Едва вы успели снять обручальные кольца и поставить печати о расторжении брака, как ваш бывший партнер уже счастлив с кем-то другим?
Причины, по которым ваш бывший партнер так скоро оказался в других объятьях:
Этот человек появился еще до вашего расставания, возможно, даже значительно раньше, чем вы можете себе представить.
Вашему бывшему партнеру крайне важно быть желанным. И тогда развод (разрыв отношений) ставит под угрозу его представление о себе, особенно, если расставание было по вашей инициативе. Поэтому после расставания он/она активно проявляют интерес к противоположному полу, в стремлении получить внимание, интерес и получить подтверждение той самой «желанности», проще говоря, это попытка реабилитироваться до нужного состояния и добыть необходимый ресурс.
Разрыв – это горе, которое проживается длительно и в несколько этапов. Это в здоровом варианте так. А бывает так, что человек, в силу разных причин (бессознательных или осознанно), горе проживать не способен или просто не хочет. И здесь опять же на помощь придут новые отношения.
Последний, самый скверный вариант, когда бывший партнер таким образом показательно мстит. Как это происходит? В ход обычно идут общие ценности или то, что было важно вам. Например, вы мечтали о совместной поездке в определенное место, но это постоянно откладывалось? И вот он/она едет именно туда, но не с вами. И делает так, чтобы вы об этом знали.
Важно: неприятные чувства, которые вы испытываете, абсолютно нормальны. Эта ситуация, в которой невозможно остаться не задетым. Сохранять внешнюю невозмутимость возможно, но не чувствовать боль/обиду/злость/ненависть никак не выйдет. И вот тут важно, как вы обращаетесь с этими чувствами, как проживаете.
В такой ситуации довольно сложно держаться наплаву. Ведь вот есть вы, женщина, старающаяся собрать себя по частям после развода, осваивающая одинокий быт, учащаяся справляться со всем по-новому, или мужчина, также собирающий по частям свою идентичность, переживающий разрушение всего жизненного уклада, переживающий, что он живет отдельно от своих детей. А есть ваш бывший партнер, который транслирует совсем иную реальность. Счастье, любовь, полноценность какую-то что ли? Тут волей-неволей засомневаешься в адекватности своих страданий, в правильности принятого решения и в своей адекватности в принципе….
Но дышите, господа и дамы. С вами все в порядке. Причины яркой жизни ваших бывших описаны выше. А это совершенно прямо говорит о зависимых отношениях, об отношениях объектных (как к предмету или функции) и о незрелости бывшего партнера вцелом. Читая это, не забудьте и о своей ответственности. Но не стоит сильно убиваться и посыпать голову пеплом, просто признайте, что и вы были частью всего этого карнавала. Вы были в зависимых отношениях, вы тоже относились к своему бывшему партнеру, как к предмету или функции, вы были в отношениях с инфантильным партнером. Зачем и почему можно разобраться в личной терапии. Но это долго и по большей части неприятно, сразу предупреждаю))
Не ведитесь на демонстрацию полноценности. Нам никогда не узнать искренняя она или наигранная. А раздражает всё это именно на фоне своей собственной разрушенности. Хочется разрушить и его/ее целостность. Пусть и там будет плохо. И мне как будто только тогда и только от этого станет легче. На самом деле, это попытка сохранить привычный баланс зависимых отношений, не более.
Как выйти из такого положения? Попробуйте исходить из простого соображения: разрушение другого человека требует слишком много энергии. Лучше обратить её (свою энергию) в собственную пользу для создания нового равновесия, а не силиться сохранить прежний баланс.
Повернитесь, наконец, к себе!
Пришло время заняться собой…
Автор: Мельникова Екатерина
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru