Нет никакого завтра. Нет никакого вчера. Даже сегодня тоже нет. Какое-то безвременье, в котором ты существуешь подобно призраку... Всё померкло. Абсолютно всё... Иной день даже нет уже никаких ни сил ни желания подниматься с постели. Если бы можно было спать и не просыпаться, то я бы выбрал такой вариант. Прямо до самой смерти, которая бы пусть наступила чем быстрее тем и лучше.
Очень тяжело дома. Абсолютно тошно на улице. Мерзопакостно в скоплении, так называемых, людей... Я начинаю понимать тех, кто это заметил и ощутил уже давно... Казалось, чего ведут жизнь затворника? А вот чего... Людей-то и нет практически...
Помню Папа в последние годы часто говорил: "Сон - это хорошо". Он старался как можно раньше лечь. Теперь так делаю я. Только сон быстротечен, а пробуждение подобно кошмару. Опять день. Опять что-то надо делать. Зачем?
Самое забавное, ты понимаешь, что с этим состоянием не справиться. От него не убежать. Тут вам не помогут ни какие-то таблетки, какие-то психОлухи, ни тем более пустой набор звуков вроде пресловутых молитв. Вы один на один с этим состоянием, и у каждого оно всё равно своё, уникальное...
Вы что-то делаете только для того, чтобы время пробегало быстрее и быстрее заканчивался день. Но потом начнётся новый и изнуряющая бессмысленная гонка продолжится... Зачем? Почему?
Честно говоря, не думал что доживу до такого состояния, когда буду мечтать поскорее покинуть этот мир. Зато теперь понимаю, что любого можно подвести к такому состоянию. Любого человека, я имею в виду. Упырям всё нипочём.
Неимоверно сложно весь день. Проводишь его в молчании. Я никогда так мало не говорил в своей жизни-) Хорошо что слушают кошки... о вообще по сути ты уже как живой труп. Просто тельце ещё бултыхается, куда-то утром просыпается, встаёт и идёт. Делает что-то. Запрограммировано.
Я стал абсолютно равнодушен ко всему. Ну то есть, я не вижу людей - для меня все как некая движущаяся безликая масса. Моё внимание не привлекает ничего, даже если это казалось бы недавно необычным. А какая мне разница? Как и говорил, только если и улыбаюсь, то лишь глядящим на меня собакам, что проходят мимо с хозяевами. И то это грустная улыбка, потому что сразу вспоминаю прогулки с Рэмками...
Ничего не осталось от тех мест, где мы гуляли. Все улицы изуродованы до неузнаваемости этими новостройками. Да и сам дом наш превратился в какую-то лачугу, а когда-то им прямо-таки восторгались. "Дом высокой культуры быта" - гласила табличка на нём. Теперь тут кроме терпил, болванов и просто бы д ла, никого и нет. Как говаривала мне ещё в 2000 году одна из старожилов дома, Мария Александровна, которая ушла последней из всех первых жильцов: "Пропал дом, Серёжа. Из людей остались только мы."
Тогда я не придал её словам должного значения, а теперь понимаю. Людей действительно не осталось. У нас в доме во всяком случае. Да и в целом их очень мало. Поэтому когда бреду по улицам или паркам, то смотрю сквозь тех, кто проходит мимо, предпочитая видеть природу. Только тут тоже зрелище печальное - она болеет и страдает точно также, как и оставшиеся люди да и всё по-настоящему живое...
Не знаю. Ощущение, что живёшь в кошмарном сне и никак не проснуться. А очень хочется... Если бы можно было уснуть и не проснуться, то я бы с радостью воспользовался такой возможностью. Но такой возможности нет. А от радикальных мер останавливает лишь то, что сдаваться никогда нельзя и в противном случае я точно никогда не увижу своих. А я очень хочу увидеть. Больше ничего в этой жизни не хочу как этого.
Так что будем продолжать карабкаться. Хотя в одиночку для меня это занятие абсолютно непривычное. Получается с переменным успехом. Но я стараюсь, потому что и Мама бы не сдавалась. Но я не так силён как она. По сути я слаб, как ни стыдно в этом признаваться. Но правда превыше всего.