Недавно я обнаружила в себе качества, которых не было у меня, которых точно не было в детстве и в юности и большую часть жизни. Но сейчас я могу быть твердо уверенной, что они у меня есть. И даже, что радует, опереться на них. Эти качества появились у меня после проживания болезни. И как бы парадоксально это ни было - мне это нравится, и я благодарна своей болезни.
Если говорить о простом, то после расстройства, после того, как я попала в психушку, у меня резко поменялся образ жизни. Я поняла и очень хорошо осознала это - мне необходимо следить за своим здоровьем и психикой. Может быть я никогда так сильно не пугалась за свое здоровье. Но тот момент был переломным. Именно с тех пор я слежу за своим сном и за своим питанием. Раньше я могла спать очень мало, засиживаться до ночи, потом очень рано вставать. Мне не хватало сне, но я была как-будто на каком-то адреналине. Мне нужно было что-то делать и куда-то бежать. Сон мне не нравился, и я им пренебрегала. Мне было желательно спать как можно меньше, ну и я вообще об этом не думала. Днем я тоже не спала. И спала я очень-очень мало. Иногда я не спала даже ночью. Помню, когда со мной происходил психоз - я думала, что люди работают днем, а ночью выходят на улицу делать добрые дела. И я выходила тоже, и шла что-нибудь делать - например, искала бомжиху, которая жила недалеко и носила ей еду или плед. Но я тогда с дегкостьъ могла не спать днем, а потом ночью со мной творилось еще и это.
С едой у меня тоже была проблема. Хотя я ее решила немного раньше, чем проблему со сном. Я очень мало ела, я опять же все время куда-то бежала, куда-то стремилась. Есть просто забывала. И если я что-то делала, то меня мучило чувство вины, если я прерывалась на еду. Позже тоже в психозе - я считала, что в мою еду кладут яд, и боялась есть. Но от этой мысли я быстро отмахнулась, и поняла, что это бред. Мне казалось, что на меня смотрят осуждающе, когда я ем. Ну и в основном я просто забывала поесть.
После психбольницы - я начала много спать. Сначала я спала даже слишком много - по 12,13 часов. Потом я устроилась на работу и стала спать 9 часов. Мне было очень удобно, и я это хорошо переносила. Когда я ушла с работы на другую, я снова стала спать по 13 часов, и понемногу уменьшила это время. Мне хотелось, чтобы как раньше, у меня было время на свои дела. Чтобы меня не клонила в сон, и я спала не очень много. Но при этом я хотела соблюдать режим и все-таки спать нужное время. Поэтому сейчас я пришла к тому: что сплю с 21.00 до 6.00. Это 9 часов. Я хочу сократить еще немного это время. Но в любом случае - я сплю больше, и я слежу за тем, чтобы лечь спать в 21.00. Иногда я ложусь в 21.05 - начинаю ворчать, это для меня уже не нормально. Из-за этого улучшилось мое самочувствие, я не чувствую себя постоянно усталой. А также прошло это чувство постоянной нужды в действии, постоянной суетливости. Это была не совсем энергичность - скорее какая-та нервная активность, которую я не могла остановить. И у меня действительно уменьшились за последнее время симптомы.
Еда тоже помогает, я ем три раза в день. У меня не кружится голова, показатели здоровья в норме, и более менее в норме голова. У меня есть энергия, и я не чувствую себя болезненной. И конечно у меня меньше нервов.
Важное
Но это не самое главное, чем мне помогло шизотипическое расстройство. Основное действие, которое оно оказало - оно дало мне большую умственную и немного психологическую устойчивость. Никогда не хочется попасть в такую же плохую ситуацию, и поэтому мой организм защищается, и строит очень большие и серьезные защиты. Например, у меня есть защита от мракобесия. Это начинается с того, что я не верю в гороскопы, а заканчивается тем, что я перепроверяю информацию. Всегда смотрю, кто сказал какую-то информацию, ищу источники, книги или ресурсы, чтобы проверить ее достоверность. Я проверяю на работе договора, счета, которые отправляют, чтобы не допустить ошибки. В общем, у меня очень выросло критическое мышление. Я очень надеюсь на это. Но иногда замечаю и радуюсь этому. И удивительно, но благодарю расстройство.
Во-вторых, я была параноиком. Мне казалось, что все слова адресованы ко мне и имеют скрытый смысл. А чаще всего слова и действия направлены против меня. После психоза - я много читала об этом и прорабатывала: и поняла, что эта мысль сильно преувеличена. Я бы даже сказала это мягко сказано. У меня было раздутое чувство собственной важности, а также слишком большая ранимость. Мне нужно было избавиться и от одного и от другого. Даже осознание своей параноидности помогает, а потом понемногу начинаешь расти, и переосмысливать и защищать себя от этого. Жизнь подтвердила, что то, что я поменяла в своем восприятии правильно, и я иду в правильном направлении.
Также я стала более психологически устойчивой. В первую очередь я не допускаю даже появления бреда и негатива в себе, даже в самой начальной стадии. Я слежу за этим. Стараюсь с помощью психологии изменить свое мышление на более позитивное. Я вижу в каком аду стресса я жила, и понимаю, что большую часть этого стресса создавала сама - своими реакциями и эмоциями. Иногда такое простое решение , как не доводить себя, просто не чувствовать каких-то негативных эмоций, скажем так , не пережевывать их - очень помогает. И я удивляюсь: а что так можно было? Неужели можно было не истерить.
В общем шизотипическое расстройство - это и большой шрам, но и помощь, адаптация и опыт. Иногда оно дает и удивительные дары - например, осторожность и разумность. Которые возможно я бы не получила, если бы у меня не было шизотипического расстройства.