Я писала недавно заметку в одно интернет-издание о проблемах сепарации детей от родителей.
Так вот,проблема по сути одна – взрослый человек в своей отдельной жизни продолжает вести себя так, как будто всё ещё живет с мамой. И это отнюдь не примитивные вещи по типу «мама говорит, что жена должна слушать мужа». Это намного интереснее. Семья как система очень и очень нуждается в двух вещах – развитии и сохранении баланса/целостности. Поэтому каждый её член так или иначе эту задачу выполняет в рамках своей отдельной роли.
Например, один ребенок в семье развлекает родителей, регулярно попадая в передряги, и вся семья со всех ног его спасает. Вокруг него толпятся люди, чувства и разговоры, его здоровье, благополучие и личная жизнь обсуждаемы и важны. Все рады и облегченно выдыхают, когда с ним все хорошо; и все обеспокоены, когда начинается очередной заезд по приключениям. А вот второй ребенок для баланса может быть тем, у кого всё всегда хорошо. Он ровно учится, не курит (при родителях), не беременеет в 15, женится строго после окончания ВУЗа, ребенка заводит исключительно в браке, всегда работает и мало болеет. Он надежен, у него всё есть, он ни в чем не нуждается. Ему звонят для проформы, спрашивая, мол, нормально ли всё? У него, конечно, всё нормально. Бывает тяжеловато, но он справляется, это ничего. Двух проблемных семья не потянет, ибо маловато ресурсов; а двух благополучных не надо, поскольку в этой семье нужно, чтобы по кому-нибудь болела душа, какой-то командобразующий фактор. Всё бы ничего, каждая семья может развлекаться как угодно. Проблемы начинаются тогда, когда всё это семейное наследство прилипает намертво и живет даже при попытках начать самостоятельную жизнь.
Тот самый первый обучен быть несколько нестабильным, не отягощен излишней ответственностью, скорее всего не обременен семьёй и более-менее длительными отношениями. Образование не клеится, работа такая, что не покрывает потребности, авантюризм плещет, а все родственники привычно спасают. Жалуются, конечно, что пора бы и самому, но продолжают. Всё стабильно, система работает. Второй же натренирован скрывать проблемы и неудачи, держать лицо и рассчитывать исключительно на себя. А чтобы ничего не требовать у семьи, у него в смутные моменты появляется огромное чувство стыда за свою слабость. А если не помогает, то парализующий тело страх при попытке проявить хоть малейшую здоровую агрессию. Страх быть брошенным, конечно же. Потому что в этой семье он нужен здоровым и молчаливым. Оба при этом сильно злятся на всех своих родственничков. Если первый плохо попадает в длительные отношения, то второй регулярно оказывается что называется в долгих абьюзивных. Ну или хотя бы в тех, где всё своё время, здоровье и деньги брошены на алтарь любви. И разглядеть корни всего этого довольно трудно, потому что эти восхитительные привычки буквально встроены на уровне организации личности.
И сепарация тут требует времени, информированности о себе и своей семье, колоссального количества сил, чувствительности к своим проявлениям. Потому что если кто-то испытывает вину примерно лет 40 своей жизни, то заметить ее самостоятельно как что-то ненормальное и мешающее, получается разве что случайно или никак. А всё это нужно, чтобы на самом деле отделить себя от того, что когда-то требовала родительская семья (или требует до сих пор). Поэтому просто уехать от родителей это ни разу не сепарация. Жить ровно противоположно родителям – это тоже не она. Наорать на родителей, что всю жизнь испортили – естественно, не подходит как сепарирующее действие. А вот разделить своё от уже чужого и пожить в своих интересах – похоже на неё.
Скорее всего, маме это не понравится, но вы от этого уже не умрёте.
Автор: Прокура Екатерина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru