Прийти в форму не так сложно, обратитесь в военкомат и вы будете долго оставаться в форме.
******************************************************************************************
Призывник с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медицинской комиссии пишется:
«Годен к штыковому бою».
******************************************************************************************
В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
******************************************************************************************
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии!
******************************************************************************************
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.
******************************************************************************************
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
******************************************************************************************
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
******************************************************************************************
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
******************************************************************************************
Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое…
— Конечно, у меня батя в военкомате работает!
******************************************************************************************
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
******************************************************************************************
На комиссии хирург — призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел как вы на мотоцикле приехали
******************************************************************************************
Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: "Ничего, ребята, тяжело было в ученье — легко будет в бою!"
******************************************************************************************
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!
******************************************************************************************
В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы всё ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
— А за кальсоны?
******************************************************************************************
На призывной комиссии:
— Так, призывник, что делать умеешь? Ходить по воде? В морскую пехоту его.
******************************************************************************************
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними событиями и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
******************************************************************************************
Врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
******************************************************************************************
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
******************************************************************************************
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
******************************************************************************************
Баян.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
– Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
******************************************************************************************
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев... одна твоя фамилия на 500 баксов тянет!
******************************************************************************************
Звонок из военкомата: «Вы где?» — «В Караганде».
******************************************************************************************
Послушному сыну отец на 18-летие подарил плоскостопие.
******************************************************************************************
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его
и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий
блокбастер КОТ В САПОГАХ!
******************************************************************************************
В военкомате на медкомиссии:
– Фамилия!
– Петров!
– Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
– А вы в лицо не могли мне это сказать?
******************************************************************************************
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
******************************************************************************************
Два призывника. Один другому:
— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
— Главное, не говори об этом психиатру.
*****************************************************************************************
- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в
военкомате.
******************************************************************************************
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
******************************************************************************************
Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!