Иногда МЫ начинаем новые отношения для того, чтобы забыть прошлые. Иногда С НАМИ начинают отношения, чтобы забыть бывшего или бывшую. Или назло ей (ему). Или чтобы быстрее оправиться от расставания. Доказать себе и окружающим, что со мной всё в порядке, что всё уже в прошлом, а я и не пострадал вовсе.
Почему психологи не рекомендуют «вышибать клин клином», и в чём подвох такой быстрой «смены декораций»?
Понятно, что страдать никому не хочется. И если отношения:
были поверхностными, мимолетными, неглубокими или
- если отношения давно изжили себя, вы и до расставания стабильно ощущали партнёра чужим человеком
— Не будет ни особенного горя, ни тоски, ни мучений. В этом случае:
✅ Место в нашем сердце итак свободно.
✅ Психика не «переваривает» последствия расставания в бесконечных мысленных диалогах, обидах, воспоминаниях.
✅ Нет апатии, злости или самообвинений.
Это завершённые отношения.
Но если мы ещё не оправились, если не смирились, не простили, не отпустили бывшего партнёра, то глушить эти переживания свежей приятной влюблённостью — неполезно. И вот по какой причине.
Обида, злость, чувство вины, презрение, отвращение или тоска — никуда не денутся. Они отложатся «до лучших времён» и дадут о себе знать при первом удобном случае.
Наша влюблённость пройдет. Мы её проживём (хотя бы уже потому, что проживаем её: радуемся, наслаждаемся, греемся, успокаиваемся, воодушевляемся и т.д.). А вот прочие эмоции останутся, потому что мы выбрали их не проживать.
Непрожитые чувства никуда не деваются. Что попало в психику, должно быть ей «отработано». Или она будет снова и снова побрасывать нерешенные темы на повестку дня.
О чём речь?
Пока мы истинно не завершили отношения, мы выберем для следующих отношений особенного партнёра и вести себя с ним будем особенным образом.
Мы будем мстить, обижаться, отыгрываться. Мы будем «наступать на те же грабли» и нам будут «наступать на те же мозоли» и «сыпать соль на те же раны». И делать это неосознанно.
Это не карма или судьба и не уроки вселенной. Это незавершенный гештальт. Психика на нём споткнулась, не прошла. И в этом месте образовалась воронка из чувств, реакций и прошлого опыта.
Сила воли и сознательные попытки с этим бороться — малоэффективны. Непрожитое овладевает нами помимо рациональности и интеллекта. Это неосознаваемый процесс. Психика наполовину работает подпольно от нашего сознания.
Это похоже на театр теней. Мы видим силуэты героев, слышим их голоса, догадываемся о сюжете. Но по ту строну экрана — в Зазеркалье, мир в 3D. Он гораздо более многослойный, и законы там совсем не похожи на то, к чему мы привыкли.
Именно поэтому многие проблемы не удаётся решить знанием, пониманием, интеллектом и инсайтами.
Именно поэтому для решения многих психологических затруднений нужен другой человек, способный своей психикой уловить наши «слепые зоны». Человек, в том числе и обязательно, довольно хорошо знакомый со своим собственным Закулисьем. Иначе «слепой поведет слепого, и оба в яму упадут».
Поэтому лучшее, что мы можем сделать, оставшись без отношений, проходя через сложное расставание или мучительный развод — это:
проживать тяжелые чувства и эмоции. Разделять их с кем-то эмпатичным и увеличивать осознавание.
И этот процесс меняет нас, мы становимся другими. Становимся способны создавать более гармоничные, более близкие и менее созависимые отношения.
_________
С заботой,