Многие люди, пережившие нарциссическое насилие, задаются очевидным вопросом: испытывает ли нарцисс когда-либо сожаление за свои действия? Чувствует ли он вину? Короткий ответ на эти вопросы — нет. Однако ситуация гораздо сложнее.
Почему? Потому что нарцисс действительно испытывает сожаление и вину, но не за то, что причиняет вам боль. В этой статье я постараюсь объяснить вам, за что именно. Но сначала позвольте представиться.
Меня зовут Елена, я практикующий психолог, специализирующийся на работе с жертвами нарциссического насилия. Также я автор книг: «Методичка по выходу из токсичных отношений» и «Как исцелиться от нарциссического насилия». Если вы впервые на моём канале, подписывайтесь, чтобы получать больше информации о том, как исцелиться после нарциссического насилия.
Нарцисс не задумывается о своей правоте или неправоте, его не беспокоит, правильно он поступает или нет. Это связано с его моральной неопределённостью: его моральный компас постоянно меняет направление в зависимости от цели, которую он стремится достичь, и от того, что он хочет получить от ситуации.
Какое отношение это имеет к рассматриваемому вопросу? Если у человека нет совести и он не стремится поступать правильно, как он может испытывать беспокойство или сожаление о том, что делает вам или другим? Нарцисс не испытывает сожаления, когда причиняет боль другим, потому что он чувствует себя оправданным в своём поведении и в том, как он видит себя и мир.
Однако он сожалеет о другом: о том, что не смог полностью контролировать вас, не предусмотрел все лазейки и не сделал всё возможное, чтобы заманить вас в ловушку на всю жизнь. Он сожалеет, что не смог воспользоваться вашей добротой в полной мере. Он сожалеет, что не довёл вас до предела. Он сожалеет о том, что не отомстил вам.
Он сожалеет, что не отдалил вас от ваших детей. Он сожалеет, что не разорвал вас на части ещё больше. Вот в чём заключается сожаление нарцисса.
Откуда я это знаю? Как я могу быть так уверена в том, что говорю? Почти всегда во время терапии мы с клиентом возвращаемся в детство, чтобы понять источник травмы. Недавно один из моих клиентов поделился своим инсайтом после нашей встречи, и я попросила разрешения опубликовать то, что он мне написал. Так появилась эта статья.
Наша встреча на этой неделе пробудила во мне множество воспоминаний. Я наконец-то увидел своих родителей такими, какими они были на самом деле, и это стало для меня настоящим откровением.
Я вспомнил, как переехал учиться в другой город. Хотя это было решение моих родителей, они очень хотели, чтобы я получил образование, и сами меня к этому подтолкнули. Но в то же время я видел, как отец испытывал глубокое сожаление из-за того, что я уезжаю, и он больше не сможет меня контролировать, как раньше.
Эта учеба стала для меня важным этапом на пути к взрослой жизни. Я смог вырваться из-под контроля своей семьи и стать тем, кем являюсь сегодня. Сейчас я понимаю, что мой отец был тираном, а мать часто играла роль жертвы. Хотя по мимо меня у родителей был еще мой брат и сестра, которых они также контролировали. Они очень сожалели о моем уходе из под их тотального контроля. В то время, когда мне было всего 20 лет, я чувствовал себя изгнанным и загнанным в угол. Мне приходилось учиться и работать, чтобы выжить.
Сегодня я понял, почему они хотели, чтобы я уехал. Раньше я думал, что так я учусь самостоятельности и что они оба желали мне лучшего будущего. Но теперь я смотрю на это иначе. На самом деле, я всегда сопротивлялся насилию. В отличие от моих брата и сестры, которые стойко принимали свою участь, я не хотел быть козлом отпущения. Я задавал неудобные вопросы и всегда находил правильные слова, чтобы объяснить им, что они неправы. Я видел что-то неправильное внутри нашей семьи, но это было так странно, ведь нас никто не бил. Какое это могло быть насилие?
Внутри семьи никогда не говорили о насилии и не совершали его. Хотя именно они настояли на том, чтобы я уехал, в последствии они сказали, что я неблагодарный и бросил их. Они возложили на меня всю ответственность и сделали меня козлом отпущения. Я чувствовал вину за то, что уехал. С другой стороны, мне казалось, что они желали мне добра. Это какая-то реальность, которую я никак не мог уложить в голове. Мои родители иногда говорили, что гордятся мной, но в то же время рассказывали нашим родственникам и своим друзьям, какой я неблагодарный сын, который взял и уехал, бросил их. Словно моя семья всегда была моим злейшим врагом, хотя люди вокруг думали, что всё отлично. И я тоже всегда думал, что моя семья нормальная и у нас всё было хорошо. Но я рад, что увидел настоящую правду, ведь это поможет мне разобраться с тем, что происходит в моей жизни сегодня. Спасибо вам за то, что дали мне возможность увидеть эту правду.
Эта история, хоть и короткая, но пронизана глубоким чувством. Она отражает эмоции, которые испытывает нарцисс, когда теряет свою жертву. Мне она напоминает сожаление охотника, потерявшего свою добычу, которая вырвалась из ловушки или клетки, и теперь он плачет от досады.
Охотник не чувствует себя виноватым, он лишь сожалеет о том, что не был достаточно внимательным, чтобы удержать добычу в плену. Это чувство сожаления, которое испытывает нарцисс, является неотъемлемой частью его натуры хищника.
Всё внимание сосредоточено на нём. Ваши эмоции и переживания, которые привели вас к принятию решения, не рассматриваются и не уважаются. Они не принимаются во внимание как возможные причины решения, которого нарцисс не желал. Его сожаление — это лишь способ получить больше ресурсов. Он изображает из себя жертву обстоятельств, которая была не права, а другие люди пытаются его утешить и поддержать. В то же время он злится на вас, как на виновника его бед.
Это то, чего хочет нарцисс — изолировать вас от остального мира и привлечь на свою сторону как можно больше людей, чтобы наказать вас. Его сожаление может превратиться в ложное раскаяние. Он может притворяться, что понимает, что сделал, и теперь просит прощения. Большинство нарциссов не склонны к этому, но некоторые из них могут пойти на такой шаг, особенно если они сильно зависят от вас как от источника ресурсов.
Эмоции, которые вы видите, не являются результатом раскаяния, понимания, размышления и желания измениться. Они исходят из полной потери контроля, из краха ложного нарциссического «я», которое сожалеет о потере контроля над вами. Оно сожалеет о том, что дало вам свободу, которая должна была быть естественной в прошлом, и о том, что предоставило вам шанс исследовать себя.
Это сожаление о том, что вы были недостаточно осторожны и бдительны. В этой токсичной и грязной игре нарцисса всегда побеждает он, стремясь контролировать вас. Поэтому, если вы бросили его и создали пространство, не оглядывайтесь назад, независимо от того, насколько сильно он сожалеет, и что говорят вам другие люди. Они могут утверждать, что он готов извиниться.
Но нарцисс точно знает, что сделал, ведь это часть его плана и его игры. Ему нужно создать видимость сожаления, чтобы вы вернулись к нему. Он снова надевает свою ложную маску, пытаясь казаться нормальным человеком. Но как только вы вернетесь, он будет обращаться с вами хуже, чем когда-либо, потому что весь этот гнев выйдет из него, и он попытается уничтожить вас. На этот раз он не совершит ошибку и не оставит вам места для побега. Как только вы снова будете в его власти, он будет постоянно контролировать вас.
Поймите, что этот человек, с которым вы находитесь, не является полноценным человеком. Это лишь сущность, костюм из плоти, который ходит, дышит, смеется, ест, спит и в то же время совершает нарциссическое насилие над вами каждую минуту вашего общения.
Вы словно не можете принять реальность, что человек без эмпатии отличается от вас. Это сложно, ведь если мы знаем, что человек болен, то принимаем это. Но как быть с нарциссом? Его действия часто настолько тонко и неочевидно, что вы испытываете ужасный дискомфорт. Вы чувствуете, что балансируете на грани. Сколько ещё вы сможете выдержать? Сколько здоровья, сил и терпения потребуется, чтобы принять эту реальность? Что этот человек не такой, как вы, он просто другой. Вы можете жить с ним без каких-либо ожиданий изменений, а можете уйти и начать новую жизнь. Поверьте, это возможно!
Благодарю за внимание к данной статье. Если вы поделитесь своими историями в комментариях это может помочь другим людям. Помните делиться — значит проявлять заботу!
PS: Приглашаю Вас в мой 👉телеграмм-канал по нарциссическому насилию
Записаться на консультацию можно на моем сайте: https://psi-elena-genkina.ru/
Telegram @ElenaGenkina или WhatsApp 8(930) 716-68-89.