Современная популярная психология активно делит людей на "пригодных" и "непригодных" для отношений. Однако часто такие ярлыки навешивают не сами люди, а психологи, принимающие на себя роль судей. Эта повальная тенденция порождает у многих иллюзию грандиозности, как будто они могут объективно судить о достоинствах других, не оглядываясь на себя.
На самом деле, обсуждать пригодность для отношений можно только тогда, когда у вас есть крепкие личные границы. Если же вам кажется, что ваш партнёр не соответствует вашему идеалу и вы хотите повесить на него какой-либо ярлык, остановитесь. Это бесполезная трата энергии. Многие дискуссии на эту тему сводятся к поиску "нарциссов", "манипуляторов", "непригодных для отношений" и так далее. Но, друзья, этим вы только смешите окружающих и самих себя.
Представьте, что вы заболели, а вместо визита к врачу пытаетесь поставить себе диагноз по первой же статье в интернете. Что произойдет? Скорее всего, состояние только ухудшится. Точно так же и в отношениях: прежде чем судить партнера, задайте себе вопрос — насколько вы сами подходите для этих отношений?
Личную пригодность легко определить — она проявляется в ваших границах. Это не модное словечко, как многие думают, а объективная реальность. Хорошие границы — это когда человек четко осознает свои роли, обязанности и ограничения. Например, вы устраиваетесь на работу и понимаете, что у вас есть начальник, чьи указания вы обязаны выполнять. Но некоторые люди вступают в отношения или на работу, считая, что их задача — подчинять других, жаловаться на условия и высказывать претензии на каждом шагу. Каков будет результат? Очевидно, что этот человек не будет успешен ни в отношениях, ни на работе.
Что же касается плохих границ в отношениях — они говорят прежде всего о вашей непригодности. А попытки проецировать это на партнера, особенно после расставания, лишь подчеркивают ваше желание обесценить другого человека.
Претензии в отношениях — это один из главных показателей проблем с границами. Мужчины часто путаются, когда сталкиваются с женскими претензиями, полагая, что это попытка оспорить их авторитет. Однако истинная причина претензий — это неудовлетворенность партнера. Ваша задача — разобраться, что стоит за этими словами, а не пытаться сохранить иллюзорный авторитет.
Проявите гибкость и понимание, как если бы вы были магазином, который не доставил товар вовремя. Претензии покупателя — это не атака, а попытка разрешить проблему. И если вместо извинений вы отвечаете холодным молчанием или беспомощным: "Извините, мы ничего не можем сделать", вы рискуете не только потерять клиента, но и разжечь конфликт.
Ваш авторитет в отношениях — это не безусловная данность. Если ваш партнер высказывает претензии, это сигнал, что его отношение к вам изменилось, и ваша задача — не защищаться, а выяснить причину.
Таким образом, ключ к успешным отношениям — это трезвый взгляд на свои собственные границы и готовность брать на себя ответственность за свои ошибки. Только тогда можно говорить о зрелости в отношениях и о том, кто действительно "пригоден" для них.
Структурированный материал:
Отправка историй, консультации:
Telegram@vladlenandreev
telohranitel000@mail.ru