Мы в отношениях всегда что-то хотим получить и что-то отдать. Но бывают случаи, когда другие люди должны что-то сделать, чтобы мы почувствовали себя хорошо или плохо, от них зависит все в нашей жизни. 🌈
«Созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека»
Хотите узнать, созависимы ли вы от другого человека?
Люди даже и не думают, что они находятся в созависимых отношениях, потому что считается, что это и есть «семья» - мы друг от друга зависим и ничего в этом нет плохого. Помните про здоровые и нездоровые да и нет?
Но давайте будем смотреть правде в глаза: в Созависимости плохо не то, что мы друг от друга зависим, а то, что эта зависимость имеет крайнюю форму: вся моя жизнь, взаимодействие с людьми, детьми, настроением, миром строится только от отношения к определенному человеку. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью.
Кто попадает в группы риска и скорее всего имеет патологическую зависимость от другого человека?
- Взрослые дети химических аддиктов (алкоголь, наркотики и пр.) – помните про грабли? Да, я знаю что это зло и убегаю от этого, но почему-то мне попадаются такие снова и снова;
- Родители детей с ограниченными возможностями здоровья;
- Жены химически зависимых мужей (алкоголь, наркотики и пр.);
- Другие виды эмоциональной созависимости - и это самая большая и незаметная на первый взгляд группа (сценарные отношения/повторения, жены абъюзеров/психопатов/социопатов, мамы, родившие "для себя", "маменькины сыночки" и пр.).
Именно эти группы в большей степени склонны посвящать свою жизнь «другим» и/или жить «за других». Чем больше прошло лет совместной жизни, тем им сложнее понимать, кто они и что они хотят на самом деле – они не могут отделить себя от другого человека даже мысленно и приходит страх и дикий ужас, если это произойдет.
Созависимость не просто имеет форму «это влияет на меня и на мое настроение». Она «полностью определяет мою жизнь и куда жизнь двигается – и мое желание в таких отношениях не учитывается: я не могу решить что-то сама, я связана, даже если мне это совершенно не нравится».
💡 Разберем подробно, проверьте свое состояние.
Для созависимости характерно:
- привычка испытывать одни и те же чувства - чаще всего это жалость к себе, гнев, раздражение на всех вокруг просто так – непонятно откуда и т.п.;
- чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то – я постоянно думаю об этом, я не могу отделить себя от этого;
- заблуждения, отрицание, самообман – я делаю вид, что все нормально и все так живут, я надеюсь, что это мне только кажется / что это скоро пройдет / что ничего страшного в этом нет;
- неумение разграничить ответственность за себя и за другого – во всем только моя вина / во всем только его вина, потеря внутренних границ, как своих, так и чужих – они легко нарушаются со всех сторон;
- сложность говорить «нет» - сложно определять, что я на самом деле хочу и не хочу, я должна, не смотря ни на что, я же мать/жена/женщина);
- навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (я все время опекаю, забочусь, контролирую, подавляю, возмущаюсь, активно "причиняю добро" и т.п.);
- «замороженные» чувства и связанные с ними проблемы в общении (я не понимаю, что на самом деле чувствую, я додумываю за других, я читаю по лицам и отношу все негативные реакции других людей только к своей персоне);
- проблемы в интимной сфере (мне это и не нужно, я не знаю, как мне нравится – я заморожена, фригидна или "это вообще грех и нельзя об этом говорить");
- низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе (я действительно ничтожна, я такая, какой меня считает этот человек, просто другие люди меня не знают, а он знает, я никому не нужна такая, кроме него);
- нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом (у меня высокое давление, головная боль, линий вес, с которым почти невозможно справиться, и таблетки/диеты не помогают);
- фокусировка на внешнем окружении (если бы только он стал другим, это его мама виновата, эта подруга мне завидует просто – виноваты люди в моих проблемах, но не я сама, я – всего лишь жертва обстоятельств);
- неспособность попросить помощь (я смогу сама, стыдно говорить об этом, что о нас подумают, сор из избы нельзя выносить).
Что делать? Возможно ли это поменять?
❗️ Всегда помним, что поменять возможно все, если не просто очень хотеть, но и начать делать по другому алгоритму.
Для начала определяем – «Что со мной происходит?»
Обычно такие клиенты приходят к психологу с жалобами на кого-то, не осознавая проблему в себе – помогите исправить моего мужа/мой брак/как донести человеку, что мне больно от его действий? Со мной все ок, просто он не слышит/не понимает/у меня не хватает терпения говорить спокойно/у него сложный характер/он такой, потому что очень ответственный/тяжелое детство/сложная судьба/токсичные родственники!
Это начальная стадия, на которой самая важная задача такая:
- обратиться за сторонней помощью (потому что очевидно, что к этой точке уже все известные способы клиентом испробованы, и они не помогают!), нарушить «обет молчания» и увидеть саму проблему, определить какого она свойства – осознать, что конкретно происходит в вашей ситуации.
Для того, чтобы понять, что происходит - важен незамыленный взгляд со стороны, а не изнутри ситуации. Всем! Даже тем, кто сам учился на психолога и читает психологические книжки/форумы. 😉
Тут помогает очень действенное упражнение 👉🏼👉🏼 👉🏼если бы то, что ты сейчас рассказываешь, тебе рассказала подруга, что бы ты подумала про ее ситуацию? 👀
Дальше важно определиться с «Кто я вообще такой? Какой я?»
Какие мои главные потребности и как они удовлетворяются в этих отношениях? Могу ли я выражать свои болезненные переживания и как я их выражаю? Что потом происходит? Про что мои страхи и чувство вины – они реальные или навязанные? Кем или чем навязаны?
Обычно на этой стадии много инсайтов и клиент понимает, что то, что он принимал за свои мысли/желания/приоритеты – вовсе и не его. Он обнаруживает в своих установках множество негативных посланий, которые не соответствуют его действительности, но соответствовали опыту мамы/бабушки/подруги, который в определенное время принялся за собственный. И теперь вся жизнь строится на этом основании.
Отдельно важно проработать свои собственные ожидания от отношений – ведь часто мы разочаровываемся в людях – они такие/сякие/предатели/душители – но на самом деле, мы разочаровываемся не в них…а в том, что они не соответствуют нашим ожиданиям, которые мы сами же на них возложили. Потому что…так правильно/так нужно/так хочется…
Важный момент на этом этапе - разобраться, кто я на самом деле - внутри, там, где никто меня не строит, где мне не нужно соответствовать навязанным извне стереотипам/программам/ожиданиям.
Следующая стадия работы – «А как я хочу?»
Конечно, с помощью психологической поддержкой перемены даже сложных состояний созависимости возможны, когда выздоравливающий человек начинает чувствовать себя свободным в выборе новых убеждений и моделей. На этой стадии решаются задачи самопринятия, самопрощения, прощение других и - что самое важное в любой психологической работе - становление новых паттернов взаимодействия, выстраивания здоровых границ с другими людьми, созданием самоценности, отвязка самооценки от оценки других людей.
И это увлекательный достаточно процесс – процесс выздоровления из таких токсичных отношений, выхода из привычного и тягучего болота в мир построения здоровых отношений, где люди любят, а не просто используют друг друга.
Автор: Шишкина Ольга Анатольевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru