С образом идеального партнёра в психике связано довольно много иллюзий. Взрослые люди, приходя на терапию, часто рассказывают о том, как чудесным образом изменится жизнь, если они, наконец, встретят подходящего человека.
Например, мужчины обычно рассказывают, что начнут больше зарабатывать, строить карьеру, бросят употреблять спиртное, да и остальные вредные привычки тоже. Женщины часто представляют себя идеальными хозяйками, которые наконец научатся готовить, будут содержать дом в идеальном порядке, начнут следить за фигурой и внешним видом в целом. С партнёром люди готовы свернуть горы и полететь на Луну путешествовать по миру, строить дом и бизнес, реализовываться творчески. А пока вроде незачем.
Жизнь идет привычным чередом, тратить силы на то, чего в реальности пока нет, кажется нерациональным. И правда, зачем? Ведь когда встречу идеального партнёра тогда и появится смысл что-то менять.
Зачастую, фантазия о собственной идеальности кажется нам более реальной, чем чем то, что мы представляем из себя в действительности (остаётся, правда вопрос, как окружающие должны разглядеть эту прекрасную бабочку внутри неприятной гусеницы). Она носит защитный характер, оберегая от чувства беспомощности, подменяя наше невсемогущество на кажущуюся бессмысленность. Поддерживает самоуважение и положительное отношение к своему я.
И это не обман. Внутри каждого из нас уже живёт тот прекрасный человек, которым мы станем, встретив любящего партнёра. Того кто сумеет разглядеть эту нашу хорошесть. Того,кто будет поддерживать нас, заботиться, вдохновлять, помогать, восхищаться (Да-да, "рядом с настоящим мужчиной любая станет настоящей женщиной", "женщина делает мужчину успешным" дыша маткой и собирая юбкой энергию земли ).
Всё, чего мы не можем достичь сами мы обязательно сможем вместе с партнёром. Партнёр выступает как будто в роли всемогущей родительской фигуры. Если родитель может, то и я вместе с ним обязательно смогу. В детстве именно так и усваивается опыт.
Проблема в том, что никаких идеальных взрослых не существует. И каждый из вступающих в отношения, надеется приобрести в личное пользование только ту сторону партнёра, которая нужна для удовлетворения собственных потребностей - устойчивую, заботящуюся - взрослую. Чтобы и самому иметь возможность вырасти. А получает весь комплект вместе с чужими потребностями, болью, неудовлетворенными желаниями и надеждами. Эта часть требует инвестиций с нашей стороны, к которым мы не были готовы.
Похоже на яблоко, у которого только один бок красный. Можно, конечно, откусывать всегда только с одной стороны - так часто и поступают дети. Но тогда, чтобы наесться, придётся перепортить кучу яблок. Подобная стратегия в отношениях проводит к частой смене партнёров, ввиду невозможности соприкосновения с потребностями другого.
Внешне это обычно выглядит как бесконечные требования и оправдания своего поведения поступками другого.
Целительным в данном случае, может стать на самом деле не идеальный заботящийся взрослый, а партнёр с достаточно зрелой психической структурой, способный выстроить и удержать свои границы, достаточно устойчивый, чтобы не проваливаться в чувство вины или стыда, умеющий опираться на собственные потребности и интересы, вне зависимости от чужих капризов. Способный при этом к состраданию, не проявляющий садистических наклонностей.
На деле функциональные пары создаются вовсе не идеальными партнерами, а людьми, признающими свои инфантильные части и право на таковые у других. А значит, готовые поддержать или сами попросить поддержки когда это необходимо. Так создаётся пространство, в котором можно безопасно переживать фрустрацию от понимания, что уже никто и никогда не сможет полностью удовлетворить наши потребности, в котором можно понемногу формировать образ действия, позволяющий заботиться о себе самостоятельно.
Автор: Захарова Анастасия Ивановна
Психолог, Нейропсихолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru