Долго очень спала сегодня... До двенадцати почти.
Очень насыщенная получилась неделя. Две личные встречи, на работе тоже небольшой аврал быстрее-быстрее.
Спорт совсем забросила, ела на завтрак (о ужас) сладкие булки. Снова часто болел живот. Просыпалась ночью от боли. Купила опять кефир и клетчатку, но забывала, что нужно пить этот кефир.
Думала отстраненно, надо бы заставить себя обследоваться.
Вот сейчас, когда стабильное состояние психики, хорошо бы пойти. Но сидит внутри протест, как стальной каркас. Не хочу ничего знать. Пусть идёт как идёт. На этом и стою, такое чувство, что на этом всё у меня и держится, на ослином упрямстве дожать до конца. Любовь или смер.ть, третьего не дано. Ощущаю его как место силы, такая я в этом упёртая, даже не стальная, а титановая...
Промелькнувшие дни, хорошенькая Тесс в нежно-розовой худи. Площадь Поклонной Горы, серые плиты, красные столпы и струи фонтанов, чёрное небо.
Вкус кофе с молоком.
Стремительные шаги в ночи, вагоны метро, быстрый бег пальцев по клавиатуре смартфона.
Милая Че, как робкое весеннее солнышко. Долго шли мы вдвоём, прошли большое расстояние, шли по широким людным проспектам, потом по набережной, над черной водой. Время пролетело так быстро...
Возле метро пел музыкант. И я загадала на будущее. На следующую песню.
Долго он не начинал петь, зрители никак не могли выбрать что ему заказать. Хотели Агату Кристи, о нет, взмолилась я, только не это!
Наконец, запел, что-то невероятно знакомое.
Но я не сразу узнала...
На заре голоса зовут меня
На заре небеса зовут меня
Старая-старая песня, времён перестройки, 1987 год, я потом посмотрела, сразу после Чернобыля. Очень странная, как наркотический трип или чей-то бред, или мечта очень сильно влюбленного, может неистово верующего...
Каким-то невероятным чудом мы встретились в тот вечер с К. Он ехал с работы, и я попала в ту же электричку, где он ехал.
К. был уставший, в бордовой своей кофте, в год, когда мы познакомились, он тоже в ней ходил. Такой родной, знакомый каждой чертой лица, этой старенькой кофтой, всем-всем. Я пыталась что-то почувствовать, радость, что вижу его. Летящий восторг, ожившее всё, как часто бывало, когда мы шли или ехали вместе куда-то. И ничего не удавалось мне почувствовать. То есть, совсем ничего. Как вышло так, что я не хочу с ним время?!
Наверное, просто устала, утешала себя я.
Почему-то я стала такой спокойной.
Давненько меня ничего не дёргает и не бесит. Писали снова комментарии, раньше я от подобного лезла бы на стену и мучилась болью.
А теперь просто отвечаю максимально зло, со спокойным удовлетворением. И выкидываю не прошедших мои фильтры прочь.
Без малейшего сожаления, чтобы больше их здесь у меня не было. Жаль стало времени на эту возню. И перестала нравиться собственная злоба, которую они во мне вызывают. Просто противно от многих. И от себя, когда я зеркалю эту глупость, эту животную упоротую доминантность, у меня её и собственной много. Как глухари на токовище, слышат только себя. И я становлюсь такая же с ними.
Хватит, наигралась я в это, больше не хочу.
А чего хочу... Не знаю, честно.
В эти выходные К. остался дома.
Привычно по инерции я возилась в быту, ходила в магазин, купила мусорное ведро с педалькой, дорогую хорошую простынь на резинке. Мясо, фрукты.
Ел, хвалил и покупки и еду, приставал...
Я почему-то ничего не хотела, отвыкла что ли, говорила нет, отталкивала его, он думал это игра, но я правда не хотела. Возбуждение было, но отторжение, недоверие, как с чужим, как если бы на улице кто-то вообще незнакомый вдруг полез.
Неожиданно для себя начала плакать - он отстал, я пошла в душ, подставила лицо под струи горячей воды... Что за хрень со мной происходит, ни черта не понимаю.
На заре чего я?
У меня почему-то не стало ни к кому чувств. Я пробую их вернуть, но они не возвращаются.
Нет страха, боли, но нет и радостных чувств никаких, нет нежности, восторга.
Надеюсь, это временно, и всё вернётся. А то я совсем как животное.
Ну ладно, неокортекс у меня и раньше почти всегда был в ауте, но...
Лимбический мозг-то куда делся?
Читала стихи на страничке Садовника Асечкина.
Не моя жизнь, но вот... Живое, тишина, глубина, чувства сильные и красивые. Любовь, сме.рть.
Ничего никуда не делось, всё есть.
Хоть и не со мной, но есть.
Просто я не провожу почему-то больше. Обесточилась.
Но когда читаю, немножко, чуть-чуть провожу...
вот и августа сорок второе
високосного трудного года.
из тебя не выходит героя,
ничего / никуда неохота.
будет холодно чорной зимою,
страшно будет, понятное дело.
чистой музыкою земляною
ты изранишь постылое тело
и помчишься в святые свояси,
греясь тем, что ты впрок заготовил.
так не бойся уже, не стесняйся
ни погибели, ни любови.
Источник:
Спасибо, что дочитали