Никогда не поздно.
Если что-то не получается, никогда не поздно начать изменения.
Особенно в родительстве.
Вылавливаю страх «что опоздали» на консультациях. Не сформировали привязанность, не кормили грудью до двух (о ужас, совсем не кормили грудью), не дали то, что нужно было до трех, не слушали терпеливо, не разделяли эмоции, не..не...не… И такой леденящий тотальный провал «все пропало».
Не пропало. Поверьте, можно все исправить, даже когда ребенку 25, и 35, и гораздо больше. Некоторые выросшие дети всю жизнь будут ждать родительской работы над ошибками. И большинство, к сожалению, не дождутся. Соберут «как не надо» в отдельную коробочку больных воспоминаний и начнут свой собственный путь родителей, фильтруя и вылепливая «как надо» не очень уверенно, но точно во благо.
Если же ваши дети еще не выросли, то тем более не поздно, потому что:
Если вы узнали, что можно по-другому, то вы крутой родитель. Вы допускаете, что есть знания, наука, помогающие специалисты и ваш авторитет не строится на слепом «я так сказал».
Если вы вините себя, что допускали ошибки — то вы крутой родитель. Только выходите из вины. В том числе принося ИЗвинения. И сожаления. Кому? Себе и детям. Потому что родительство — это роль человека. А человек может делать ошибки. Имеет на это человеческое право. Чем больше стремление к идеальной роли без права на ошибку — тем выше риск невроза у всех участников этого спектакля.
Если вы видите варианты, как можно было поступить по-другому в прошлом, то вы сейчас находитесь в гораздо лучших условиях, чем тогда. Понимаете? Ведь чтобы видеть варианты нужно быть не в тотальном стрессе, нужно время, нужна поддержка заботливых близких, нужен опыт в конце концов. Сейчас у вас это точно есть, а там и тогда? Совсем не факт.
Если вы не знаете как исправить ситуацию, то будьте уверены, что детская психика очень гибкая и адаптивная. А подростковом возрасте — особенно. Помогите себе в формировании уверенной родительской роли. Возьмите помощь специалистов, литературу, учитесь, идите в терапию. Признавайте свое право на ошибку и все равно идите дальше.
Если вы не получаете одобрения и поддержку в вопросах воспитания от собственных родителей, то пора взять ответственность за своих детей на себя. Она и так юридически на вас. Проговорите себе, что вы готовы к трудностям и ошибкам в воспитании и отвечаете за них сами. Все, кто не работает в суперзатратном процессе выращивания детей на вашу уверенность — отнимают ваши эмоциональные силы. Не тратьте их. Вектор воспитания направлен только в будущее. Вы жизненно необходимы своим детям. Вот и работайте в этом направлении.
Быть достаточно хорошим (Д.Винникотт) родителем не значит, что ребенок всегда счастлив. А значит, что ребенок может безопасно проживать любые эмоции ( в том числе агрессию, страх, слезы и т.д) рядом со своим значимым взрослым. Вы имеете полное право на запреты. Ребенок имеет полное право над этим порыдать. Но чтобы не поддаться на искушение быть всегда хорошим для ребенка, лишь бы он не дал невыносимых истерик или капризов, нужно быть уверенным родителем (см. пункт 4.)
То, что я психолог, в том числе подростковый, имеет, особенности в моей материнской роли. И здесь я поделюсь личным опытом совсем не декларируя, "делай как я". Ведь у всех разные стартовые данные и ситуации. А делясь своей многолетней работой и сложностями.
Что лично я делаю регулярно в своем неидеальном родительстве.
1. Признаю свою неправоту в эмоциях, когда я не права, погорячилась, повысила голос и т.д.
2. Прошу прощения у детей. Иногда с трудом.
3. Не позволяю себе малодушия (уйти от разговора, не начинать тему, промолчать), потому что я несу ответственность перед ними (детьми), законом, совестью и Богом за их воспитание.
4. Не жду одобрения в вопросах воспитания ни от кого кроме мужа. Здесь бывают очень долгие диалоги.
5. Любуюсь и наслаждаюсь успехами своих детей, потому что это обеспечивает баланс в весьма затратном на эмоции стресса воспитательном процессе.
6. Сажусь и пишу свои страхи, тревоги, заботы относительно каждого ребенка, когда они со мной случаются и ищу пути решения. Обращаюсь за помощью к коллегам и другим специалистам. Читаю книги. Смотрю лекции.
7. Позволяю им считать меня неидеальной матерью. Знаю, что на моем примере они должны научиться и «как надо» и «как не надо». Пусть))
8. Люблю их любых. Чтобы не писать банальности, просто оставлю этот пункт, как итоговый.
Не идеальные (прощай невроз), но крутые родители мы с вами.
Автор: Лучкина Наталия Тахировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru