизни, которые мне нужны - насколько это сейчас возможно. Я больше не беспомощный, теперь я взрослый.
Если на этом пути сложно, совсем не стыдно обратиться за помощью к психологу. Это не про слабость, а про ответственность за свою жизнь.
Автор: Гринер Анна Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru