Главные герои: ваш автор — 1 штука, бедуин — 2 штуки, таксист Акабы — 1 штука, верблюд — 2 штуки.
Место действия: Иордания, пустыня Вади рам, бедуинская деревня.
В истории отсутствует сюжет "сесть на верблюда за рубль, слезть — за сто". Иордания не Египет, такого здесь не бывает. Верблюжий бизнес тут прост как 5 динаров: договариваетесь о цене и её же после поездки отдаёте. Мне вообще кажется, что водители верблюдов — единственные бедуины, которые не намекают в конце рабочего знакомства, что оно могло бы быть оплачено чуть более щедро.
В истории будет русская женская бравада, толика глупости, много арабского "и так сойдёт", а также философская мудрость "кому суждено быть …, тот не утонет". Вообще, по истории можно было бы снять малометражку в стиле грузинских видеоанекдотов, но за неимением гербовой пишем на простой — просто статью в Дзене (вот кто только придумал называть здешние публикации статьями?! Р-р-рр!).
Давно уже это было, тогда я ездила в Иорданию ещё туристкой, но уже туристкой опытной. Когда все верхушки развлечений уже посбивала и хотелось чего-то шире и глубже. Ну, например, не победных фоточек после десятиминутной прогулки на верблюде в поводу, как эта, а…
Хотелось одной, то есть, без других туристов, пусть тоже и в поводу, но целое "верблюдное путешествие". Часика хотя бы два неспешного шага, который только и приличествует картине "верблюд в пустыне". Чтобы он шёл, шёл и пришёл в закат. Чтобы длинные тени, а я верхом, чтобы думать о хорошем под молчание пустыни… Красивое же желание, правда? И пусть завтра ты узнаешь о своих мышцах много нового и интересного, это ведь будет только завтра.
Любой каприз туриста в Иордании исполняется влёт, поэтому вот я уже и еду в деревню к бедуинам, где ждут меня прекрасный верблюд под седлом и гордый и гостеприимный верблюжий бедуин.
Тогда мои уши ещё выдерживали любое количество лапши, хотя порой уже и тяжелели от её веса. Полное понимание степени арабско-бедуинского фатализма-пофигизма у меня тоже ещё отсутствовало.
Верблюда я сначала услышала и только потом увидела, так он отчаянно и недовольно орал. Шёл и орал. Орал и шёл по деревенской безлюдной улице.
То, что безлюдна она только снаружи, а за каменными заборами немало любопытных глаз, я узнала несколько позже.
Гордый, гостеприимный и опытный верблюжий начальник оказался щупленьким парнишкой лет шестнадцати. Да и продолжавший орать верблюд тоже не очень-то тянул на невозмутимого корабля пустыни, за горбом которого сотни туристов и километров Вади Рам. Было у них что-то общее, у пацана и верблюда.
Попытка первая, неудачная
Привёл. Положил на землю. Тот орёт. Мальчишка показывает мне — садись. Таксист, как товарищ ответственный и отвечающий за меня перед моим мужем, контролирует процесс.
Говорю, может, какую каменюку мне под ногу положить, чтобы легче сесть было? И, знаете, то, что они оба посчитали такое предложение лишней суетой, буквально спасло мне жизнь. Потому что орущая благим матом животина вскочила на ноги в тот самый момент, когда я уже была наверху, но уверенно сесть ещё не успела. Понять тоже ничего не успела: вот равномерно усаживаю половинки пятой точки, вот соскальзываю обратно и вот уже лежу на левом боку аккуратно на том месте, куда предлагала положить камень для облегчения посадки.
Больно! Ох, как больно-то! А фотоаппарат?! Цел?! Вскакиваю, проверяю камеру, закушенная губа, заглядывающий в лицо таксист: ты как? Боль в груди только растёт. Я, что, опять ребро себе грохнула? Да нет, это что-то серьёзнее. Но не показывать же этим двоим, что упала совсем не так, как показалось таксисту. Он-то уже смеётся, маленький, худой: "Если Хусейн с верблюда — всё, капут. А ты большая, круглая, ты — пумм!)))" Смеюсь в ответ. Блииин, как же больно!
Где-то на заднем плане орёт верблюд…
Попытка вторая: жить захочешь — ещё не так раскорячишься
Вы видели верблюжье седло? Вполне удобная штука с двумя вертикальными палками.
Удобная, если ты в этом седле едешь, и удобная, когда за эти палки при посадке хватаешься.
А теперь вторая часть Марлезонского балета: меня в два арабских голоса таки убедили, что "раша вумен — стронг вумен", "верблюд кароша". Ну, мол, бывает, испугался чего-то, да и погонщик виноват вообще. Поэтому мы – сорри, а ты давай наверх.
Верблюд, между прочим, так и орёт, явно с людьми не соглашаясь.
Да, в этот раз и села нормально, и встала животина как положено. Но на этом "верблюд кароша" закончился, и началось верблюжье родео. На быках родео вы же видели? Вот и представьте, как оно на одногорбом дромадере с пенсионеркой в седле! Только что, кстати, падавшей, с болью в груди и в синяках. Нет, жизнь перед глазами не пронеслась, некогда ей было проноситься, не успела. Зато неслись снизу вопли и тянулись руки: "Даун, Улисся, даун!"
Верблюд подо мной бесился, я болталась на нём мешком с картошкой, намертво вцепившись в бесценную крепкую палку. В ответ на крики снизу хотелось ответить только одно: "Сами вы дауны, шайтан вас побери!" Как я слезу-то? Как я на брыкающемся верблюде смогу хотя бы перекинуть ногу через заднюю палку? Я же не йог и не Волочкова! Зря я себя недооценивала: когда интонации внизу стали угрожающе истерическими, шпагат сделался сам собой)) Правильно говорят, что в минуту опасности тело действует, выключив разум, без оглядки на убеждения хозяина "смогу/не смогу".
Когда я уже висела на этих палках руками, было мгновение, испугавшее меня больше факта, что могу свалиться под ноги верблюду. Я уже говорила: водитель меньше меня ростом и совсем не качок. А вдруг, рухнув ему в руки всеми своими вторыми 90, уроню его, и он — того?..
Чудо, но обошлось и это. Меня поймали, никто никого не уронил. "Опекун" оказался мелким, но жилистым)) Только если вы думаете, что на этом рассказу и конец, то плохо вы знаете и бедуинов, и меня.
Попытка третья: закат — наш!
В самом начале я не просто так вам сказала про пустую, но глазастую деревню. Трудно сказать, сколько пар глаз радовалось редкому развлечению, зато факт, что не все они были праздными. Потому что не успела я осознать, что все живы, но закат придётся встречать прямо здесь, как из проулка между дворами появился второй бедуин, спокойный, лет 30, без тени усмешки и вообще каких бы то ни было эмоций. Подошёл и по-деловому обратился почему-то именно ко мне: "Верблюд нужен?"
Немая сцена, "мои" арабы замерли, третий ждал ответа. Ну вы же понимаете, что вариант был только один — конечно, нужен!
Меня позвали с собой в тот проулок, только меня. Было ощущение, что "моих" этот бедуин будто не видит. Что-то в бедуинских глазах, видимо, они натворили непоправимое. Ну и ладно, мне было не до них: мы зашли во двор, где прямо лёжа на земле, что-то непонятное ела из миски верблюдица. Это мне сразу очень спокойно сказали: что верблюдица, что старая уже, что перекатала на себе тьму туристов, что не злая, что беспроблемная. Я согласна на неё? Седлать? И мы степенно пошли на закат мимо незадачливых "акул верблюжьего бизнеса".
Постоянные читатели уже видели это фото, но не знали его истории. Теперь знаете все)) А я знаю, что тот несчастный оравший верблюд был ещё совсем молод и толком не объезжен. Но ведь если турист уже не раз пользовался услугами именно этой бедуинской семьи, разве отдаст она клиента кому-то другому, даже если все остальные её верблюды сейчас на работе?)) Ещё я знаю, что первый раз упала вполне серьёзно, до ушиба сердца. Последствия расхлёбывала долго. Но закат был!
И путь обратно был с поводьями в моих собственных руках. И верблюдица в самом деле хоть и была типичной представительницей своего племени, характер имела покладистый и вполне дружелюбный. Не знаю, как от вас, а от меня ей доброе слово и большущий лайк!
Вот такая история. Как она вам, дорогие мои? Не зря так долго ждали обещанного?))