Порой усталость от отношений подталкивает людей к разводу – кажется, что нет иного выхода, кроме расставания. Накопившиеся претензии, обиды и недопонимания не оставляют шанцев для формирования близости, а порой и ее изначальное отсутствие способствует накоплению обид и претензий. Но про близость мы поговорим как-нибудь в другой раз, а сейчас я хочу предложить вам поразмышлять над несколькими вопросами, которые могут перевернуть взгляд на целесообразность расставания. То есть эта статья будет полезна скорее тем, кто сомневается в своем решении о разводе. Ведь, что такое сомнение? Это когда внутри человека теплится надежда на исцеление отношений.
Итак, если вы готовы к честному разговору, тогда начинаем. Первое, на что я предлагаю вам обратить внимание, это обесценивание. Видите ли вы положительные качества партнера и его старания, или сосредоточены на недостатках?
Часто бывает так, что одному из партнеров хочется от другого чего-то определенного – ухаживаний, изысканных блюд, цветов, определенных слов, объятий в определенном количестве и т.п. – и не получая именно этого, все остальное не замечается и обесценивается.
Например, женщина ждет от мужчины помощи в ведении домашнего хозяйства, пусть это будет, например, уборка и приготовление ужинов. Этого не происходит и она, движимая своей неудовлетворенностью, не может объективно оценить реальность, в которой ее супруг является главным добытчиком, работая на износ и принося деньги в семью. Не видит, как он ежемесячно оплачивает счета, следит за исправностью хозяйственно-бытовых предметов, покупает продукты и т.п.
Или еще пример, мужчина хочет проводить выходные дома, а женщина этих его взглядов не разделяет и ратует за активное времяпрепровождение. И когда она решает проводить время с подругами, у него накапливается фрустрация, мол, как так, я дома, а она гуляет где-то. Под влиянием неудовлетворенности поведением своей партнерши мужчина начинает видеть в ней одни недостатки – «у нас нет совместных интересов», «ей интереснее без меня», «это ненормально», «я ей не нужен», «ей все равно на меня» и т.п. – не в состоянии заметить, что недели напролет она прилежно ведет быт, работает, трепетно заботится о нем, пребывает в хорошем расположении духа и т.п.
И таких примеров можно привести массу, это поглощенность неудовлетворенностью какими-то «неподходящими» чертами характера, поведением, манерой общения и самопредъявления, взглядами на жизнь и т.д.
Вторая тема для рефлексии – это ожидания, что партнер должен осчастливить. Есть ли оно у вас? Если ответ утвердительный, то это прямое указание на то, что вы находитесь в зависимой позиции, а главный бессознательный процесс, который вами руководит – это перенос.
Перенос в данном случае представляет собой процесс, выходящий за рамки сознательного контроля (т.е. происходящий бессознательно), заключающийся в размещении в другом человеке чувств и отношений, которые обращены к другой значимой личности, отношения с которой формировали вашу картину мира.
Иными словами, вы пытаетесь воспроизвести в настоящем опыт прошлого, бессознательно перепрожить его, получив от партнера то, что не смогли получить когда-то в детстве от значимых взрослых.
Третий вопрос будет о потребностях – удовлетворены ли они у вас и в какой мере? Дело в том, что когда наши потребности остаются не закрытыми, это серьезно искажает восприятие реальности.
Например, если моя потребность в принадлежности какой-то группе людей (а мы существа социальные, и это крайне важная потребность для нас) проседает, то я буду пытаться компенсировать отсутствие других отношений через отношения с партнером. Но, друзья, это разные процессы и у них совершенно разные функции – с партнером мы постигаем любовь и близость, а с друзьями, например, получаем признание и сопричастность, и партнер никогда не сможет заменить собой все требуемое человеку общение и отношения с другими.
И здесь еще стоит сказать (в продолжение прошлой темы про перенос), нередко бывает и так, что неудовлетворенность базовых потребностей когда-то в прошлом влияет на ваше настоящее.
Например, если в детстве не было сформировано ощущение безопасности, т.е. эта потребность ребенка постоянно оставалась незакрытой (например, в семьях с зависимостями, при наличии нарциссического родителя и т.п.), то настоящее человека будет восприниматься им враждебно, и тогда все поступки и действия партнера будут разбиваться о страхи и ощущения опасности, живущие не во внешнем мире, а внутри человека.
И последнее, но не менее важное, о чем я предлагаю подумать – как вы воспринимаете партнера, видите ли вы его личность, признаете ли и уважаете вашу разность?
Если в результате размышлений на предложенные выше темы, вы заметили влияние на вас всех указанных факторов, то, увы, полноценно воспринять партнера как целостную единицу, отдельную личность и просто живого человека, с собственной картиной мира, просто невозможно. При явлениях переноса мы просто не в состоянии это сделать.
Часто, когда мы поглощены собственными переживаниями, нерешенными проблемами прошлого, детскими травмами, мы не задумываемся о том, что рядом с нами другой человек, отдельный и тоже чувствующий. Не бывает так, что в паре страдает кто-то один, отношения это всегда про вклад двоих людей, поэтому если вам плохо и что-то не устраивает, то как бы ни казалось, что партнер «холодный и бесчеловечный», это заблуждение – чувства и переживания есть у обоих, просто они разные.
Что теперь со всем этим делать? Конечно же, разбираться, и лучше это делать в сопровождении опытного специалиста.