Начнем с того, что воспитание стыдом и виной — пожалуй самая распространенная схема в постсоветском пространстве
и невероятно эффективная, потому что стыд спасает ребенка от самого страшного — родительского отвержения (то есть помогает выжить)
обучение отклику стыдом является функцией системы процедурной памяти и обучения. Процедурная память нужна для выработки навыков, привычек и повседневного функционирования. это влияет на то как мы переживаем настоящее и как видим будущее на основе прошлого. например привычка страдать — это действительно привычка воспроизводить «страдательное поведение». Стыд может быть таким же неосознанным процедурным паттерном и привычкой стыдиться.
стыд затрагивает центральную идентичность личности, его самость; это болезненное осознание своей дефективности как человеческого существа.
Но мы помним, что работа нервной системы невероятно затратна и психика не тратит лишние кДж энергии на что-то пустое и напрасное, поэтому несмотря на то, что ощущать стыд — так себе вечеринка, нам он для чего-то нужен!
Например, может случиться такая поведенческая цепочка:
вам 12, кто-то заходит в комнату и с укоризной и отвержением, без стука:
«ну что ты за ребенок такой, что с тобой не так? почему у тебя такой беспорядок? нормальные девочки до такого бы свою комнату не довели!»
дальше эмоциональная развилка, но допустим девочка чувствует стыд
(угроза отвержения/смерти, «со мной что-то не так, я вся плохая»), взгляд в пол, соглашается, убирается;
результат — мама одобряет, дает похвалу (ура! меня больше не отвергают, я не умру в изгнании от холода и голода) + эмоциональное тепло — теперь девочка «молодец», «всегда бы так» (вся хорошая)
— тут происходит мощное позитивное подкрепление поведения уборки и стыда
случается связь между позитивным результатом и стыдом, то есть все хорошо закончилось, потому что девочка чувствовала стыд, внутренне согласилась, что «какая-то неправильная, плохая»
несмотря на неприятные ощущения стыд встраивается в поведенческую цепочку «снятие угрозы», «я в безопасности», «я молодец» — согласитесь, довольно трудно отказаться от подобной схемы реагирования?
Важно признать, что если стыд не отравляет и выносим, то во многом может нести полезные функции для личности и социальных связей:
- защита от отвержения; стыд — это механизм выживания в отношениях. его нейробиологическая функция - снизить внешнюю угрозу: опустить голову, отвести глаза, подчиниться. так же происходит и у животных. деэскалировать и выйти из конфликта, который может привести к атаке и отвержению (btw чем мы моложе, тем большую угрозы для выживания представляет для нас отвержение)
- внутренний рост и стремление к изменению: может мотивировать нас работать над собой, учиться на своих ошибках и стремиться к развитию.
- Развитие эмпатии, саморефлексии, моральный компас и социальная сознательность, этика : опыт стыда может помочь лучше понимать чувства других людей и развивать эмпатию. Мы можем стать более чуткими к своим ценностям и чувствам окружающих
- стыд имеет позитивную адаптивную ценность в развитии контроля поведения «сверху вниз» (от префронтальной коры к лимбической системе). И нам нужен этот механизм.
Но система его использования должна быть выстроена позитивным подкреплением, через принятие и восстановление контакта после того как стыд выполнил свою функцию (то есть когда чувства стыда маркируется психикой как выносимое)
Если по каким-либо причинам стыда было много и он стал токсическим, то это несет негативные последствия для развития нашей личности:
- подавление развития. если стыд невыносим, то избегаются ситуации связанные с уязвимостью, что неминуемо мешает личностному росту
- отношения: стыд может быть причиной трудностей в установлении близких связей из-за страха быть оцененными или отвергнутыми.
- неискренность: сокрытие своих истинных чувства и эмоции дает иллюзорное ощущение «неуязвимости». результате преобладает пассивно-агрессивный тип взаимодействия, и, привет, межличностные и внутренние конфликты.
- депрессия: за счет своей подавляющей нейробиологической природы, стыд является тормозом к самоисследованию и самовыражению. мы вкладываем смыслы в опыт стыда.Он побуждает нас думать про себя как "отвратительного", «не заслуживающего хорошего», «неудачника»
- это ведет к социальной изоляции и депрессии. депрессивное поведение можно рассматривать как способ избегания переживания стыда.
- заболевания: длительное переживание интенсивного стыда — это стресс; как мы знаем, хронический стресс негативно влияет на иммунную систему со всеми вытекающими
В результате непереносимость стыда становится скорее источником пагубного поведения, чем источником решения проблемы. Человек по природе своей хочет, чтобы его одобряли и ценили. Когда мы испытываем стыд, мы чувствуем себя отверженными и отчаиваемся получить признание. стыд подчеркивает оскорбление, нанесенное Я, он фиксирован на самом субъекте и крайне «нарциссичен». В таком случает мы с большей вероятностью будем сознательно вредить себе, нападать на других или унижать их или просто останемся равнодушными к тому, кто нуждается в нашей помощи.
итак, не весь ваш стыд – это стыд; возможно в какие-то моменты вы испытываете вину (а с ней работать гораздо проще)
задайте себе вопрос: мой поступок вызывает у меня это чувство, или я сам(а)?
действительно ли я такой ужасный человек?
действительно ли мой поступок противоречит ценностям, наносит урон отношениям? если да, то что помогло бы мне возместить этот ущерб?
пример: вы безосновательно накричали на ребенка (“ я ужасная мать”- стыд?), потом купили игрушку – это не восстановление ущерба, так как вы же не портили его игрушку, верно?
если из-за вашего поступка была нарушена доверительная связь, то признавая вину (мой поступок противоречит моим ценностям) вы можете произвести восстановление – искренний разговор, признание своей неправоты, ошибки, извинения, подтверждение своей любви словесно, тактильно
таким образом вы смещаете “плохость” со своей личности на поступок, что дает надежду на искупление и репарацию.
как разобраться со стыдом?
во-первых, не получится снизить интенсивность чувства стыда, если вы его не осознаете, не можете отличить стыду от вина, гнева, не знаете зачем он вам и от чего защищает, в какие ваши ценности бьет, в чем помогает, а в чем – мешает
описание следующих шагов в следующей статье
это будет нетрудно
это по любви
Софья Каневская, психиатр-психотерапевт
sofia-kanevskaia.com
@sofia.kanevskaia