Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.
******************************************************************************************
Учитель спрашивает:
- Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
- Зимнее! - донёсся голос с задней парты.
******************************************************************************************
Мишенька вышел к доске. Учитель просит его показать и назвать виды треугольников, нарисованных на доске: равносторонний и равнобедренный.
Мишенька показывает на равнобедренный и неуверенно так: "Тазобедренный треугольник, да?"
******************************************************************************************
Прибегает завуч к директору школы:
— У нас ЧП! Просто ужас…
— Я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?
******************************************************************************************
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
******************************************************************************************
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
******************************************************************************************
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнофильме!
******************************************************************************************
Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида.
******************************************************************************************
Звонок из школы:
— Ваш сын постоянно лжет.
— Скажите ему, что у него хорошо получается — у меня нет сына.
******************************************************************************************
Два старшеклассника:
- Представляешь, мне моя девушка в нос дала.
- Везёт же тебе.
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт.
******************************************************************************************
На уроке литературы.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
******************************************************************************************
- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.
******************************************************************************************
ЕГЭ. Вопрос:
Почему нельзя делить на ноль?
Правильный ответ:
На то воля Божья!
******************************************************************************************
Баян.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.
******************************************************************************************
Из воспоминаний одноклассников:
- Иван Сусанин еще в школе был заводилой.
******************************************************************************************
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
******************************************************************************************
Запись в дневнике:
Сегодня ваш сын опять дрался на перемене.
Я на него поставила и выиграла 500 баксов.
Спасибо вам за сына!
******************************************************************************************
Баян.
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
******************************************************************************************
Услуга для школьников "Брат на полчаса". Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.
******************************************************************************************
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
******************************************************************************************
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
******************************************************************************************
Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+
******************************************************************************************
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
******************************************************************************************
Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".
******************************************************************************************
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!
******************************************************************************************
Баян.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
******************************************************************************************
Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулеметчиком в школьном автобусе.
******************************************************************************************
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
******************************************************************************************
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
*****************************************************************************************
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.