О чем пойдет речь?
Если коротко – о родителях и их детях, но если смотреть расширенно, конечно об отношениях и тех трудностях, которые в них возникают в контексте семьи. На самом деле, я думаю, что данная тема будет актуальна всегда, несмотря на время, ведь все мы дети своих родителей или сами родители, а, может быть, только планируем ими стать, и поэтому так или иначе, интересно разобраться в том, что там, в этих отношениях «отцов и детей».
*из моей открытой лекции 28.07.2024г. ДГПБ в г.Ростове-на-Дону*
На своих лекциях я всегда говорю о том, что подростковый возраст – это состояние «между», когда подросток – уже не ребенок, но еще и не взрослый. И именно этот период называют бунтарским, кризисным, в силу его особенностей, а их довольно много. Вы только представьте, ребенок начинает меняться до неузнаваемости во всех смыслах – физически, психологически, эмоционально и, конечно, личностно в целом. У этого взрослеющего человека происходит смена его образа Я, его представлений о себе, он подвергается изменениям в своей внешности, в своих взглядах, интересах, целях, ценностях, мышлении, идет перестройка в эмоциональном плане. Давайте здесь немного уточним. Физические изменения – проявление первичных и вторичных половых признаков, то есть, оволосение, у мальчиков ломается голос, у девочек отчетливее форма груди; эмоционально – гормональный фон перестраивается, внутри подростка просто буря эмоций, они все очень интенсивно им переживаются от любви до ярости, развивается и познавательная сфера – ребенку становятся доступны новые формы мышления; а психологически – идет очень непростой процесс, выстраивается Я-концепция, Я-реальный, Я-идеальный, кто я, чего хочу, к чему стремлюсь – столько вопросов в голове. Несколько слов, что такое Я-концепция и связанные с ней понятия. Это система внутренних представлений подростка о себе, образов «Я». Соответственно, «Я-реальный» - это то, какой я на самом деле, «Я-идеальный» - то кем я хотел бы быть.
Разумеется, изменения касаются и сферы общения, у подростков другой вид ведущей деятельности, нежели у детей, им очень важно общение со сверстниками, особенно в референтной группе, группе значимых для них сверстников, в своей компании, если хотите. Напомню, что в интернете дети так же могут общаться и время проведенное там, может быть тем способом, благодаря которому подросток взаимодействует со сверстниками, разумеется, без фанатизма. Родители в это время, при всем их авторитете, отходят на второй план, но это не значит, что они не важны подростку, ему все еще нужны взрослые, те, кто поддержат его, помогут в этот кризисный период, те, кому можно доверять – безопасные взрослые. Тогда задачей родителей становится именно это – быть тем безопасным взрослым, который будет уважительно относится к нему, с пониманием, принятием, без критики и осуждения, тот, кто открыт к диалогу и тем самым создает безопасность для самовыражения подростка. В своей практике мне довольно часто приходилось стакиваться с девиантным поведением подростков и детей, когда их проявление себя выходит за пределы привычных норм и правил, принятых в обществе, с точки зрения социума, они вели себя неправильно, неподобающе, к сожалению, такие формы отношений с миром и окружающими, и, конечно, с собой могут быть последствиями того, что ребенок остался недопонятым, непринятым близкими и значимыми для него людьми. Кроме того, именно в этом возрасте у ребенка появляется еще одно новообразование – это чувство взрослости, то есть, его представление о себе как о человеке, принадлежащем скорее к миру взрослых, нежели к детям, проявляется в том, что он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою «взрослую» позицию.
Давайте рассмотрим типы конфликтов подростков с родителями:
- конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);
- конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);
- конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
- конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).
Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как: реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера); реакция отказа (неподчинение требованиям родителей); реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий), на мой взгляд, это самая опасная реакция, когда нет доверия к родителям, ведь сокрытие информации и попытка самостоятельно решить проблему могут привести к неизвестным последствиям, в том числе, к поиску помощи какой-либо помощи у опасных людей, употребление ПАВ, кражи и т.д.
Пример: подросток пришел домой злой и недовольный. Что делает родитель? Предположим, он спрашивает что случилось? Подросток имеет право отреагировать непредсказуемо, вплоть до открытой агрессии. Естественным образом, это может вызвать конфликт. Что делать родителю? Если вы видите, что подросток вас слышит, можете сообщить ему о возникших у вас чувствах: я злюсь, когда ты так говоришь, меня пугает твоя реакция, вместо привычных: «ты как с отцом/матерью разговариваешь? или как ты смеешь так говорить?» в том случае, если вы видите, что ребенок не готов с вами сейчас конструктивно говорить, лучше его оставить, предварительно сообщив, что так с вами нельзя и вы не имеете сейчас отношение к его настрою, если он не хочет говорить, то пусть так и скажет, поговорите позже. Здесь также происходит важный момент коммуникации, когда подросток отказывается с вами говорить и вы принимаете его решение без возражений, это значит, что он был услышан и принят вами, его мнение и желание уважают. Кроме того, он имеет право сказать нет, как и вы.
А еще бывает так, что злость, к примеру, служит защитным механизмом. «Мне так плохо, но я не знаю, что делать, поэтому поступлю привычным способом – оттолкну от себя всех, так понятнее». Здесь за агрессивным поведением может скрываться уязвленность, беззащитность, страх, вина, стыд – все это сложнопереносимые чувства, поэтому «я буду злиться», так понятнее или проще для подростка. Некоторые могут бояться, что такими ранимыми их не примут, поэтому ведут себя так.
Что еще важно сказать о конфликтах и причинах их возникновения? Бывает так, что взрослые люди, как и дети, испытывают нездоровую потребность в эмоциональном возбуждении, то есть нуждаются в получении определенных негативных эмоций, потому что привыкли так жить, тем самым могут неосознанно провоцировать на ссоры, не распознавая истинный мотив своего поведения. К примеру, все может быть хорошо и спокойно, но кажется, что что-то не так, поэтому, чтобы стало понятнее, нужно попасть в ситуацию конфликта или скандала.
Для того, чтобы ребенку научиться понимать что именно с ним происходит, важно давать ему адекватную обратную связь, отражать его психическую реальность, то есть, когда он, к примеру, плачет, взрослый говорит: ты расстроен или тебе грустно, подростку так же важно иметь такого безопасного и значимого взрослого, который скажет: с тобой все в порядке, твои эмоции нормальны. Таким человеком не всегда выступают родители, это может быть тренер, учитель, преподаватель или кто-либо еще, важно то, что между этим взрослым и подростком есть доверие, оно – основа всего.
Родителю важно самому уметь справляться со своими чувствами, говорить о них и проявлять, тогда ребенку будет легче и понятнее. Дети неосознанно копируют поведение взрослых. Например, когда мама говорит ребенку, что он может поделиться с ней своими мыслями, чувствами и она готова его поддержать, но при этом сама демонстрирует противоположное поведение, придя домой расстроенная, в ответ на вопрос сына/дочери, говорит «все нормально», именно это и усвоит ребенок. Он запомнит поведение своего родителя, а не слова, и будет его повторять.
Можно начать с малого, пробовать определять свои эмоции, соотносить их с ощущениями в теле, учиться их распознавать. В дальнейшем это улучшит качество вашей жизни и взаимодействие с окружающими.
Также хотелось бы сказать о том, что еще может помочь родителю в его взаимодействии с подростком – это выстраивание адекватных правил и границ и самое важное, их соблюдение, прежде всего, самим родителем. К примеру, взрослый говорит о том, что сначала ты делаешь какое-то дело, затем у тебя есть время на то, чтобы погулять, ребенок здесь может и будет искать лазейки из этих правил, для родителя главное – не поддаться на это и суметь самому следовать своим же установленным требованиям. Это будет способствовать ясности в отношениях между членами семьи.
Рекомендации родителям:
- Осознать происходящее и определить свои чувства, эмоции в момент конфликта.
- Говорить о своих чувствах, которые вызвала ситуация.
- Оценить степень своей готовности участвовать в конфликте, если необходимо, взять паузу.
- Экологично, насколько возможно, выразить или хотя бы проговорить свое состояние. (отреагировать)
- Быть внимательным к собеседнику, услышать его.
- Уважительно относиться к себе, своему состоянию и к тому, что происходит с другим, если это не угрожает жизни или эмоциональному благополучию. (речь идет о возможном аффекте)
- Говорить Я-высказыванием.
- Не давать оценок личности, а акцентировать внимание на поступке.
- Оценить продуктивность происходящего диалога, конфликта.
- Взаимодействовать с собеседником, по возможности.
с уважением, Лилия Юнда
психолог, специалист в области девиантного поведения,
консультант в гештальт-подходе, сексолог
Автор: Юнда Лилия Игоревна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru