Попробую я все-таки подробно рассказать о собственном опыте, познакомимся поближе! Финал будет оптимистический, начало трагическое.)
Сложно представить человека, который увлекся бы психологией, не имея собственных проблем. Мои уязвимости прорывались в детском возрасте повышенной чувствительностью к внешним течениям.
То любимая учительница уйдет - и сразу горе, рыдания и вот это вот все, жизнь не мила. То сложности с коммуникацией - я упорно не хотела понимать, почему дети такие жестокие и не хотят просто дружить. Почему они инициируют какие-то конфликты между собой постоянно. Сидела я на первой парте и все истерики эмоционально неуравновешенной классной руководительницы принимала строго на свой счет. Если она кричит - то очевидно, что на меня, адресно, а не на всех нас. Еще у меня были очки. А потом у меня появятся прыщи. И загоны по поводу того, что я не вешу сорок пять килограмм при росте метр семьдесят.
Нравилось мне читать книги и слушать аудиоспектакли. Ну, мало что изменилось!) Пока все постигали азы межличностного общения, я все больше погружалась в себя. Так меня все это замыкало, замыкало постепенно и однажды - окончательно замкнуло.
Еще вечно казалось, что вот у тебя, мама, есть папа.
А у тебя папа, есть мамочка.
А у меня никого нет, никого - даже собаки.
Так как ребенком и подростком я была тихим и покладистым, на мои скромные запросы о помощи никто не реагировал. Все сводилось в шутку, в обесценивание, в советы побольше внимания уделять учебе и поменьше читать эти свои заумные книжки.
Школьным психологам не хватало компетенции и мотива, психологам платным все это не казалось чем-то криминальным. Так как дома я решила «держать лицо» и никому не портить настроение своей кислой миной, искать помощи стала сама.
Если сначала просто не хватало стабильности эмоций, то потом куда-то делась вся радость. Ответов, от чего же мне так фигово - не находилось.
И вот так, при внешне абсолютно благополучной семье, все эти особенности характера и восприятия к шестнадцати годам актуализировались в клиническую депрессию. Я, конечно, как это все называется, не знала - но очень хотела узнать. И быстро стало понятно, что происходит со мной что-то не вполне нормальное.
Полгода провалявшись в кровати, до меня стало доходить - у меня съезжает крыша. К семнадцати годам, без суицидальных мыслей день не начинался. Глаза были постоянно на мокром месте, могла начать плакать - просто чуть рассыпав макароны, пока готовила себе обед. На всех фотографиях с того времени выражение лица у меня чисто предобморочное, «а в глазах у нее неземная печаль».
Этот период помнится очень смутно. Я ненавидела себя, жизнь, постоянно испытывала вину и стыд. Редкие походы к специалистам мало что давали. Кто-то советовал завести собаку, кто-то просил начать мыслить позитивно. То я спала по шестнадцать часов в сутки, то не могла заснуть по три дня. Смотрела на себя в зеркало и срывалась. Мне было максимально неуютно в этом теле и окружающей реальности.
Клинический психолог в детской поликлинике долго не хотела меня отпускать и просила сделать еще тест, и еще, и еще. Потом сказала - пригласить в следующий раз маму с собой. Потому что к психиатру по малолетству я сходить одна не могу, она мне даст направление. К психиатру меня никто, естественно, не повел, потому что - зачем? Обычный подросток, когда надо - улыбается, когда надо - помалкивает. Диагноз никому не был нужен. Из чего я сделала скоропостижные выводы - тогда зачем мне моя жизнь?
Сама стала читать о том, что вообще показано при депрессиях и заказала себе в интернет-аптеке антидепрессанты. Никогда не делайте так, детки. Одним из побочных свойств бесконтрольного приема рецептурных препаратов в конских дозах оказалось всепоглощающее чувство наплевательского отношения к собственному будущему.
Да, мне не стало лучше, сюрприз! Будто появились силы.. Но и безразличие к тому, что не осталось никаких чувств - кроме боли. Плохо утром, плохо днем. Какая разница.
Я не доучилась в школе и пошла в колледж. Свободного времени стало резко больше. Уже случилась какая-то неразделенная любовь. Узнала, что такое алкоголь и другие ПАВ.
Перестала появляться дома, чтобы не утруждать себя отыгрыванием роли. Что можно представить, когда люди говорят о саморазрушении? Вот все это и составляло каждый мой день. У меня уже была булимия и вес в сорок восемь кило. Не было только конца и края страданиям, никакой надежды, что все это однажды прекратится.
Потом, лет в девятнадцать, я случайно попала к частному психиатру.
Ранее я обращалась к психотерапевтам в кризисных состояниях - и никто из них не мог мне помочь. То врач был слишком серьезен. Другой терапевт работал в подходе, который оказался дискомфортным. Женщинам было открываться сложнее. Один мужчина даже от меня отказался - сказал, с таким случаем он работать не готов. По какой-то причине я словно знала, что должна продолжать пытаться. Всматривалась в лица, искала схожее чувство юмора, темперамент.. И нашла.)
Молодой психиатр-нарколог с очень бойким характером сказал сразу - готовься, будем встречаться раз в неделю, может потребоваться время. Меня покорил его оптимизм, готовность взяться. Уже отучившись на фотографа, стала заработать какие-то деньги. Мы пошли в терапию.
Договорились, что я прекращаю заниматься самодеятельностью, бросаю глушить боль всем чем ни попадя и смиренно жду результатов. Подходящие таблетки подобрались не быстро. Терпела от встречи до встречи, потому что того энтузиазма, которым он заряжал - еле хватало.
А потом, спустя месяца четыре, я однажды проснулась - и не захотела сдохнуть. Вот это был номер! Сложно описать, какая волна гнева меня захлестнула. То есть, это что получается, нормальные здоровые люди просыпаются каждый день - ВОТ ТАК? Просто в нейтральном настроении? И еще умудряются ныть и стонать, сетовать на свою жизнь???
Мы продолжали, жизнь постепенно налаживалась. Психиатр давал наработки из транзактного анализа, что-то я изучала самостоятельно. Он постоянно удивлялся, как это можно разговаривать со мной на одном, профессиональном языке. Как это я сама отошла от зависимостей, переборола булимию. Оставалось только постоянное фоновое чувство вины. Терапия зашла в тупик.
Однажды - предложил сходить мне на гипноз. Я расхохоталась. Говорю, СергейАндреич, ну я ж знаю, когда на гипноз-то отправляют… Когда все уже перепробовали, а толку нет. Он только развел руками. Мол, а что делать?
Гипнотерапевт не стал глубоко копать, мы немого рассмотрели детство - но и это дало нужный толчок. Состояние поменялось. Я уехала в отпуск, после чего антидепрессанты выкинули меня в гипоманию. Так мы узнали, что никакой эндогенной депрессии у меня не было. Вернее, была она только частью нечто большего. БАР.
С диагнозом биполярно-аффективного расстройства (БАР) не так-то просто смириться. Так вот, что со мной было… Конечно, в периоды мании и гипомании по врачам никто не ходит. Ну кто пойдет сдаваться, когда настроение приподнято? Не удивительно, что не удалось диагностировать раньше.
То, что называли маниакально-депрессивным синдромом - передается по наследству. Я сразу иначе посмотрела на состояния своей бабушки, у которой явно чередовались активность и полная апатия.
А перспектива быть постоянно на таблетках и в терапии сбила с ног. Я что, инвалид? Там очень сильные препараты. Неспланированная беременность означала бы аборт.
А еще стигма… Я погрузилась в тему. Когда у тебя реально БАР, ничего веселого в этом нет. Кроме медикаментов - нужно следить за графиком, ничем себя не раскачивать, стремиться к максимальному спокойствию и предсказуемости. Стало понятно, почему я не могу удерживаться в стабильных отношениях. Все взлеты и падения, расставания и воссоединения - следствия проживания определенных фаз. Осознавать это было паршиво. У меня опускались руки. Вот почему я полгода работаю, полгода лежу без сил?
Мы подобрали поддерживающую терапию, и я уехала жить в Питер. Здоровые отношения и упорядоченная жизнь давали свои результаты. Но мне становилось нестерпимо скучно. Фармакология притормаживает психику.
Плохо уже не было, как не было и хорошо. Было никак.
Я бросила пить нейролептики.
Вспомнила про гипноз.
Нашла в СПб девушку, регрессолога. Из моего родного города. Посмеялась иронии жизни. И не пошла к ней. Из страха. Я знала, чувствовала - в гипнозе есть то, что мне нужно. Но я жутко боялась. Мне нужно было время, ведь если там найду ответ, причины, - все изменится.
Думала два года. Обратилась с запросом про сестру-близнеца, которая умерла после нашего рождения. Может чувство вины тянулось оттуда? Это я ее убила. Ну, как будто бы..
А оказалось все не так. На сессии увидела, что это вообще не имеющая ко мне отношения история, что я могу не тащить это за собой. Мы смотрели прошлые жизни. Я получила яркий, ни с чем не сравнимый опыт. Мне оказалось полезно, через такую проективную методику - пройти так необходимую сепарацию.
Доверие жизни, согласие с замыслом, там было все. Самодеструктив перестал меня привлекать. Больше никакой токсической вины.
Прежде чем идти на гипноз, я прочитала о регрессивной психотерапии все, до чего смогла дотянуться. У меня были какие-то совсем нереалистичные представления об этом, должно быть сформированные фильмами. Ну, там обычно человек теряет сознание, как под наркозом, и слушает потом свой голос, записанный на диктофон...
Регресс больше похож на легкий транс, в такое состояние мы попадаем по несколько раз на дню, стоит на чем-то сильно сконцентрироваться. Засмотрелся в окно, пока ехал в машине, задумался о своем - два часа пролетели незаметно, пора уже и выходить. Обрывки сна смешиваются с собственными мыслями, образами из прошлого. Ладно, на это еще можно пойти, так я решила.
Самым большим открытием для меня стало ощущение того, что все в жизни устроено правильно. Если раньше я жила с чувством покинутости и тотального одиночества, какой-то неуместности… То после гипноза становится понятно: дом, который ты всегда искал - есть. И он не где-то там, это пространство доступно нам в любой момент времени.
Сама жизнь не выглядела уже набором случайных недоразумений, досадных обстоятельств, заложником которых приходится быть. Чувства словно разморозились. Какие могут быть тревоги, когда ты видишь ясно - все для чего-то нужно. У всего есть причина.
Я ходила не регресс дважды. Первый раз, из негативной мотивации, с запросом избавиться от чувства вины. И это случилось! Второй, спустя полгода, уже имея мотивацию позитивную. Я стала думать, куда же приложить весь пережитый опыт, как использовать? Адаптировать, может сделать полезным другим людям. Разобравшись с болью, появились силы подумать о самореализации.
К двадцати трем годам мне стало понятно, что если я собираюсь учиться и консультировать в будущем - нужно докручивать себя в первую очередь. С болью и виной получилось разобраться гипнозом, психиатр больше был не нужен. Кого искать то?..
Ну, видимо, кого-то такого же, как я сама. Потому что меня достало в какой-то момент слышать от своего дорогого СергейАндреича: «Я не понимаю о чем ты говоришь, твоего состояния, но вот у меня стопка карточек людей, которые рассказывают тоже самое. Это можно лечить.». Мне уже не хотелось никакого лечения, я желала найти человека, который прошел тоже самое и все решил. .
Вася в своем канале писал, как у него была клиническая депрессия, как он пробовал всякое, и таблетки тоже, а в итоге пришел в психотерапию. Походил немного, а в какой-то момент просто замолчал. Нечего было уже рассказывать, нечего сказать? Сложно говорить? Но он продолжал ходить, месяц за месяцем, три года, большая часть времени которых прошла в тишине. Пока не ощутил полное благополучие. (Та-даам!) Меня поразила эта история.
Я бы так не смогла. На одной только вере продолжать делать то, что чисто внешне выглядит как нечто полубредовое. Но это я, у меня вообще было уклочивое поведение и порывы сбежать, если что не так. Для того, чтобы это проработать, именно такой человек мне и был нужен. Который способен месяцами ходить на терапию и молчать, продолжать, не смотря ни на что. Выдерживать неопределенность, не это ли является свойством зрелой психики и маркером хорошего специалиста?)
А, ну и еще он выложил как-то клип joji - yeah right, где деуки трясут жопами у лица уставшего от жизни паренька. what you know about love? what you know about life? yeah, right, yeah, right..
Ну вот, наш человек, сразу стало понятно. Так я к нему и записалась. Экзистенциальное направление мне тогда очень оказалось кстати.
Запрос был на травму привязанности, про контрзависимое поведение. Несите эту вашу терапию, что значит лечить отношения отношениями! Настрой у меня был скептический, сопротивлялась сильно. Сразу же у меня случился эротический перенос, который я переживала стоически. Нууу, потребовала пару раз быть потеплее, везде мне казалась какая-то отстраненность. Все как в жизни. Вообщем, результаты были. Сколько бы я ни обесценивала, ни злилась: «Ты мне не помогаешь!», Вася меня не бросил, как не бросил свою терапию ранее. Так у меня и получилось обрести опору на себя, как это часто называют. Присутствие благожелательно настроенного человека действительно исцеляет, это сродни шаманской деятельности.
Он оказывает влияние уже будто-бы не словом, а своим полем, нахождением с тобой в одном пространстве, даже если оно только умозрительное и происходит все онлайн.
Мы управились быстро, что-то около чуть меньше года мне потребовалось, чтобы понять, как работает психотерапия. Настоящая, а не краткосрочное консультирование по поводу.
Я продолжала получать клиентский опыт, заново, уже по-другому. Шлифовала свой способ жить, настраиваясь на новый уклад. Нашла свои методы сохранять стабильность, не проваливаться в психозы. Без таблеток. Сейчас мне все чаще попадается информация о том, что в России подобные симптомы неправильно диагностируются и могут быть приняты за БАР, хотя являются СДВГ или РАС. Мне, если честно, уже не так это интересно или важно. В конце концов - диагноз, это просто результат диагностики. А не то, кем человек является.
Я обращаюсь порой, конечно, и сейчас за помощью, но уже - сильно реже, хотя и с определенной периодичностью. Работаю с разными терапевтами, в зависимости от запроса. По году, иногда дольше, иногда меньше. В разных подходах. На супервизию отношу что-то регулярно, это понятно.
Психотерапия действительно стала лучшим подарком,
который я себе когда-либо делала.
Пять последних лет мне уже не бывает так плохо, как раньше. Случаются кризисы, как у всех. Но это уже не конец света. Я знаю - как быть. И считаю себя очень счастливым человеком. Я умею праздновать каждый день этой жизни. Потому что получилось навести порядок, я стала довольна основными сферами.
Получила образование.
Активно практикую.
И теперь - даже могу подать кому-то руку на этом пути.
Будем знакомы!)
Яна.
Веду блог, присоединяйтесь.
Автор: Аркуша Яна Александровна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru