Одна из наиболее часто встречающихся проблем в личных отношениях- это конфлюэнция или слияние.
Этот невротический механизм создает размытые границы между партнерами, супругами, друзьями. В результате - чужие потребности признаются как собственные и выполняются даже в ущерб себе. А при невыполнении чужих требования может возникать чувство вины или стыда.
Интересна и обратная сторона этой «медали» - собственные потребности возлагаются на партнера, потому что он и так должен об этом знать и делать.
Ожидания, которые возлагаются на партнера и не выражаются вслух - имеют свойство накапливаться и появляется обида.
«А разве об этом нужно говорить, сама (сам) не можешь догадаться, это же очевидно?»
«Он же говорит, что меня любит, значит должен понимать, что мне нужно»!
Вина, стыд или обида - это частые спутники процесса слияния, своеобразные маркеры в отношениях между близкими людьми. Обида в данном случае - это замаскированное требование. Эти чувства «помогают» сохранить состояние слияния в паре. «Я продемонстрирую обиду и другой человек начинает как-то суетиться, выполнять мои желания».
Это, конечно, манипулятивное поведение, и в определенной степени в рамках флирта, игры оно вполне жизненно и даже приятно, особенно на первых этапах романтических отношений, до тех пор, пока не превращается в основной способ коммуникации и решения спорных вопросов.
В такой «картине мира» появляется часто «Я без конца всё для него или для неё делаю, а он или она - ничего».
И это выяснение кто и сколько делает ради другого, может длиться достаточно долго. За этими поведенческими паттернами часто стоит страх конфликта, идея, что в хороших отношениях конфликтов быть не должно.
На самом деле, конфликт
- способ развития отношений, способ найти согласие или возможность на разные точки зрения и желания, на отдельность.
В подобных отношениях часто присутствует такой феномен как «чтение мыслей». То есть вслух просьбы и пожелания не сообщаются, однако невыполнение неозвученных просьб влечет такое же наказание, как если бы эта просьба была озвучена и получено обещание её выполнить.
Якобы бескорыстная помощь и желание угодить партнеру на самом деле не такая уж и бескорыстная. На самом деле человек ожидает, что партнер будет также стараться предугадать его или ее желания или предложит свою помощь, и не получая подобного - обижается.
Слияние - это нормальный и даже необходимый способ взаимодействия партнеров в романтических и семейных отношениях. Именно в такие моменты мы гуляем в парке и держимся за руки, смотрим фильм, обнимаясь, готовим вместе ужин, занимаемся сексом. И затем «разлепляемся» и каждый идет по своим делам, к своим мыслям, работе, заботам, интересам, друзьям и тд. И затем, снова возвращаемся друг к другу.
Нездоровое слияние предполагает, что партнеры практически перестают получать информацию и опыт извне и становятся неинтересны друг другу. При этом любой уход партнера во внешний мир становится проблемой и воспринимается болезненно. Ощущение, что какая-то часть меня буквально «оторвалась» и ушла, оставив дыру, пустоту.
Все мысли в такие моменты сконцентрированы на партнере, собственная физически отдельная от партнера жизнь ощущается пустой и безрадостной. Подобные отношения часто завершаются обоюдным «взрывом» либо уходом одного из партнеров.
Если вы чувствуете, что ваши отношения похожи на те, что я описала выше, и есть желание что-то поменять, попробуйте сделать следующее.
Поговорите с партнером на тему - чем вы различаетесь? Какой ты, а какая я? Что любишь ты, а что я? Что хочешь ты, а что я? Внимательно и детально изучите ваши различия.
А далее обсудите - чем вы похожи? В чем у вас сходства? Какие чувства у вас возникают от ощущения и понимания наличия схожести и различности? Почувствуйте различия, используйте их для ощущения (здоровой) границы между вами.
Если вы устали от слияния и вам нужна профессиональная помощь и поддержка - приглашаю к себе на консультации.
Молитва Ф. Перзла
Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я делаю своё дело, а Ты делаешь своё дело.
Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты - не для того, чтобы соответствовать моим,
Если нам посчастливилось встретиться - это большая удача.
А если нет - то этому нельзя помочь.
Жду вас на консультации по Skype, записывайтесь в WhatsApp +7 910 580 02 20
Ваш личный онлайн психолог - Ольга Анатольевна