Войсковые учения. В кузове арендованного гражданского грузовика взвод экипированных десантников. На груди автоматы, за спиной парашюты. Водитель обращается к командиру:
- Лейтенант, дайте слово офицера, что вы тщательно объясните своим бойцам, дескать, захватывать автомобиль не надо, врагов поблизости нет, а я не шпион. И прыгать на ходу из кузова автомобиля, пока не приехали на аэродром и не взлетели на самолете, они не должны, потому что парашюты не раскрываются, а на обочинах кусты и булыжники. Третий день вожу ненормальных вояк и все время меня оглушают ударом по голове, а потом прыгают из кузова и морды себе напрочь разбивают.
------------------------------------------------------
Исламист из Африки с тяжелой лопатой напал на стража правопорядка в германском городе. И всему свободному миру стало понятно, что самая страшная угроза для Европы – это Россия.
--------------------------------------------------------------
Загорелась женская баня. Моментально приехали пожарные. Неподалеку толпа смеющихся мужиков:
- Опоздали вы, ребята!
- Нет, - отрицают пожарные, - ничего еще не сгорело, успеем быстро потушить.
- Это не главное, - ржут мужики, - вы опоздали. Голые бабы уже разбежались!
-----------------------------------------------------------
В купе корнет Оболенский, два его сослуживца - очень галантные офицеры, и княжна Свиньина. Все смотрят в окно и молчат. Вдруг кто-то громко пускает ветры. Воспитанный поручик Голицын:
- Простите, Бога ради, был грешен - сегодня слишком плотно закусил бараниной с гороховым пюре, да квасу медового выпил. Пардон-с…
Через некоторое время в купе кто-то снова громко пукнул.
Поднимается майор Волконский:
- Извините, господа, природа берет верх, организм подвержен изъянам. На обед подали, кроме прочего, жирный пирог с телятиной и осетровой тешей, а я его молоком запил … метеоризм, понимаете. Помилуйте, Христа ради…
Корнет Оболенский:
- Я, господа, пойду в тамбур покурю, потом в вагон-ресторан заскочу. Ежели княжна снова пукнет - скажите, что это я оконфузился. И попросите у нее прощения...
-------------------------------------------------------
В который раз из музея украли гениальную картину Казимира Малевича “Черный квадрат” и снова никто не заметил этого, потому что ушлый сторож Анисим, украв у реставратора кусок холста, к утру восстановил шедевр.
-------------------------------------------------------------
Гоги любит полных женщин. Приехав в город, зашел в публичный дом. На кровати увидел очень худую ночную бабочку.
- Вай, вай, - удивился любитель красивой жизни, - савсем не кормят? Сколко весишь?
- Сорок два килограмма, - отвечает женщина.
- Хадить еще можешь?
Женщина утвердительно кивает головой.
- Давай, уходи. А то начнешь с кровати в обморок падать.
-------------------------------------------------------------
- Петро, рад тебя видеть, ты шо, в армии уже отслужил? Покажь ордена.
- Нема орденов. Не служил. Не взяли меня…
- Больной? Поэтому не взяли?
- Просто догнать не смогли.
------------------------------------------------------------
Три пожилых дамы делятся своими сновидениями. Рядом трется корнет Оболенский. Одна из дам:
- Мне сегодня жуткий сон привиделся, будто я себе в рот палец сунула, а там пустые десны – ни одного зуба.
В разговор встревает корнет:
- Мадам, вы, очевидно, не туда палец засунули.
--------------------------------------------------------------
Кавказ. Ночь. Фонарь. Аптека. На вопрос загулявшего туриста о сроке годности валявшихся на прилавке презервативов продавец коротко изрек:
- Адын раз.
-----------------------------------------------------------
Маршрутка. Водитель выкрикивает:
- Берем билеты, оплачиваем проезд... К Вам женщина, особо обращаюсь! Да, именно к Вам! Дайте мне за проезд!
Женщина зло оскаливается:
- Как это понимать - "дай за проезд"? Хам противный! Жене своей такие предложения делай! Я женщина порядочная, грязных намеков не понимаю. Я те щас как дам в глаз!
-----------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...