Сегодня я услышала монолог одной женщины, который вызвал у меня мурашки и чувство глубокой грусти. Она говорила о том, что считает себя счастливой, потому что всё в этом мире даётся ей легко, стоит ей только этого захотеть: денег, высокой должности, крепких отношений... Всё что угодно, и практически мгновенно она это получит. Она знает, что делать, чтобы достичь любой цели, знает, что её всегда ждёт успех.
Проблема лишь в том, что последние 4 года она ничего не хочет.
И она хочет захотеть хоть что-нибудь хотеть.
"Каждый, кого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты ничего не знаешь. Будь добр. Всегда".
Впервые я увидела эту фразу в норвежском сериале "Стыд", лет так почти 10 назад (2015 год). И вспоминаю её по сей день.
Иногда хочется распечатать и повесить у себя на стене. Или даже сделать себе карточку-напоминалку под прозрачный чехол телефона. Чтобы она всегда была со мной. Была на виду. Чтобы я не забывала, что это касается не только других людей, но и меня саму.
Это забавно, но такое желание активизировалось у меня именно за последние месяцы. В период, когда я уволилась и смогла наконец полностью посвятить себя тому, что мне нравится и в том режиме, в котором нравится.
Я могу вставать в 12 часов. Могу целыми днями ничего не делать. А могу и делать, но что угодно, а не обязательно что-то "полезное" и "важное". У меня есть потрясающий заботливый и любящий муж, который полностью меня поддерживает. Казалось бы, у меня есть всё.
Всё, кроме умения жить эту новую и прекрасную жизнь.
Думаю, я бы так и не уволилась, если бы не начала болеть. Всё-таки здоровье мне очень ценно. Но сил не было уже и на то, чтобы искать новую работу. Решение далось нелегко. В течение нескольких месяцев в моей голове роились мысли: "Я должна работать, как бы тяжело это ни было", "Другие же как-то терпят, а я чего?", "Я не могу себе позволить, чтобы меня обеспечивал муж", "Я не могу тратить его деньги", "Я не могу просто расслабиться и отдохнуть, я должна найти новое место работы" и т.д.
"Я не могу". Сколько бы возможностей для новой жизни у меня ни было.
Ночные блуждания по hh.ru со слезами от бессилия, но давящего "ДОЛЖНА", стыд перед мужем, страх перед будущим. Полнейшее нежелание работать.
Раньше всё было стабильно: непростая для меня работа, что являлось нормой, чёткие инструкции, что мне делать, постоянная занятость, крутая строчка в резюме... Люблю эту шутку: "Что нас не убивает, добавляет строчку в резюме". Как же это жизненно.
Я ушла оттуда, где было привычно, но стало невыносимо. А попала туда, где непривычно и тоже полно трудностей.
Именно так и выглядят перемены, когда человек отказывается от того, что уже ему не подходит, но ещё не знает, КАК это, когда по-другому. Я была к этому готова, как мне казалось. Но к конкретным вещам всё же подготовиться, похоже, нельзя.
Месяца 3-4 у меня ушло на то, чтобы продраться сквозь сомнения к мысли о нормальности быть обеспечиваемой мужем. И что он не станет меньше меня любить. И что свою любовь можно, оказывается, выражать не только через работу на износ, когда "сорвана спина, а всё равно иду к плите, потому что "нужно быть полезной".
"Самое лучшее, что ты можешь для меня сделать, — это быть счастливой".
Когда я это услышала, то расплакалась. Казалось, это то, что мне всегда хотелось услышать где-то в глубине души. А с другой стороны — это было так странно. Мне понадобилось время, чтобы понять эту фразу. В ней было больше любви ко мне, чем у меня к себе самой. Я была к себе часто очень жестока, обесценивала любые достижения, потому что "вообще-то могла и побыстрее восстановиться, чем за 2 недели после увольнения", "могла бы уже достичь куда большего, если бы вставала не в 12, а раньше", "могла бы...".
Не могла бы.
И теперь я с нежностью это принимаю.
Я двигалась в том темпе, в котором могла. В котором мне хватало сил и навыков, имея те убеждения, которые у меня были. Только сейчас я начинаю вежливо относиться к самой себе. Только сейчас я заметила, в какой битве сражаюсь, хоть и знаю о ней всё.
И только сейчас я учусь быть доброй к себе. Всегда.
Даже если со стороны кажется, будто в таких условиях я должна быть счастливой уже сейчас. Я только в пути. И я ценю свои старания, потому что внутри всё очень непросто.
Есть то, как я хотела бы себя ощущать в этой ситуации. Или как "должна была бы".
А есть то, как ощущаю на самом деле. И теперь эту часть я тоже учитываю.
Спасибо за внимание.