Мы влюбляемся в узнаваемых.
Первый опыт любви ребенок получает от мамы и папы.
От мамы конечно раньше, и взаимодействует он с ней, как правило, больше. Именно поэтому мать - самый значимый для ребенка человек. Отношения с отцом тоже очень важны. Для мальчика это модель поведения мужчины, а для девочки - первые отношения с противоположным полом.
Далее идут другие значимые взрослые - дедушки и бабушки, старшие сестры и братья, дяди и тети.
Очень большой отпечаток на всю дальнейшую жизнь накладывает травматический опыт.
Для наглядности приведу отвлеченный пример.
Вы пришли на экзамен. Вроде и готовились, но в голове почему-то стерильно. Знакомо такое? И вот вы вытягиваете билет и понимаете, что именно эта тема для вас белое пятно. Садитесь, силитесь что-то вспомнить, возможно умудряетесь подсмотреть в конспекте или достать «шпору». Потом идете отвечать.
С помощью преподавателя кое-как мямлите свой билет и получаете тройку или даже четверку.
И, о чудо! Оказывается эта информация, добытая в состоянии лютого стресса, намертво впечаталась в вашу память, ночью разбуди - расскажете!
Вот так и с травматизацией. Она намертво склеивается с безусловной детской любовью по отношению к родителям.
Травма и любовь становятся синонимами, сиамскими близнецами.
И это все определяет наши партнерские отношения.
Для того, чтобы влюбиться в человека, наше подсознание должно уловить в нем что-то знакомое.
Ну а далее мы строим отношения так, чтобы получить тот самый травматический опыт. Иначе это «не любовь».
Обращаю ваше внимание: речь идет о бессознательных процессах.
Никто не будет специально выбирать себе пьющего и бьющего партнера. Но, тем не менее, приложит все усилия, чтобы он таким стал.
Сейчас много говорят о домашнем насилии. Мне иногда попадаются в интернете такие нашумевшие истории. И в комментариях люди часто пишут: «Почему она не ушла от этого *удака? Она же видела что он из себя представляет!»
А ответ простой - любила!
Как можно любить чудовище? Так же как трехлетний малыш любит папу. Или маму. Которые на него орут, которые его колотят за малейшую провинность или без таковой.
И при этом ребенок винит себя. Что это он огорчил мамочку и папочку. Это не они, а он плохой.
А если они при этом пьют, дерутся друг с другом(или отец бьет мать), то именно это для ребенка и становится моделью семьи.
Это узнаваемо, значит «мое», «родное».
Психологи обычно говорят: «это не любовь, а зависимость, созависимость».
И да и нет. Любовь порой принимает и такие, уродливые формы. Какой любви ребенка научили, такой он и любит.
Вот определение любви Э.Фромма: «Любовь - это заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».
Ну чем не идеальная родительская любовь?
А многие ли союзы строятся по этому принципу?
Вам тоже смешно?
И если человек не пройдёт терапию(а большинство разумеется не проходит), то он так и останется с родительской моделью семьи(даже если у него плохие отношения с родителями). И будет портить даже отношения с нормальным партнером, если такой ему встретится(напомню: портить не специально).
Все мы знаем такое выражение: «Хорошие девочки любят плохих парней».
Это так.
При этом надо уточнить: под «хорошими» подразумеваются девочки-жертвы.
С самооценкой ниже плинтуса, забитые, послушные, покорные, сломанные.
Девочка, выросшая в здоровой семье, хорошая по-другому. И у нее гораздо больше шансов создать нормальную семью. Если в вашем окружении есть счастливые семьи, посмотрите на родителей этих людей.
С мальчиками такая же история, они выбирают или властных женщин, или тех, кто будет проигрывать сценарий жертвы. Если так было в его семье.
Часто женщины, которым удалось самостоятельно вырваться из отношений с тираном(особенно повторяющихся), выбирают одиночество, они говорят: «мне не нужен мужчина, я не хочу замуж, мне хорошо одной, мужик нужен только для зачатия».
Таким образом они оправдывают подсознательный страх повторения деструктивного союза, создают безопасное для себя пространство. Скорее всего их матери тоже в результате остались одни.
Изменить сценарий сложно, но можно. Для этого потребуется серьезная терапия, но первые результаты можно получить уже после 3-5 сессий.
Я люблю всегда в конце повторять, что в принципе можно оставить все как есть. И продолжать жить как живете.
Помню давным-давно я прочитала в советском журнале «Работница» такую фразу: «И по скользкой дороге надо ехать». Речь шла как раз о несчастливых семьях. В те времена считалось, что брак непременно надо сохранять, каким бы он ни был.
А еще мне запомнилась цитата из Даниэлы Стил: «Человеку не обязательно быть счастливым. Он вполне может прожить свою жизнь несчастным».
Выбор за вами.
О.Г.