У меня был очень поганый год. Просто 100 баллов из десяти по шкале хреновости. Началось всё третьего января. Несколько лет назад я сломал позвоночник, как следствие - несколько крупных грыж в поясничном отделе, фасетэктомия и другие гадости. 3 января одна из грыж напомнила мне о себе так, что я не смог ходить. Тупо отнялась нога. 13ого была операция и потом два месяца постельного режима. Около 300 к ушло на операцию и еще много денег на всякую фигню вроде перевозки лежачих больных и т.п. По омс я прооперироваться не мог, может деньги тянули, может что, но когда я приехзал в обычную больничку на скорой, врач мне сказала что полежу и меня две недель покапают, а потом посмотрят. Я уже был на капельницах и блокадах 10 дней к тому моменту. Не помогало, только снимало на короткий период чтобы заснуть. Девушка говорит, что я кричал во сне. У меня небольшой бизнес, и пока я лежал и охреневал от боли, бизнес шел по одному месту. Пришлось перевезти станки к себе домой. Мы делаем принты на футболки, кружки и всякую фигню. Первое время этим мы занимались вместе с моей девушкой. Разумеется, продажи упали, но было терпимо. Товары мы продавали на озон. А ближе к концу весны Озон ввёл новые правила, которые тупо уничтожили многие магазины одежды. Я об этом писал но не суть важно. Проблемы с бизнесом, проблемы со здоровьем, гружу удалили, но из-за работы видимо перетрудил спину и снова стал плохо ходить и двигаться. А тут ещё озон подлянку подкинул и образовался кассовый разрыв. Я не смог закупать расходники для производства и......и сломался. Сидя на обезболе впал в серую глухую апатию, когда не хотелось ничего. Точнее, сначала я дергался, крутился, искал партнеров, инвестиции, ведь восстановить бизнес проще, чем запускать с нуля, модель-то прибыльная, обуродвание есть, опыт есть. Но меня пару раз жестко пкинули. Вот тогда я сломался. Впал в серую глухую апатию, когда не хотелось ничего. До августа перебивался разовыми заказами и прочей ерундой. Я неплохой маркетолог, брал подработки, ну и печатал из остатков расходников, что заказывали. Но в целом я был полутруп с пустыми глазами, а не человек. В конце июля я посмотрел на свою девушку, с которой мы хотели пожениться, и понял как ей тяжело. Она сходилась с бизнесменом, у которого всегда была куча идей и хороший доход, а сейчас живет хрен пойми с кем. Я собрал яйца в кулак и начал восстанавливать бизнес влезая в большие долги, но снова запуская продажи. Пусть печатали уже не мы, а контрагенты. У меня много принтов и они сравнительно популярны на маркетплейсах. Всё начало налаживаться. Но в сентябре она уходит. Собиралась на маникюр, я работал за компом, вышел проводить - а она собрала чемоданы и уезжает с ними. Я чуть на месте не упал. Она сказала что всё объяснит. Сначала написала, что мы не расстаемся, просто ей от подруги удобнее ездить на работу, на которую она скоро выходит. Мы ничего этого не обсуждали. Блин. В вечер перед её уходом, мы посмотрели комедию, потом долго целовались и у нас был нежный секс. Я думал, что всё наконец-то налаживается. А днём она ушла. Потом сказала что всё-таки мы расстаемся. Мол она решила это ещё весной, когда я впал в апатию, но думала, что такая финалочка моего звездеца меня добьет. Она и добила. Я смотрю в стену и плачу. Мой мир был построен вокруг этой девушки, как бы не было хреново, я пытался сделать ей хорошо. Готовил, старался делать, что мог по дому. Это сложно, когда при любом неосторожном движении ногу сводит сильной судорогой и зубодробительной болью. Мы хотели пожениться этим летом, но из-за моей спины и проблем с бизнесом перенесли. А теперь вот отменили. Сейчас я с долгами и кредитами, с только начавшим что-то приносить делом и абсолютно без смысла жить. 4 года - всего две ссоры было, и те в начали отношений, постоянная забота друг о друге и такой поганый финал. Я опять проваливаюсь в безысходность. Каждый день начинается с боли в спине и заканчивается ей же. Я не могу накланяться и сильно ромаю, но если я лягу в больницу останусь без средств к существованию. Больничных у ИПшников нет. Да и долги давят. Я уже готов унижаться и умалять ее вернуться, и я бы ползал перед ней на коленях и рыдал, если бы это могло помочь. Но знаю, что так девушек не возвращают. Мне больно и физически и морально. Мне 35, но хрен его знает как дальше жить. У меня почти нет друзей, потому что когда ты в долгих отношениях, то как-то не до пьянок и прочих встреч. Моя квартира завалена печатным оборудованием и футболками, но сам я печатать не могу, а сотрудника нанять не на что. Есть партнерские проекты, с них мне капает сейчас примерно средняя питерская зарплата, половину которой тут же раздаю по долгам. Черт его знает зачем пишу. Наверное, чтобы выговориться. Хреново мне. Пить я не могу. Когда она ушла выпил немного и меня как выключило. Обнаружил себя рыдающим на полу с ножом воткнутым в руку. Я потом смеялся как дебил и думал останавливать ли кровь. Но потом вспомнил про долги и решил, что не вернуть их будет подло, брал то я в основном у немногочисленных друзей. Не перечиываю. Понимаю что поток сознания. Просто надо выговориться. Я не знаю, что мне дальше делать и надо ли делать, всё кажется чертовски бессмыленным и глупым. Мой мир рухнул и я даже не гол как сокол, я в долгах и с отвратительным выжигающим ощущением своего бессилия и бесполезности. Простите. Выговорился.
