Додумывание - создание вымышленных сценариев в своей голове.
Мы додумываем, потому что боимся столкнуться с травмой, пережитой когда-то в детстве, с отвержением.
В этом нас сопровождает СТРАХ БОЛИ.
Нам очень страшно, от мысли что кто-то дорогой нам, отвергнет нас и мы должны к этому подготовиться,
«если я буду готов, то будет не так больно»
И психика использует все, чтобы этого не допустить пытаясь предсказать финал, Вычленяя из всего что происходит подтверждение негативного сценария.
Хотя весь опыт говорит нам, что ничего опасного для жизни не случиться, мы продолжаем волноваться по этому поводу, к тому же если не волноваться, то как раз точно будешь отвергнут.
Когда у нас травма отвержения, мы ждем от партнера полного безоговорочного приятия, что называется, без условий. Но это не реально.
Каждый раз страх нашептывает:
"Смотри, он нахмурился, он отвергает тебя"
"Смотри, она опоздала, ей на тебя плевать, она отвергает тебя." И тд...
Мы начинаем додумывать сценарии в своей голове, приписываем другим свои мысли и чувства.
Это бессознательный механизм - защита ПРОЕКЦИЯ
Приписывать другим мы можем только то, что нам знакомо - то есть, есть в нас самих.
«Сразу видно, что я им не понравился» (Я считаю, что недостоин любви и признания, но эти мысли невыносимы. Я хочу от них избавиться, поэтому приписываю другим людям с помощью проекции, в отношении себя)
Пока нет возможности прожить свой страх в безопасных условиях, психика будет держать и запирать его всеми возможными способами.
Включая убеждения ( никогда, ни за что, всегда, я должен сам, никому нет дела иттдд (додумывания) и запрет на чувства. (Только я почувствовал любовь к кому-то, появляется ощущение, все равно обманут, всегда обманывали и теперь тоже(додумывания).)
🗣Ты можешь чувствовать только при условии, что кто-то примет эти чувства.
А, если принимать некому, то и не смей это чувствовать.
Узнаете ?
Просто так чувствовать опасно!
Как в детстве – чувства, которые принять некому, опасны, они просто погубят тебя.
Мы додумываем, чтобы успеть подготовиться в случае возможного отвержения, предсказать, когда нам нанесут очередной удар. И не столкнуться с болью.
Но каково это всю жизнь стоять в обороне?
И каково Вашему партнеру все время пытаться прорваться, когда вы полностью обвесили себя щитами?
Возможно вам пора встретиться со страхом и задать себе вопрос:
А чего я боюсь? Действительно ли стоит этого бояться?
Как ДОДУМЫВАНИЯ отражаются на отношениях:
Часто конфликты и спорные ситуации в отношениях возникают по той причине, что каждый себе что-то ДОДУМАЛ за партнера.
То что, как и почему он сказал (исходя из своих ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ, ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ И СТЕРЕОТИПОВ)
👆🏻Пытается объяснить себе его действия или причины БЕЗДЕЙСТВИЯ.
Представим ситуацию:
Мужчина поздно возвращается с работы и не отвечает на звонки.
Его девушка/жена/женщина в этот момент не может места себе найти и предполагает всевозможные сценарии. (ДОДУМЫВАЕТ)
Делает всевозможные выводы «Я ему не важна, он меня не уважает, не любит не ценит, он плохо ко мне относится» и тд…
Возвращается партнер уставший, очень расстроенный и молчаливый.
Тут еще какие-нибудь додумывая «возможно он устал от меня, задержался и не хочет общаться со мной, он меня не любит, он от меня что-то скрывает»
И вместо того, чтобы спросить его о причинах задержки или выяснить, что произошло, женщина уже с накопленными обидами и злостью из-за надуманных мыслей в своей голове, нападает на партнера, еще и пытается вызвать чувство вины.
додумывание - это лишь догадки и предположения о том, что у другого в голове и почему он так себя ведет.
Когда мы пытаемся представить себе обстоятельства и мотивы других людей, мы исключаем ОТДЕЛЬНОСТЬ другого, его «инаковость»
У него могут быть свои причины что-то делать или не делать, о которых «мне» неизвестно, и это совсем не обязательно, что причина именно в вас, и не всегда знак о приближающейся катастрофы в отношениях.
Мы не можем знать точно мысли и чувства другого человека, как бы сильно не хотелось убедить себя в обратном.
😔И психика, предательски поддерживает, это убеждение о собственном всемогуществе, обслуживая тревогу и страх.
«Если я буду готов, то будет не так больно»
👆🏻СТРАХ БОЛИ
Проблема вот в чем:
Додумывание отличается от естественного желания понять другого человека.
Когда мы додумываем о чувствах и мыслях другого, мы упускаем возможность увидеть его точку зрения и почувствовать эмоции, которые он испытывает на самом деле.
Упускаем шанс понять и поддержать другого человека.
Оставляем его одного и теряем контакт.
ДОДУМЫВАНИЕ СИЛЬНО МЕШАЕТ КОНТАКТУ и вопрос настоящей близости тут не стоит!
Что-то в своей голове придумали, обиделись, включили манипулитивное поведение или избегание партнера, в тот момент, когда возможно ему нужна была поддержка, понимание или просто пространство, чтобы разобраться со своими мыслями.
Результат:
Конфликты, разочарования, недопонимания, негативное восприятие ВАС у партнера (он начинает видеть в вас врага)
НЕДОВЕРИЕ.
Нет места в вашей голове живому человеку, там лишь образ собранный из ваших шаблонов, с которым вы пытаетесь строить отношения. ИЛЛЮЗИИ.
КАКОЙ ВЫХОД?
❗️Нужно учиться различать моменты, когда додумывание может быть конструктивным, и когда оно может привести к ошибочным выводам.
Важно помнить, что мы не можем знать точно мысли и чувства другого человека, и лучше всего спрашивать и слушать его, чтобы действовать на основе РЕАЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ.
👉🏻ОТТАЛКИВАТЬСЯ ОТ ФАКТОВ.
Додумывание часто вызвано недостатком информации.
И нужно этот недостаток компенсировать.
В любой ситуации, где вам кажется что-то непонятным и некомфортным, рекомендую уточнить намерения собеседника:
«правильно ли я понял/поняла, что ты имеешь в виду это»
«Я слышу сейчас это как .., это так?»
«Мне непонятна твоя реакция, объясни пожалуйста что произошло»
Когда ты получаешь ответы на свои вопросы, у тебя будут ФАКТЫ, от которых ты сможешь дальше отталкиваться, и не будешь накручивать в своей голове мотивы другого человека.
Предлагаю вам подумать вот над какими вопросами:
Как ваши додумывая влияют на ваши отношения?
Какими могли бы быть ваши отношения, если бы вы не додумывали?
Как бы улучшились ваши отношения, если бы в них было пространство для выражения своих чувств и эмоций партнером ?