И что мне сегодня думать об этом? Наверное тоже, что и большинство нас думают о мамах. Моя мама не была святой, это точно. Потому что её родители тоже были обыкновенными людьми. Да и родилась она в глухой деревне. Чему она там могла научиться? Мало того, что в те времена деревня была совсем не тем местом, где надо было родится, это еще пришлось на годы Великой отечественной войны. В шестнадцать лет мама села на трактор. Шестнадцатилетняя девочка и железный монстр. Фордзон. Так звали трактор. А мама рассказывала как она ненавидела и свой трактор, и свою работу. Но времена были такие, что воевала вся страна.
А ещё помню, как мать рассказывала про вечный голод. Даже в деревне есть было нечего. Суп варили из капусты, без всякого мяса. Как им наешься? А его выдавали по талонам, этот суп! И молоденькие девчонки подделывали эти талоны. И как вспоминала мама" из десяти супов получался один суп". Это вам не современная жизнь, которую все хают. Тогда жаловаться не имело смысла. И это с учётом того, что в шестнадцать то лет хочется всего и сразу. А у тебя есть трактор Фордзон и далёкая война. Перспективы неизвестны. А вокруг серость и безысходность. В деревне, в которой мать родилась, ещё в семидесятых не было света. Что говорить о том, как жили в сороковых?
Сразу после войны мама сбежала в Иркутск. Тоже пришлось применить фантазию. Паспорта то на руки не давали. Вышла замуж. Сама она знала, что это фиктивный брак, а вот будущему мужу сказать об этом забыла. И юноша побежал за ней в Иркутск тоже. Но скорее всего не догнал. Но мама рассказывала, что он нашел ее в Иркутске. Но она то не для того замуж выходила, чтобы семью строить, а для того, чтобы возможности были поменять жизнь. И у нее получилось. Она прижилась в этом городе. Здесь закончила вечернюю школу, техникум, институт. Но точно знаю, что учиться она не любила, в отличие от меня. Она и читать не любила.
Конечно сейчас я взрослая, многое понимаю, и за многое ее осуждаю. Мне не понятно, как человек с таким внутренним стержнем, повелся на бабок колдовок. Ведь она сама все могла! Почему ее понесло не в ту сторону? У меня нет ответа на этот вопрос. Мне жаль, что такие внутренние силы были направлены не в ту сторону. Опять же, мне кажется, что мой поезд, это не что иное, как наказание ей за служение темным силам. По крайней мере я так думаю. Какие я кармические задачи отрабатывала в тот момент, мне неведомо. Да и думать об этом смысла нет. Это случилось, и ничего исправить нельзя. Можно только учиться жить в новых реалиях.
Мама умерла 7 октября. Так сказать сбылась ее мечта. Потому что она хотела умереть "быстро, и пока снега нет". Насчёт быстро не знаю. Умирала она часов двенадцать. И когда я думаю об этом сейчас,мне не очень хорошие мысли в голову приходят. Ведь ей наверное было страшно? Потому что была в сознании,но уже не могла говорить и двигаться. Она лежала у меня на плече , а я свято верила в то, что все это можно исправить. Я ведь не медик, я ничего не понимала в медицине,и в болезнях. Я обнимала ее , ожидая скорую, и не разу не предполагала, что я ее обнимаю последний раз. И сейчас мне кажется, что я плохо ее обнимала, именно из за того, что не понимала этого.
Да и вообще, когда мы теряем родителей , мы многое осознаем. Но ведь стоя у могилы уже ничего не исправить. Да, родители, они разные. Да, они много чего не умели, и надо признать, что мы умнее их. Но они любили нас, как умели. Я конечно за свою жизнь слышала много претензий к мамам,да и у меня к маме было претензий достаточно, но смерть обнуляет все претензии. Конечно только тогда, когда человек повзрослел. Из позиции обиженной девочки никому и никогда не понять маму. Ведь в таком случае мы видим только то, что нам не дали. А сколько нам дали? Мы не хотим это видеть. Потому что мама у нас виновата всегда.
Когда она умерла я не упала в горе. Да просто потому что все мы знаем о том, что родители все равно уйдут. Поэтому я не понимаю истерик на могилах родителей. Ужасно хоронить детей. Родителей хоронят все, такова жизнь. Истерики у меня не было, но я потерялась. Потому что ушел живой человек,со своими запахами, звуками, привычками. К этому я привыкала долго. Но тоже привыкла, и это тоже жизнь. И сейчас не проходит дня без того, чтобы я не вспомнила маму. А что бы мама сделала в такой ситуации? А как мама выбирала арбузы? А что мама говорила в таких случаях? Чем старше я становлюсь, тем больше я похожу на маму. Я употребляю ее поговорки, в мою жизнь пришли ее привычки. Иногда я останавливаю себя, а иногда мне смешно.
Но моя дорогая Лидия Николаевна,она проросла во мне. Иногда я думаю, что вот это и есть бессмертие. Ее нет двадцать лет на этой земле, но она жива. Во мне, в своих внуках, в своих правнуках. Ведь правнуки никогда не видели ее. Но Гриша и Владислав спят в той же позе, в которой спала их прабабка. На спине, закинув ногу на ногу. Я то это вижу, и знаю откуда это. И осознаю, что когда мы уйдем в наших потомках останутся наши привычки, наши жесты, наши позы, наша харизма, наша уверенность. И может сто лет спустя опять родится девочка Лида, и все будут смотреть на фотографию двухвековой давности и понимать, что у той Лиды и у этой одно лицо.
Наверное только поэтому стоит жить и рожать детей, потому что очень интересная история в итоге получается. А я всегда думаю о том, что мама смотрит на меня сверху и радуется. В первую очередь радуется тому, что я трезвая. А уже потом всему остальному.
Поддержать канал 2202208070220844