На самом деле, это серьезная проблема. Как часто ко мне обращаются мамы с жалобами на непослушание детей! А копнешь поглубже - и обнаруживается: у мамы просто нет АВТОРИТЕТА в глазах собственного сына или дочери! Ну. а без авторитета – о каком послушании может идти речь?!
Обращусь в качестве примера к своему собственному детству. Сразу скажу: я ОЧЕНЬ любила родителей. Но сейчас – уже как взрослый человек - вижу: я совершенно не осознавала, как они устают на работе, как тяжело им зарабатывать деньги, чтобы у меня всего было в достатке, чтобы каждое лето снимать столь любимую мной дачу. Для меня родительская забота была чем-то само собой разумеющимся. И это при том, что я была «образцово-показательным» подростком – тихим, послушным, совершенно не склонным к бунту против взрослых!
Дорогие читатели! Если Вы честно вспомните себя в детстве, то тоже заметите, что не осознавали, каким трудом давалось родителям Ваше благополучие (я говорю о тех семьях, где родители не пили горькую, не избивали детей, не выгоняли из дома, а реально любили и заботились). Вам сейчас хочется возразить: мол, я любила маму и папу. Разумеется, Вы их любили. Но осознавали ли, как им было тяжело, как они уставали, сколько вкладывали сил в Ваше воспитание? Как волновались, когда Вы задерживались на прогулке с друзьями допоздна? Как им было больно, когда Вы на пике подросткового бунта спорили с ними по пустякам, с пеной у рта доказывая свою правоту и «взрослость»?
Лишь сами став родителями, мы осознаем, какой это большой труд. А в детстве просто принимаем родительскую любовь и заботу как данность. И у наших собственных детей все происходит точно так же! Они не задумываются пока, сколько мы вкладываем в них и чего нам то стоит.
- А при чем тут АВТОРИТЕТ? - спросите Вы. Давайте разберемся.
Если маленьким детям еще присуще более-менее слушаться родителей (на почти инстинктивном уровне), то чем старше ребенок, тем больше он проявляет самостоятельности. И в чем же она проявляется? В бытовом труде, в добросовестной учебе? К сожалению, нет. Растущая самостоятельность чаще всего проявляется именно в НЕПОСЛУШАНИИ.
А уж когда дело доходит до подросткового возраста, то мы чаще всего имеем целый БУНТ. Да, подросткам присущ бунт против взрослых, прежде всего - родителей. Они буквально на глазах обесценивают нас и все то, что мы для них делаем. Обесценивают нашу самоотверженную, преданную заботу. И родителям от этого больно, очень больно. У мамы возникает впечатление: сыну или дочери совершенно не нужны все мои старания, он или она не ценит все то, что я для него делаю.
Любое наше замечание, любое требование воспринимается «в штыки», а наши усилия не ценятся, принимаются как должное! Мы ждем, мы требуем послушания и хоть какой-то благодарности и помощи, а в ответ – полное обесценивание нас самих и наших трудов.
И вот тут-то, в период подросткового кризиса, лишь АВТОРИТЕТ родителя может прийти нам на помощь. Не послушание (оно осталось в детстве, в прошлом), а именно авторитет. Подростки, надо сказать, очень ценят авторитетную личность и готовы прислушиваться к ней. А авторитет всегда строится не на подчинении, а на УВАЖЕНИИ.
Хочу поделиться с Вами, дорогие читатели-мамы, несколькими действенными способами, как завоевать этот авторитет в глазах подростка.
Прием первый. ОТКРЫТО И ИСКРЕННЕ ГОВОРИТЕ ДЕТЯМ О ТОМ, ЧТО ВЫ ДЛЯ НИХ ДЕЛАЕТЕ И КАК ВАМ ТРУДНО
Вот обычная картина. Усталая мама после работы «воюет» с подростком на тему «Делай уроки». Слышит в ответ что-то вроде: «Отстань! Надоела! Сам знаю, что делать!». И тут маму прорывает. С гневом и обидой она начинает перечислять все свои заслуги и усилия – примерно в таком роде:
- Как тебе не стыдно?! Как смеешь так разговаривать с матерью?! Я работаю на двух работах, во всем себе отказываю, покупаю тебе модную одежду, купила новый телефон (компьютер, планшет), оплачиваю репетиторов, а ты…
Как полагаете, «слышит» ли ее ребенок? Устыдится ли он своей лени? Оценит ли титанические усилия мамы? Увы, нет!
Беда в том, что, как только мы переходим на повышенный тон, крик, упреки, подросток (да и вообще, школьник) как будто «затыкает уши». И у него словно «отключаются» все нравственные чувства – доброта, сочувствие, совесть. Он воспринимает эту ситуацию так: «Опять мать орёт», - и начинает «защищаться»: оправдываться (лгать), хамить, обесценивать маму. Мы слышим в ответ на наш гнев что-то вроде:
- А кто тебя просил? А мне плевать! Мне все это не нужно!
Прием, который я предлагаю, это совсем о другом. Это о том, что мама, купив сыну или дочери обновку, спокойно и по-доброму объясняет:
- Я купила тебе новую куртку. Для этого мне пришлось взять подработку, было трудно, я уставала. Мне тоже хотелось обновку – новое пальто. Но я купила тебе куртку, потому что я мама и люблю тебя. Когда-нибудь ты тоже станешь родителем – и будешь в первую очередь покупать своему ребенку. А вот в следующий раз я заработаю деньги – и куплю себе пальто.
Вот только упаси, боже, использовать такой прием как манипуляцию на тему: «Цени мою самоотверженность»! Речь идет не о манипуляции, а о спокойном и добром объяснении, какой труд Вы вложили в свою заботу. Потому что ребенок сам, без наших объяснений, этого не понимает: он с детства привык, что мама-папа все покупают ему. Из-за недостаточного жизненного опыта он просто не может оценить Ваши усилия, если Вы ему о них не рассказали.
Вот еще вариант того же приема. Вечером мама готовит ужин. И говорит при этом:
- Я очень устала на работе. Мне сейчас хочется лечь и полежать. Но я встала к плите и готовлю. Мне, правда сейчас тяжело! - после чего, кстати, вполне уместно привлечь подростка к помощи.
В последнее время я стала достаточно часто объяснять детям, какой вкладываю труд в заботу о них и чего мне это стоит. Не слишком, правда, часто, чтобы это не стало навязчивым и не начало вызывать раздражение и отторжение. Во всем нужна мера! И - о, чудо! – подрастающие дети стали заметно чаще говорить мне слова благодарности, дарить маленькие подарки и – внимание! – стали предлагать мне отдохнуть, а самим выполнить домашний труд (разогреть ужин, например). Теперь они нередко просить меня купить что-то себе, а не им. Еще раз повторяю: это прием ни в коем случае нельзя превращать в манипуляцию, иначе – прощай, авторитет!
Второй прием. НЕ СПОРЬТЕ С ПОДРОСТКОМ ПО ЕРУНДЕ
Как часто конфликты возникают у мамы с подрастающим чадом по мелочам вроде «Надень шапку! – Не надену» или «Иди ужинать! – Потом! – Да сколько можно повторять, иди немедленно ужинать!» На каждом шагу, по каждому пустяку возникают целые словесные баталии, доходит до крика, взаимных упреков и обвинений – иногда очень болезненных. Причем в таких стычках шансы мамы на «победу» практически равны нулю: подросток все равно не наденет шапку и продолжит сидеть за компьютером в то время, когда Вы ждет его к столу. Так стоит ли затевать этот заведомо проигрышный «бой» с собственным ребенком, скандал, заведомо подрывающий Ваш авторитет?!
Лучше оставить свое право решающего голоса для реально важных вещей. Например, запрет на пьянство, наркотики, ранний секс. Знайте, ЕСЛИ ВЫ НЕ ВВЯЗЫВАЕТЕСЬ В СПОРЫ ПО МЕЛОЧАМ, ПОДРОСТОК СКОРЕЕ УСЛЫШИТ ВАШУ ПОЗИЦИЮ, КОГДА ДЕЛО ДОЙДЕТ ДО ЖИЗНЕННО ВАЖНЫХ ВОПРОСОВ. И наоборот: привыкшие к вашем крику по каждому мелкому поводу, сын или дочь «не услышат» Вас, когда Вы попытаетесь направить их в нужную сторону или уберечь от опасного шага.
Третий прием. УВАЖАЙТЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ПОДРОСТКА
Подростковый возраст – период бурного становления личности. И постепенная сепарация от родителей – естественная часть этого процесса. Именно поэтому наши подрастающие дети особенно бурно и остро реагируют на то, что воспринимают как нарушение своих границ.
Мы заходим к ним в комнату (тем более, без стука)? Проверяем их одежду и открываем портфель? Залезаем к ним в телефон? Все это очень болезненно воспринимается именно как нарушение личных границ. В результате мы слышим вопли: «Выйди из моей комнаты!», «Не трогай!». «Не имеешь права!» - и так далее.
Дорогие родители, не стоит обижаться! Такая реакция естественна, какой бы вопиющей и грубой она нам ни казалась. И комната, и телефон, и личные вещи воспринимаются подростком как его личное пространство – и он охраняет его со всем бескомпромиссным максимализмом, присущим возрасту.
Лучше просто не нарушать этих границ. А уж если по привычке вошли в комнату чада и услышали гневное: «Выйди!», - лучше проявить мудрость и согласиться: «Хорошо, выйду». Ну, а если это сильно задело Вас и Вы хотите «сохранить лицо», то вполне можно добавить ДОБРУЮ ИРОНИЮ, перевести все в шутку, например, сказать волне доброжелательно:
- Хорошо, выйду. Но вовсе не обязательно так страшно кричать.
А вот универсальный ответ подростку, годящийся почти на все случаи жизни:
- Я понимаю, ты подросток. Вам всегда хочется бунтовать и спорить со взрослыми.
Как показывает мой собственный опыт мамы (у меня семеро детей), в ответ на такие мои слова у чада мгновенно спадает накал страстей, он или она умолкает. И, если я как родитель не продолжу словесную перепалку, то в неприятном разговоре будет поставлена точка.
Четвертый (и очень важный!) прием – БУДЬТЕ ИНТЕРЕСНЫ СВОИМ ДЕТЯМ КАК ЧЕЛОВЕК
Для маленького ребенка его мама – всегда самая прекрасная, самая лучшая на свете. На рисунках они изображают нас в виде красавиц-принцесс. Но ребенок растет – и мы перестаем быть для него «идеалом по определению». Дети начинают замечать наши недостатки, слабые стороны. Но часто не видят сильных сторон. Так давайте поможем растущим сыновьям и дочерям уважать наши достоинства!
Например, Вы – умелый работник, Вас уважают. Будет полезно поделиться дома с растущим ребенком своими успехами. Только не в менторской форме, не в виде нравоучения и не долго-скучно-занудно (мы, мамы, это умеем))). А просто сказать в живой беседе: «Мне сегодня объявили благодарность», «Сотрудники говорят, что таких специалистов, как я, еще поискать». А можно и просто сказать: «Я очень люблю свою работу». Это вызывает уважение к маме как к личности!
Или Вы - отличная кулинарка. Домашние привыкли есть вкусную еду – и не задумываются о Вашем мастерстве. Почему бы не сказать: «Мало, кто умеет печь пироги так, как я», не рассказать, как Вы много лет тщательно записываете интересные рецепты? Если в Вашем голосе будет звучать не бахвальство, а заслуженная гордость, ребенок тоже будет гордиться мамой.
Если у Вас есть хобби, навязывать его детям, конечно, не нужно. Но время от времени рассказывать, как Вам интересно это занятие и почему – вполне уместно. Плетете ли Вы из бисера, или рисуете, или вышиваете, сажаете цветы или пишете стихи – обо всем этом Вам найдется. что рассказать ребенку.
Имеете хорошее образование? Делитесь с подростком своими знаниями – в увлекательной форме (опять же без менторства и нравоучений). Например, мое базовое образование – филфак МГУ. Как много интересных сведений о языке и литературе я могу – просто к слову за чашкой чая – сообщить своим детям! Их впечатления? Судя по тому, что они говорят своим друзьям, это впечатление таково: во-первых, мама хорошо училась и очень много знает, а во-вторых (и вот тут внимание!), получить хорошее образование – это круто.
Я часто рассказываю дома, как удалось оказать человеку психологическую помощь – и его жизнь стала лучше (разумеется, не сообщаю при этом никакой конфиденциальной информации о клиентах). И дети искренне гордятся и мамой, и маминой профессией. Так и формируется родительский АВТОРИТЕТ.
Никогда я не нудила своим детям в уши: «Не будешь учиться – станешь дворником». Нет, я читала им свои рассказы, рассказывала о волонтерстве и о своей работе психолога, делилась интересными сведениями из психологии и языкознания. И время от времени задорно призывала: «Хотите иметь такую интересную жизнь, как у мамы? Учитесь!» Вот правда, это действует намного эффективнее угрозы пойти в дворники!
Подвожу итог. Чем выше авторитет мамы как личности, тем больше подросток прислушивается к ее позиции, советам и требованиям. Именно АВТОРИТЕТ родителя заменяет у подростков послушание, присущее маленьким детям. Чем выше Ваша человеческая ценность в глазах сына или дочери, тем успешнее Вам будет даваться воспитание, тем меньше будет в семье скандалов, крика и ссор. Подросткам очень нужна авторитетная личность – и здорово, если этой авторитетной личностью станет мама, а не популярный рок-кумир и не «отрицательный лидер» в подростковой дурной компании.
Если у Вас есть вопросы по воспитанию подростков, приглашаю на консультацию.
Пишите в комментариях и в личку, а также в Ватсапп: +79687465967 и в Телеграм: @Elena_Beketova: «ХОЧУ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ»
