Когда ко мне приходит семья с принятым решением о разводе, первый вопрос, который возникает: Как и Что говорить детям?
В основном родители приходят с двумя практически противоположными убеждениями.
Первое – что для ребёнка развод родителей может пройти, как будто , не заметным.
Второе – что ребёнок ни при каких обстоятельствах, эмоционально НЕ справится с разводом, и это нанесёт ему непоправимую травму.
Как вы понимаете, оба эти убеждения крайние точки одного континуума.
В первом случае нужно понимать, что ребенок, является частью эмоциональной системы семьи. И как бы Вы не старались «делать хорошую мину при плохой игре», как бы Вы ни заучивали фразы, которые будете говорить , ребенок все равно считает ваше самочувствие, эмоциональное состояние. Поэтому важно, для начала позаботиться о себе. Как говорится, «сначала одеть маску на себя, потом на ребенка»
Второе убеждение тоже слишком полярно. Ребёнок вполне может справиться с ситуацией развода. Многое зависит от того, КАК родители друг с другом договорятся. Смогут ли родители отказаться от манипуляций детьми, от шантажа, от оскорблений, от навязывания чувства вины.
Как же все-таки построить беседу с детьми?
В статье перечислю основные базовые пункты, но в голове держим, что семьи все разные и разводы тоже. Индивидуальную стратегию поможет выстроить психолог.
1. Желательно, чтобы с детьми разговаривали оба родителя вместе.
2.Прежде чем начать разговор с ребенком, убедитесь, что все договоренности между вами достигнуты.
3. В зависимости от возраста, дети часто берут вину на себя за то, что происходит между родителями. Нужно объяснить ребенку, что в этом нет его вины, и не давать ему иллюзий и надежд на то, что он своим поведением может как-то повлиять на отношения между родителями.
4.Первый и самый сложный вопрос, который задает ребенок, это «Почему?» «По какой причине»? «Зачем?» Вот тут не впадаем в ступор, и тем более, не начинаем пространственных рассуждений на тему кто прав, и кто виноват.! Важно спокойно (не агрессивно), сказать о том, что мама и папа взрослые люди, которые в свое время приняли решение пожениться, ни у кого не спрашивая разрешения, и никому не озвучивая причин. А сейчас, они приняли решение развестись. И тоже никому не будут говорить о причинах. «Главное что ты должен понять, малыш, что ты к этому не имеешь отношения. Это наше с папой/мамой дело.»
Возможно, звучит резко, (смягчите теплой, эмпатичной интонацией).
5. Самый страшный ужас, который испытывают дети, особенно подростки, что сейчас их жизнь круто изменится. Что им придется переехать, или пойти в другую школу, или перестать видеться с бабушкой и т.д. Это могут быть как глобальные вещи, так и мелкие незначительные моменты, по-вашему мнению, но они могут быть очень важны для ребенка.
Постарайтесь внести в привычный образ жизни ребенка, как можно меньше изменений. Для этого, перед беседой с ребёнком, важно договориться родителям между собой о том, как будет происходить общение с ребёнком на новом этапе жизни. Где он будет жить, когда будет приходить папа или мама, как это будет теперь по-новому происходить. Эти все договоренности должны быть между родителями уже прояснены.
Людмила Петрановская советует составить два списка:
1.Подумайте и составьте список того, что изменится в жизни ваших детей.
Например: придется переехать, сменить школу, надо будет иначе организовать развоз по секциям, папа (мама) не сможет купать по вечерам, каникулы надо будет делить между родителями и т. п.
*Есть ли в списке пункты, которые вас очень затрагивают эмоционально - злят, пугают, вызывают вину или стыд?
Чем именно? Что значат эти изменения для вас - не для детей, а именно для вас? Возможно, какие-то свои чувства имеет смысл обсудить с психологом.
2.Теперь составьте список (желательно вместе с другим родителем), что в жизни ваших детей может НЕ измениться после развода?
Друзья со двора? Каникулы у бабушки? Спортивное увлечение? Может быть, папа продолжит утром отвозить их в школу? Или делать с ними уроки?
Что может быть сохранено и ПРИ ЭТОМ не быть болезненным или очень неудобным для каждого из вас?
Эти списки могут стать основой для разговора с детьми. Их можно дополнять и пересматривать..
Автор: Татьяна Натарова
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru