Люди обладают удивительной способностью к самообману. Мы превосходно умеем подмечать недостатки в других, но, когда дело доходит до распознавания тех же черт в себе, мы терпим досадное поражение.
Это происходит не потому, что мы по своей природе нечестны, а потому, что наш разум устроен так, чтобы защищать наше представление о себе. Мы испытываем дискомфорт, когда сталкиваемся с тем, что скрывается под поверхностью.
Далее я хочу порассуждать о некоторых неприятных моделях поведения, которые люди чаще всего замечают в других, но отрез отказываются увидеть в себе.
Потребность всегда быть правыми
Потребность всегда быть правым проистекает из раздутого чувства собственной важности, когда люди крепко держатся за свое мнение и убеждения, часто отвергая чужую точку зрения.
Когда мы видим, как это делают другие, мы называем их упрямыми, высокомерными и неуступчивыми, потому что они настаивают на своей правоте.
Но большинство из нас виновны в таком же поведении.
Мы часто считаем, что наши взгляды основаны на истине, и поэтому нам сложнее увидеть свое нежелание идти на компромисс, потому что это означает признание ошибочности своих суждений, чему эго яростно сопротивляется.
Настаивание на своей правоте — это паттерн, который мы должны замечать не только в других, но и в себе.
Это лишает вас возможности учиться и участвовать в конструктивном диалоге, поскольку вам интереснее отстаивать свои взгляды, отвергая новую информацию, противоречащую вашей точке зрения, чем познать истину.
Возможно, вам кажется более безопасным защищать свое мировоззрение, чем оспаривать его, но отказ признать ошибку будет тормозить ваш рост.
Чрезмерная идентификация с эмоциями
Когда мы наблюдаем, как другие люди реагируют импульсивно, руководствуясь исключительно эмоциями, мы часто называем их нестабильными или иррациональными.
Их гнев, страх или разочарование кажутся непропорциональными, даже неконтролируемыми, и мы замечаем, как они управляют их решениями и поступками.
Однако, когда мы находимся в пылу собственных эмоций, мы часто не замечаем, насколько иррациональны наши действия. Мы думаем, что наш эмоциональный всплеск оправдан.
Это происходит, когда вы слишком отождествляете себя со своими эмоциями. Вы настолько увязаете в своих чувствах, что принимаете свои эмоции за свою личность.
Вместо того чтобы воспринимать свои эмоции как временный опыт, вы относитесь к ним как к постоянным фактам о себе.
Вы полагаете, что если вы чувствуете себя никчемными, то вы никчемны, или если вы чувствуете злость, значит, мир несправедлив.
Это очередной "красный флажок", который большинство из нас мгновенно замечает в других, но не в себе.
Таким образом, вам становится сложнее отделить то, что происходит внутри, от реальности вашей ситуации. Вы не можете отстраниться и отреагировать рационально, что часто усугубляет обстоятельства.
Избирательное сострадание
Нам нравится думать о себе как о сострадательных людях, но часто наша эмпатия избирательна.
Избирательное сострадание — это когда вы проявляете сочувствие и заботу только к определенным людям, игнорируя остальных.
Вы с готовностью поддерживаете нуждающихся друзей или родственников, но игнорируете трудности тех, кто кажется вам менее близким.
Это несоответствие демонстрирует слепое пятно в наших моральных суждениях, когда мы проявляем доброту только к тем, кого знаем или кто нам нравится.
Легко заметить избирательную эмпатию у других людей, потому что их непоследовательность бросается в глаза. Когда кто-то страстно отстаивает одно дело, не обращая внимания на другую, не менее достойную проблему, это кажется лицемерием.
Но мы почти не замечаем этого в себе. Мы рационализируем свой выбор и считаем, что наши чувства обоснованы, а сострадание вполне уместно.
Настоящее сострадание должно выходить за рамки личных предубеждений.
Сострадание не должно ограничиваться теми, кто отражает наш собственный опыт.
Если вы не признаете избирательного сострадания в себе, вы будете продолжать думать, что только люди из вашего социального круга заслуживают вашей доброты.
Угождение людям
Угождать людям — значит ставить на первое место желание сделать других счастливыми, а не свои собственные потребности, часто для того, чтобы избежать конфликта или отвержения.
Речь идет о том, чтобы говорить "да", когда вы хотите сказать "нет", или формировать свое поведение в соответствии с чужими ожиданиями.
Мы с легкостью распознаем людей, стремящихся угодить другим, — тех, кто из кожи вон лезет, чтобы сделать других счастливыми в ущерб своим собственным потребностям.
Мы видим, как они прогибаются под других, и нам кажется, что они действуют вразрез с собственными убеждениями.
Но когда речь заходит о нас самих, мы часто оправдываем свое подобное поведение тем, что мы "хорошие", "полезные" или "добрые".
Мы не замечаем этих изъянов на собственном фасаде, потому что нам кажется, что будет более безопасным слиться с окружающими и избегать дискомфорта.
Это приводит к рассогласованию в наших отношениях с другими людьми. Мы можем начать обижаться на людей за то, что они пользуются нами, но они даже не будут подозревать, что мы так считаем.
Распознать это в себе очень важно. Если вы этого не сделаете, то будете продолжать жить с гневом, обидой и разочарованием.
Только увидев это в себе, вы сможете начать устанавливать здоровые границы, строить доверие и поддерживать честные отношения.
Эмоциональное манипулирование
Зачастую очень просто распознать эмоциональное манипулирование в других — когда кто-то использует чувство вины или привязанность, чтобы контролировать ситуацию.
Однако многие из нас не могут распознать свои собственные манипулятивные наклонности.
Мы рационализируем эти действия как "для их же блага" или "чтобы избежать конфликта", но в основе лежит намерение контролировать ситуацию.
Эмоциональное манипулирование часто возникает из-за страха потерять контроль или оказаться в уязвимом положении. Вместо того чтобы открыто выражать свои потребности, мы манипулируем другими, требуя их удовлетворить.
Но такое манипулирование подрывает доверие и разрушает отношения.
Манипуляция возникает из-за страха перед неопределенным будущим. Вы должны признать это не только в других, но и в себе, если хотите иметь более здоровые отношения.
Постоянная критика других
Мы все знаем кого-то, кто скор на критику. Однако мы редко признаем свою склонность к подобным придиркам.
Это происходит от глубоко укоренившейся неуверенности в себе. Указывая на недостатки других, мы временно маскируем собственную неуверенность.
Почему так происходит? Потому что критика часто служит способом отвлечь внимание от наших собственных недостатков.
Гораздо проще принизить кого-то другого, чем признать собственные недостатки. Когда мы критикуем других, мы на мгновение чувствуем свое превосходство, но это иллюзия.
Все, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя.
- Карл Юнг.
Если вы сделаете паузу и задумаетесь о том, почему вы критикуете, то обнаружите более глубокие страхи, связанные с вашими собственными недостатками, промахами и неполноценностью.
Это суровая правда, но она необходима для развития.
Непоследовательные ценности
Большинство из нас утверждают, что придерживаются определенных ценностей, например такие, как честность или доброта. Но когда мы сталкиваемся с трудными решениями, мы в конечном итоге не действуем в соответствии с ними.
Мы с легкостью замечаем лицемерие других, но гораздо тяжелее принимаем это в себе. Поэтому мы придумываем оправдания и рационализируем свое поведение как исключение из правил.
Такая непоследовательность часто возникает, потому что, когда ставки высоки, сложно придерживаться этих ценностей.
Просто быть добрым, когда все идет хорошо, но гораздо сложнее, когда мы находимся под давлением.
Настоящая проверка ваших ценностей — это то, как вы поступаете, когда это неудобно или некомфортно. Но многие из нас прогибаются под давлением и оправдывают свои действия как необходимые или временные отклонения.
Ницше хорошо передал это противоречие, сказав:
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтобы в процессе борьбы самому не стать чудовищем.
- Фридрих Ницше.
Отступление от своих ценностей часто приводит к моральному диссонансу, который, если его не преодолеть, перерастает в чувство вины или отрицание.
Перекладывание вины
Обвинять других в своих неудачах — это когнитивное искажение.
Заметить эту черту у коллег или партнеров легче легкого, но мы склонны рационализировать собственное поведение, убеждая себя, что виноваты внешние силы.
Но почему мы уклоняемся от вины? Потому что признание вины требует столкновения с собственной неполноценностью, а это неудобно.
Легче сказать: "Я потерпел неудачу из-за них", чем признать собственные недостатки. Тем не менее поступая так, мы лишаем себя возможности развиваться.
Человек обречен быть свободным, потому что, будучи выброшенным в мир, он несет ответственность за все, что делает.
- Жан-Поль Сартр.
Другими словами, как бы вы ни пытались отвести от себя вину, в конечном итоге вы несете ответственность за свои поступки.
Пассивная агрессия
Мы часто замечаем пассивно-агрессивное поведение других людей, будь то молчаливое обращение, двусмысленные комплименты или язвительные замечания.
Когда мы ведем себя пассивно-агрессивно, мы оправдываем такое поведение как "здоровый" способ избежать конфронтации.
Однако под этой завесой сдержанности скрывается обида — разъедающая эмоция, которая разрушает отношения.
Часто это происходит потому, что люди боятся прямой конфронтации. Они хотят избежать уязвимости и дискомфорта, которые возникают при открытом конфликте, но в то же время хотят выразить свое недовольство.
Такое поведение — это маска, косвенный способ установить контроль над ситуацией, сохраняя при этом видимость вежливости.
Пассивная агрессия — это тонкая форма конфликта, которая может перерасти в нечто гораздо более мрачное, если ее не контролировать.
Со временем она может создать токсичную среду, особенно в отношениях.
Хуже того, многие люди даже не осознают, что участвуют в таком поведении, а убеждают себя в том, что они просто "вежливы" или "дипломатичны".
Игра в жертву
Наблюдая виктимность в других, мы вешаем на них ярлыки манипуляторов или эмоционально слабых людей. Но когда мы сами исполняем роль жертвы, мы считаем себя несправедливо обделенными жизнью.
Такое мышление мешает личной ответственности и росту. Когда вы принимаете роль жертвы, вы отказываетесь от своей власти.
Почему мы так поступаем? Потому что роль жертвы освобождает нас от ответственности. Это позволяет нам обвинять внешние факторы в наших неудачах и разочарованиях.
Но хотя это может дать временное утешение, в конечном итоге это ограничивает нашу способность повлиять на ситуацию.
Важно не то, что с вами происходит, а то, как вы на это реагируете.
Виктимность увековечивает чувство бессилия и негатива.
Когда вы возлагаете ответственность не на себя, вы отказываетесь от того, что может дать вам возможность что-то изменить, а именно от контроля над собственной жизнью.
Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой.
- Карл Юнг.
Признание этих паттернов поведения в себе, а не только в других, — первый шаг к переменам.
Если вы хотите улучшить свою жизнь и отношения с окружающими, вам необходимо научиться искусству самоанализа и самоосознания.
Только тогда вы сможете освободиться от ограничений самообмана и жить с большей осознанностью и целостностью.
