Какое-то непреодолимое ощущение, что из дома исчезает что-то очень важное... Атмосфера, аура, добрый дух дома... Всё это во все времена у нас создавала именно Мама... Теперь, с её уходом, это просто какое-то пустое и неуютное жилище, хотя всё осталось на своих местах... Но не так. Всё не так... И не будет так как было раньше...
Я уже говорил, что каждое утро, каждый день, даются с трудом. Абсолютная апатия и я понимаю, что иначе и быть не могло. Мама была самым главным и важным человеком в моей жизни. Когда внезапно и рано уходили другие, то это наносило раны и выбивало из колеи. Но всегда оставался стимул. Был главный человек рядом. А теперь это не рана и не попытка снова встать на ноги - это, по сути, отсутствие теперь како-либо почвы под ногами...
Нет больше наших простых разговоров. Нет шуток и небольших разногласий. Нет прогулок по магазинам, по паркам и поездок по старым семейным местам. Нет "доброе утро" и "спокойной ночи" даже. Ничего нет. И от этого совсем как-то...
К сожалению, не удалось в этой напрочь изменившейся жизни с изуродованными жизненными ценностями и идеалами, встретить мне свою родственную душу. Раньше это всё-таки было проще и потому люди продолжали жить и не теряться в этой жизни. А у меня больше никого и не было. Несовременные у меня оказались характеристики видимо. Поэтому наверное с животным миром, например, находить общий язык легче. Они-то не сильно изменились, хотя тоже не без этого.
Вот так ползёшь уже пятый месяц и не понимаешь на кой всё это надо?.. Когда я не сплю - мне тошно, когда я сплю - меня нет, и это, пожалуй, теперь самое лучшее состояние.
Сейчас вот накрыло, но ничего - снова соберусь и загружу себя разными делами по мелочам. Главное, чтобы они хоть какую-то пользу имели. Ну и так дальше, ползти и карабкаться вперёд. Как все, кто также одинок и словно вне этой жизни, и кто также получает всё новые и новые пробоины день ото дня. Да, оказывается можно быть в целом в здравии, но ощущать себя живым трупом... Не знал. Теперь убедился. Ладно, карабкаемся дальше...
