По статистике, самые серьезные ситуации, вовлечение детей в сообщества, происходят в семьях, где на эту часть жизни у родителей просто не хватало времени. Например, мама является единственным кормильцем в семье, а школьник целый день шарит по интернету. Или у родителей просто нет времени, главный приоритет – карьера.
Но даже в функциональных семьях ситуация схожа – сначала мы как быотгораживаемся, не принимаем, отвергаем эти активности. А потом, по мере взросления и формирования собственного «Я», подросток понимает, что обсуждать со взрослыми нечего. Их волнует учеба. Они вообще давно отстали от меня и от реальности. Они даже не представляют какой я на самом деле и что мне по-правде интересно.
Если в порядке вещей хаотичные наказания экранным временем, то делиться душевными переживаниями к этому взрослому не пойдут.
Психологи рекомендую – разговаривать, обсуждать все события. Чтобы тинейджер чувствовал, что с вами можно поделиться всем – и плохим и хорошим. Но по мере взросления дети свое личное пространство от взрослых закрывают, это нормально. Тем не менее, надо увидеть, что вы ломитесь в закрытые границы, когда от вас уже плотно забаррикадировались. И оставаться открытым к диалогу, если будет сложно или нужна поддержка.
Очень много семей, где привязанность давно разорвана в одностороннем порядке. Когда любой разговор заканчивается очередной склокой, даже если взрослый старается наладить коммуникацию.
В этих случаях ваш сын или дочь «застряли» в своих чувствах, мыслях, не могут забыть обид. Вы можете уже ничего не помнить, а сознание подростка, как архив, который переполнен файлами неприязни и гнева. Вы вроде нормально обращаетесь, а он их каждый раз разархивирует и «сводит счеты».
Поэтому, если это ваш случай, то задача этот архив «распаковать». Все может закончится местью, достаточно тонкой, отсроченной по времени.
Если в семье ребенок чувствует себя глубоко обиженным (это может быть совершенно не так), что часто бывает на фоне бесконечных угроз вокруг около цифровых проблем, то приоритет выйти из межличностных конфликтов.
Проще говоря, посмотреть на какие ситуации прошлого он или она дуется до сих пор и извиниться. Сказать, что дальше все будет так, что всех все будет устраивать. На основании взаимных договоренностей, здравого смысла и личных планов на будущее.
Логичный вопрос: Что делать, чтобы сохранять свой авторитет, при этом сохранять привязанность? И главное, как не скатиться в либерализм и вседозволенность, когда можно все и ничего тебе за это не будет?
Глобально ваш подросток практикуется автономно управлять своей жизнью.
Движение по цифровому городу происходит по аналогии с реальным. Сначала мы планируем маршрут. Смысл которого заключается в понимании кто я и куда направляюсь. То есть можно тусоваться и в чатах и играх, вопрос в том, способен ли ты вовремя из них выйти и переключиться на другие задачи? Именно по жизни, переключиться на новую для тебя социальную роль?
Психологи называют это этапом ориентировки. Когда ты попадаешь на какой-то ресурс и его исследуешь. Понимаешь, что к чему.
В процессе этого движения можешь ли ты совершать ошибки? Конечно! И на автобус другой сесть, и с незнакомыми людьми в дискуссии ввязаться. Все возможно.
Самое главное, вовремя заметить, что ситуация выходит из-под контроля и тебя уже подхватила толпа и унесла далеко от твоих изначальных планов.
Вот для этого важен значимый взрослый. Который спокойно, без истерики и надрыва, без оскорблений и попыток продавить силой, поставит под сомнения текущую линию поведения. «А нафига тебе это нужно? И почему ты решил забить на свою интересную, насыщенную и яркую реальную жизнь, предпочитая тусовку онлайн?»
У каждого подростка без исключения происходит очень сложная, яркая, в какой-то степени трагичная душевная жизнь. Которую чаще всего современные дети абсолютно не рефлексируют. Если сравнивать с погодой, то это ураган. Именно отсюда вечные колебания, от любви до ненависти. От благополучия до полного отвращения ко всему. Это норма переходного возраста.
А цифровое поведение (да и реальное) является просто отражением того, что внутри. Стойкая привычка или эмоциональная зависимость формируется тогда, когда тебе нужно компенсировать душевную боль, психическая система находит способ адаптироваться.
Важно эти моменты с детьми просто проговаривать на равных. Разделять, точнее контейнировать, брать на себя.
Гюстав Лебон в «Психологии народов и масс четко сформулировал, что самое важное – влияние предков, второе – влияние непосредственно родителей, третье, которое считают самым могущественным и которое, однако, самое слабое – влияние среды.
То есть интернет переформатирует сознание поколения.
Но решающий фактор – твоя раса и родители.
Тем не менее, сознание, подключается к интернету и становится частью общей массы. Так, дети активно пытаются найти тех, кто на них похож. Объединяются в стаю.
Освоение любого пространства происходит по примерно одному шаблону: - ты попадаешь в группу, получаешь эмоции;
- если это ближе к ощущению счастья, собственной востребованности и крутизны, то формируется привязанность. Ты хочешь заходить сюда почаще;
- ты обретаешь идентичность, Я-идеал (я крутой, прокаченный геймер, я звезда социальной сети)
- ты становишься членом этого сообщества, заражаешься идеями, которые становятся собственными и начинают управлять поведением;
И вот в этой точке происходит то, что великий психолог Лебон назвал потеря индивидуальности.
Когда подросток очень незаметно для себя отказывается от своего идеала и заменяет его массовым идеалом.
Который чаще воплощается в новом авторитете (вожде).
«Я-идеал» для современных детей трансформируется в «цифровое Я». И это абсолютно типичный путь любого представителя поколения. Который дети проходят в одиночестве, без поддержки со стороны взрослых.
Если ребенок шатается по цифровому городу в неврозе, то его поведение является автоматической импульсивной реакцией на абсолютно любой стимул. Когда по любой команде ты идешь выполнять целевое действие. Такой подросток потерял индивидуальность, он слился с толпой. Ни о какой адаптации тут речи не идет. Эти хаотичные движения можно сравнить с человеком, который садится в любой автобус просто потому, что тот подъехал и открыл двери. А куда от тебя повезет и к чему это может в результате привести никто не думает. Ты как бы доверяешь лидеру себя, в невежде, что тот подумает и все решит.
Вот в такие моменты в современных семьях происходит взрыв. Когда дети учатся управлять своей жизнью, но по факту теряются во времени и пространстве. Образуют хаотичные привязанности, без способности сознательно ими управлять.
Мы описали проблему, теперь обсудим решение.
Любой подросток, ваш сын и дочь, способны выйти из зоны турбулентности. Способны переосмысливать свои увлечения. И со временем, брать их под свой контроль. Да, это очень сложный навык, требующий практики.
Но самое главное – взрослый рядом, который способен за руку своего ребенка вести, обучать, фиксировать результаты и обозначать зону ближайшего развития.
То есть любое движение может быть на автопитоте. Когда от скуки или в попытках убежать от страданий ты погружаешься в цифровую среду и чувствуешь себя хорошо.
А можешь потихоньку брать штурвал в свои руки, управлять всем, что происходит с тобой в интернете. И самое главное – регулировать эти активности, переключаясь на учебу, общение с друзьями и тусовку оффлайн.
Ваш подросток будет набирать уверенность в себе, развивать ясное самосознание и самоуважение, когда он сам видит, что у него получается. Что он может отказаться, сказать сам себе, что в этот условный автобус ему не нужно.
Нам, родителям, нужно самим видеть в тинейджере человека, который способен поступать самостоятельно и компетентно. И подсвечивать своим вниманием те зоны, где это пока что не так. Задавая траекторию для изменений.
Общая цель для всех – это не сделать домашку. И даже не повысить успеваемость. Это умение продумывать линию поведения и принимать решения по всем сферам своей жизни, независимо от взрослых.
В том числе находить баланс, управлять экранным временем.
Итак, мы подошли к следующему открытию, который должен сделать для себя подросток – моя жизнь состоит из решений и поступков, которые я принимаю и делаю независимо от родителей.
Я отвечаю за все результаты, в том числе негативные. И способен обозначать проблемные зоны и их корректировать. Я сам учусь контролировать все, что со мной происходит, а не родители мной пытаются управлять. И они замечают, что все получается, с каждым годом все лучше.
Дальше поговорим про синтез всех интернет активностей, площадок, где по привычке тусуется тинейджер.
То есть просто столкнемся с реальностью. Что происходит сейчас, если оставаться честным с самим собой.